Ну, вы выйдите за него замуж, тогда и поглядите, страшно ли это или нет!!! Не забывайте, у вас сейчас с ним- дисстанция. Ревизоры притягивают и манят.
Я со своим Габеном, когда мы просто встречались, тоже млела просто.
Вел себя точь-в точь, как вы описываете.
А за 8 лет теперь столько нервов друг другу вытрепали!
А теперь и прекратить эти отношения не могу.
жить с ревизором- ужасно, мой был ужасно расхлябанный ленивый несобранный, не чувствовал времени, боялся сказать реальное состояние дел( или не мог просто), все раскидывал по квартире, дрессировке не поддавался, мне надоело быть его мамочкой и я от него избавилась с дикими истериками
с тех пор у меня состояние полной гармонии и облегчения от его персоны
А вот меня такая забота прилично напрягает..
Чувствую себя связанной...
Пример:нагибаюсь, чтоб завязать шнурок - кофта естественно задирается (ну если только на 3 размера больше не купить)...
А габен тут как тут.. Уже чувствую его критичный взгляд и знаю, что через секунду начнется ода об отмороженных почках...
И все правильно, конечно...
Но я почему-то от такой заботы не млею...
P.S. А вот Донки млеют )))
Аналогично. У мамы тим СЛИ. И похожие фразы восприятие тебя как ребенка.
результат = фразы типа: - "ты уже 3 дня как приехал, и мы еще ни разу не ругались. а у тебя все нормально?"
ЗЫ:
если с логикой и интуицией все ясно
Забота по БС еще Робам нравится очень. А Бальзаки и сами по БС могут кого-нить озаботить.
[личное]просто тяжело думать, оценивать себя по БС. это кажется неэффективной тратой времени.
и как следствие - такой разный эффект в холодную погоду дают фразы:
"Тебе не холодно?" (реакция -недоумение/иногда раздражение)
"А ты не хочешь одеться?" (реакция - оценка неэффективности трат внутреннего тепла -] благодарность)
А сколько времени потребовалось чтобы понять что "моя базовая- это только МОЯ базовая", что стремясь "сделать как лучше", делаешь "как всегда"? Как мне кажется, Дост будет стремиться к выруливанию и сохранению отношений и может очень долго терпеть неблагоприятные отношения, что в принципе, как показывают сообщения на этом форуме, многим свойственно (значит зачем-то нужно), но мне кажется что базовым белым этикам наиболее сложно избавиться от внутреннего долга, которым они считают "сохранение отношений". Если этому сопутствует определённое воспитание или человек религиозен - это может рассматриваться именно как "несение креста". Каким образом вам удалось преодолеть в себе желание к сохранению некомфортных отношений?
Думаю, ставить вопрос о возможности чего бы то ни было - вообще некорректно. Конечно возможен счастливый брак с ревизором и несчастливый с дуалом. Всё зависит только от того что каждый партнёр вкладывает в понятие "счастья", как это соотносится с пониманием "счастья" другим и что они готовы и собираются для этого делать. Соционика вообще не рассматривает такое понятие как "счастье", не говорит о том, какие есть пути его достижения, потому что "счастье" - это субъективное переживание. Также как биология - наука о живом не гарантирует здоровья, а лишь описывает УСТРОЙСТВО и ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ систем и организмов, так и соционика - наука, описывающая обмен информацией. А чтобы быть здоровым - есть например валеология для тела, псизология души..
Только вот даже здоровые тело и душа могут не давать человеку именно ощущения счастья.
Люди всё-таки отличаются от животных, отличаются именно тем, что думают и могут контроллировтаь себя, что относится и к чувствам и к эмоциям и к мыслям и к поступкам. Тигр съест антилопу, но ревизор не обязательно будет "грызть" подревизного
Мне кажется что человек, столкнувшийся с отношениями контроля или ревизии в семейных отношениях, избравший себе именно такие отношения для брака, делает это в какой-то мере осознанно, ну или чтобы прийти к этой осознанности посредством опыта. В любом случае, это его выбор, зачем-то это нужно. И пока ситуация внутренне не будет разрешена - те или иные отношения будут нас "преследовать".
Люди, встретившие дуалов, живущие в браке с дуалами, принявшие себя и дуалов - это обычно люди, находящиеся на том уровне личностного развития, когда они отказываются от мысли о том что живут чтобы чего-то конкретно добиться и достичь, это обычно очень свободные внутренне люди и живут они для того, чтобы помогать другим.
Таким образом, дуалы встречаются обычно после принятия себя, но дуальность возникает только после выхода за пределы своего "я".
Я совершенно согласна с Вами, но это всё теория. Теоретически можно быть несчастной и с дуалом, почему нет. Вот если б на практике кто-нить сказал, что да, мол, живу я с ревизором и хорошо живу. Но, кажется, кроме одной пары (Он- Дон, она- Дост) я больше в этой теме счастливых не наблюдала
ИМХО, совершенно незачем идеализировать дуализировавшихся людей.
Более того, у дуальной пары могут быть очень даже конкретные цели, на которые дуалы совместно работают. Что касается помощи другим, то также сомнительная идея, если рядом есть дуал и семья, на которую нужно и можно тратить силы, то альтруистично распыляться вряд ли будешь.
Очень хорошо понимаю про запутанность. И что когда вы встречаете человека, с которым возникает желание сблизиться - вы не представляете себе "как оно будет". Я просто не это имела в виду. Сталкиваясь с такими отношениями и запутываясь сама, я может быть выработала какую-то ложную себе теорию о необходимости такого опыта и нужности его для меня, потому что ну надо же найти какой-то позитив во всём этом, чтобы не зацикливаться, а наоборот как-то распутывать.
да. Самое неприятное для меня в таких отношениях - то что я теряю ощещние именно что воодушевлённости. Потому что уже знаешь - "нельзя то", "нельзя это", происходит сознательная блокировка своих естественных проявлений. И чаще всего конфликты начинаются именно тогда, когда всё как раз хорошо и спускаешь тормоза, ведя себя естественно. Это всё равно что ехать по дороге, точно зная что впереди будет кирпич и это уже НЕ СВОБОДНАЯ получается любовь.
А я людей вообще не идеализирую
Про помощь другим - это не идея, это некое следствие. Помощь - она тоже разная бывает, как и цели. Я всего лишь хотела сказать, что дуализированные люди скорее будут заниматься реализацией чего-то, нежели поиском себя. Семья - один из видов такой реализации.
Не совсем так. Когда ты становишься внутренне по-настоящему взрослым, и добираешься по пирамиде потребностей Маслова до самого верха, то ты можешь себе просто позволить не идти на некомфортные отношения. Если твоя жизнь „в шоколаде“, то меньше готовности страдать измом по принципу „лишь бы было“. Нету подходящего? Ну и фиг с ним, мне и так хорошо, поэтому на компромиссы я не пойду. Поэтому люди просто дольше ждут и дожидаются своего дуала. Как написано в украинском Mens Health за август прошлого года, более длительное ожидание - это просто плата за более качественные отношения.
Ага. Но хотя бы оказавшись на „вторичном рынке отношений“ и будучи знакомым с соционикой, не стоит второй раз пороть горячку.
Боюсь, что далеко не каждый ТИМ способен это понять. Я недавно вынужден был по этой причине отказать замечательному человеку и интересной женщине в родственном типе отношений. Она не поняла. Потому что она не видит развития негатива по времени (у неё это болевая), а я уже сейчас вижу впереди конец, когда наждачная шкурка сточит всю симпатию. С лёгким удивлением я понял, что оказывается БИ не даёт мне рассматривать заведомо бесперспективные варианты отношений. Даже если реальный конец будет через 3 года и за эти три года мы могли бы доставить друг другу много приятных минут, - у меня конец так ярко стоит перед глазами уже сейчас, что я общаюсь с человеком, чуть ли не как с покойником! А это мне больно, это противоречит моим представлениям о порядочности по БЭ, поэтому бесперспективные отношения для меня неприемлемы. И мне пофиг, что я соционический шовинист или фундаменталист или кто я там есть в чужих глазах! Каждый выбирает себе партнёра по своим критериям и комфорт коммуникации – это один из моих, который я никому не уступлю.
Завидую " по-настоящему взрослому" роботу, забравшемуся таки, на пирамиду Маслова до состояния душевного пофигизма, без душевных страданий... Способного подобрать себе " подГодящего" и не париться по поводу атавизмов типа любви, привязанности и прочей ерунды. Желаю КАЧЕСТВЕННЫХ отношений, хорошей переваримости пищи и полноценного семяизвержения.
А у меня из отношений ревизных никаких чувств не выросло хоть мы и были из 3й и 4й. И начинались то эти отношения с лучшими целями - поддержка, семья, понимание, преданность. Драйзер до сих пор считает что чувства взрастить из отношений можно просто если хорошо относиться и быть внимательным и чутким.
А с дуалом чувства возникли только по первым реакциям в дискуссиях на политфоруме, после предложения переписываться, после первых обменов мнениями еще и не видев друг друга в глаза.
По разному и в 4й квадре бывает.
То же самое мне и Габен говорил о чувствах. Что не всегда из долгих отношений чувства вырастают, а скорее довольно сразу ощущается - твой или не твой, нужен или не нужен.
Не передергивайте, пожалуйста. Речь шла о нежелании идти на заведомо некомфортные отношения, а не о душевном пофигизме.
И я считаю такую позицию правильной и ответственной - человек, знающий соционику и то, что есть негативные тенденции развития отношений, отказывается от них, чтобы не навредить себе и своему партнеру. Вот он как раз и "парится" по поводу привязанности, которая возникнет со временем, но хороших отношений при этом скорее всего не сложится. И чтобы не травмировать своего партнера, заранее от него отказывается.
Где Вы тут усмотрели отношение к любви как "к атавизму"?
Да я потом тоже заметила (хотя не берусь судить о правильности перемещения), но не важно, все равно одномерная БЭ пыталась выразить коряво, что чувствует. И, ИМХО, по сути сказала - верное.
Разве Вы не согласны, что вступать в отношения, где видится боль, ложь и расставание не стОит?
Разве Вы не согласны, что начинать отношения, особенно для логика, которому трудно выйти из них, из принципа "чтобы было" тоже не стОит.
А я не про это говорила.
А про то, что на стадии симпатии, я могу вполне рассудочно выбирать и считаю это нормальным. И оцениваю подходящесть потенциального МЧ:-).
С Донами же отношения случаются.
У меня вроде бы и БЭ, и БИ, и ЧИ - не самые слабые.
Но я считаю, что отказываться от отношений с человеком, к которому есть чувства, из-за каких-то соционических представлений - это какой-то бред...
Одно дело, когда ты что-то ощущаешь не то, и этому есть объяснения в том числе в интертипных. И совсем другое - программировать себя заранее на определенное отношение и перспективы, отказываясь от непосредственного познания, даже если хочется, тянет. Опомнитесь, люди...
Я с Тестером согласна в том, что мне моя интуиция особенно с возрастом тоже говорит иногда о бесперспективности каких-то отношений или людей для меня и я с ними и не начинаю почти ничего или просто теряю интерес сразу.
Мне тоже важнее результат и если результат мне видится привлекательным (пусть и гипотетический) то я вовлекаюсь и в процесс и процесс мне тогда дорог и важен и люб любой, я его творю. А если результат не интересный, то и процесс тоже как бы и не нужный хотя и явно возможный.
В принципе я ответила и Вам и Дону Uray.
По факту моей жизни ЧИ привела к чувствам именно в дуальных отношениях совершенно незапланированно, а в ревизных долгих и тесных у меня столь сильных чувств не было никогда.
Полина, я не спорила, а просто добавила и свой опыт как вариант
У мамы тим 
