С чего это только конфликтеры то?
Уж что ревизор напрягает 4-ку - это однозначно, а в ответ прилетает с тройки подревизного (обратная ревизия, кажется, называется). Да, может подревизный колотит не шибко мощно и экспертно, зато и адекватность свою так себе отслеживает.
Да и других проблем во взаимодействии на близкой дистанции хватает, поле для комфорта есть, но оно небольшое и держаться внутри невозможно.
Как говорится, нравится - дело вкуса.
А вот, если не пробовали, не стОит демонстрировать то, что Вы выучили таблицу интерТИМных со стрелочками:-)).
Лично я не считаю для себя ревизные отношения самыми худшими для совместного проживания (ревизия-ревизии впрочем рознь, у меня ревизор интроверт со слабой ЧС и сильной ЧИ, так что вести железной рукой к светлому будущему вопреки моим возможностям рвется умеренно), но мне есть с чем сравнить (и дело не в личностях).
C чего вы зяли, что я "выучила таблицу интертимных со стрелочками"? Вовсе и не выучила Я ее вааще не знаю наизусть С чего вы взяли, что я не пробовала - что собственно не пробовала? У вас тут, извините, выпала какая-то логическая связка. Увяжите, если получится, в следующий раз, ок?
Ваша интуиция возможностей тут сильно подкачала Я "пробовала" (назовем это вашим словом) не только с ревизорами, но и с конфликтерами Так что есть что сравнить
Механизм обратной ревизии немного не таков, как вы описали Точнее -совсем не таков Если уж мы общаемся в "серьезном обсуждении" - давайте не перевиратьне перекручивать те части сообщений, которые касаются теорвыкладок. Ок?
Был брак с конфликтёром ( двое детей )- распался. Был брак с ревизором. Та же участь. Встретил дуала ( двадцать пять лет разницы )- " на седьмом небе". Пока. Не знаю, что будет дальше. И не хочу знать. По общению - ощущение, что просто рассуждаю сам с собой, нет противоречий, пространных объяснений, трудно представить повод для конфликта.
Я не взяла - просто это в схемках стрелочки такие аккуратненькие и симметричные. И только конфликтеры бьют друг друга по 4-ке
Впрочем, думаю слово "ирония" Вам тоже знакома, только не спрашивайте, причем вдруг ирония и где логическая связь
Ревизные отношения. Вы как-то прекрасно поняли, о чем я говорю. Значит неувязочка не оказалась фатальной.
Ну, так значит мое второе предположение верно, пробовали и понравилось. Пробовали и понравилось больше, чем с дуалом или больше, чем с конфликтером?
Последнее, право слово, так странно
Но мы то не об этом. А о Ваших пальцах по поводу матчасти и знаниях практики ревизных отношений:-)) Вы же отрицали, что в ревизии бьют по 4-ке, причем оба? Так не бьют? Не? Того, что я описала, типа, нет?
Я Вам неоднократно наблюдаемую практику описала ; -), а не на терминах циклилась, что и указано в моем сообщении.
В соционике далеко не все термины общеприняты, часто под обратной ревизией понимают попытку избавиться от контроля - сопротивление ревизору, в том числе описанной мной реакцией.
Но если Вы так уж бьетесь за унификацию и серьезность, то никто Вам не мешает просвящать общественность вместо того, чтоб указывать мне, как вести дискуссию.
При суперэго чаще склонности к суициду(понятно..если все время унижают человеческое достоинство)! Труды Кашницкого и др. читала и читаю. ДУАЛА не встретила но СЧАСТЛИВА!!! А хотелось бы... Родственная душа у меня точно такая же "ПЕСНЯ" с Ревизорами и Конфликтерами но Дуала увы не встретила А ХОЦА!!!
Вот одно из того, что мне нравится в МОИХ соцзаказчиках - это всем им присущее умение свести свои промахи к шутке, легкой иронии. Причем обалдеть как непринужденно! Это очень обезоруживает Респект!
А если серьезно. Проблема мне видится в том, что чаще всего обсуждаются ОТНОШЕНИЯ на основе соционики. (Я писала об этом несколько раз.) Не устану наверное повторять, что ОБМЕН ИНФОРМАЦИЕЙ самый наикомфортнейший с дуалом. (Кто ж спорит!) Не ОТНОШЕНИЯ - ОБМЕН ИНФОРМАЦИЕЙ. С дуалом можно по семнадцать часов в сутки в течение 10 лет работать без напряжения. С дуалом даже неизбежные ссоры заканчиваются как-то самым безболезненным способом... МОГУТ и ОТНОШЕНИЯ классно сложиться... А могут - не сложиться
Обмен инфой с конфликтером при незнании соционики вызвает дикое раздражение, недоумение, когда дело касается 1-4. Обмен инфой с суперэжником - другая проблема... Общение с ревизором -... о.. это тоже история особенная... Но ОТНОШЕНИЯ могут строиться не только исходя из "удобства" информационного обмена. ОТНОШЕНИЯ между людьми могут строиться С УЧЕТОМ информационного обмена, особенностей восприятия человека и особенностей своего восприятия. (Кому-то возможно просто лень.) И еще отношения - это много, очень много всего... Если ты ЛЮБИШЬ человека, то, господа, ну реально ведь ВСЕ РАВНО - принадлежит ли он к "комфортному" обмену информацией с тобой! Или это говорит болевой сенсорик, которому комфорт (даже в инфообмене) не так важен? Короче, не устану повторять, что, к примеру, папа-суперэжник может быть лучшим в мире папой Что муж-ревизор, к примеру, может быть лучшим в мире мужчиной (точнее - не лучшим, а самым любимым), и что конфликтер может быть самым лучшим в мире отцом твоих детей И отсюда - ОТНОШЕНИЯ с этими людьми могут быть самыми теплыми, нежными, надежными, важными и долговечными. Воооооооот НЕСМОТРЯ на "теоретически некомфортный" обмен информацией с ними
Ну а так, к слову...: Если бы жизнь была СПЛОШНОЕ удовольствие - мы все бы умерли: от нервного истощения, деградации умственной, физической... Прогрессом движет НЕкомфорт Ну а дуалы... Нуууу... Вокруг столько других людей: дети, друзья, сослуживцы... Наверняка встретятся в их числе три-четыре дуала Ilena, уверена, что у вас еще есть кое-что впереди
Ситуация с браком допустим ясна...а вот к примеру такая ситуация- моя дочь вообще не в курсе куда "попала"(ей 5 лет)...в ассиметричных отношениях и дети страдают(это про рай на Земле)...они кажется передаются генетически(как к примеру-болезни)... Она ДЮМА (РЕВИЗОР надо мной) а бабушка (моя мама Штирлиц ) РЕВИЗОР над ней!!! А ГАМЛЕТ-ШТИРЛИЦ суперзго!!! короче "веселуха" полным ходом(хорошо что я то зто понимаю)....
Это с кем у Вас возникла проблема? Я то Вам писала исключительно про информационный обмен.
Именно-именно. НО, увы и ах, определенный некомфортный информационный обмен критическим образом сказывается на качестве отношений.
Для меня любовь без близости, понимания и удовлетворения базовых нужд не полноценна и уязвима, а все это, увы и ах, при дискомфортном инфообмене возможно только с ограничениями. И именно перечисленного я хочу в семье, а не на работе, плюс личные вопросы являются как-то самыми главными в жизни (и мне нравится быть счастливой, а не любить вопреки...).
У меня прекрасные отношения с папой ревизором и другого папу я не представляю, но именно по причине длительного тесного взаимодействия, я никогда не хотела выйти замуж за ревизора (к счастью, супруга мы имеем возможность выбирать и не так много спутников жизни и нужно), ибо оцениваю потенциальные возможности, напряги и недодачу, определяемые инфообменом в этих отношениях.
Знаете, Джеки ведь никогда не умеют ПЛАНИРОВАТЬ любить им комфортного дуала, или некомортного ревизора там, или конфликтераВот такие мы одномерки Так работает 5-я функция Это этики у нас баальшие специалисты по вопросу "творчества", когда дело касается любви-нелюбви
Надо ли из ваших слов сделать вывод, что вы ОСОЗНАННО не выбрали себе в мужья некомфортного ревизора, а остановились на комфортном дуале? Запрограммировали себе любовь? Ну тогда вы меня поймете - Габены просто супермужчны!!! Их есть а что любить!!! Или я не права? Уж кто-то, а Габены умеют "обеспечить" и близость, и понимание, и удовлетворение Вы же в этом не станете со мной спорить? Вот и представьте, что мне повезло - у меня в мужьях самый лучший в мире Габен, самый родной, понимающий и любимый
А что любовь у нас в пятую втискивается?
И падает как снег на голову?
У меня она лично не планируется, но постепенно возникает на основе близких взаимоотношений и в том числе информационного обмена, более того, я могу по начальным отношениям оценить потенциал для чувства. С эмоциями не путаю.
Да, решение выйти замуж я приняла вполне осознанно. Замуж я выходила за конкретного человека естественно, а не за ТИМ.
И я не выступаю за дуальные браки всех и вся.
Нет не пойму - я не воспринимаю мужчин категориями и не люблю так.
Смотря какую и кому, плюс есть индивидуальные различия и вообще-то этим занимаются двое и для этого нужен комфортный инфообмен, иначе останутся места несостыковок. Уж насколько последние значимы для конкретных людей и перечисленного - второй вопрос. Я говорила за себя.
Вот с такой фразой спорить низзя.
ЗЫ: Кстати, Вы дали очень хороший совет в теме "Вопросы Габенам".
Да. Может быть. Если действительно хотеть, если по-настоящему сильно любить, то всегда можно найти компромисс даже в самых сложных жизненных ситуациях. Если стремление жать счастливо и не допускать серьёзных разногласий обоюдное, то есть шанс долгой и удачной совместной жизни. Конечно, на первых порах это убдет стоить достаточно серьёзных затрат энергии, но ведь и в дуальных парах существует понятие некоторой притирки! Да, может, с дуалом было бы и легче создать семью, но тот, кто советует искать строго дуального партнёра, неправ. Не стоит икать лёгких путей, да и сердцу не прикажешь. Кого любишь, того любишь. Через не столько уж и продолжительный период времени и ревизор, и подревизионный смогут выработать приемлимую для них обоих модель поведения. без труда не выловишь рыбки из пруда. А кто заранее отрицает возможность счастливого брака в условиях ревизии, для того другая пословица- под лежачий камень вода не течёт. И ещё, помните, как говорил великий Эйнштейн? Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
Я знаю, что значат отношения с ревизором. Не так уж всё и страшно, как рисуют соционики. Ревизоры действительно очень притягательны, им есть, чему поучить подревизионных. Да и сами подроевизионные не так уж и плохи, раз привлекают внимание " цмных и значительных". Если нас привлёк чем-то человек, значит, в нём действительно что-то есть. Первое впечатление всегда самое сильное и самое правильное. Потому не стоит отказываться от попыток создать счастлтвую семью с ревизором, если вдруг таковым оказался человек, привлёкший внимание. Как уже многое говорили (уверена, что говорили) соционика не единственныйзакон, по которому живёт человечество. Если даже по ней люди не идеально подходят друг другу, то, возможно, по какой-то другой классификации они превосходная пара. Пе стоит ограничиваться лишь одним видом знаний о природе человека. В вопросах любви иногда полезно довериться не только разуму и знаниям. но и сердцу...
Добавлю свои наблюдения за 2 семьями. Это мои бабушки и дедушки. В 1 Дюм и Гамка, правда всю жизнь косит под Штирку, а 2 Гам и Дюмка. Немного, предистории. В паре Дюм и Гамка, -бабушка очень властная и принципиальная, все решения принимала в семье единолично(даж мой папа-Штир, боялся ее лет до сорока, говоря о ней называет ее очень жесткой и строгой), мужа искала, ведомого, тихого, красивого(чтоб не стыдно было на людях показаться), ну и нашла деревенского паренька, хорошо сложенного, красивого(с ее слов), уступчивого, ну и слегка ленивого(привык, что в деревне все делали женщины). Заставила его закончить вечернюю школу и получить высшее образование. Насколько поняла( с моей болевой, да еще и Гамку, всю изнь притворяющуюся Штирку, попробуй разбери ), бабушка никогда его не любила-брак типа по-расчету. Дед, вроде никогда на бабушку не жаловался, а у нее претензий было много. Спрашивала почему, тогда не развелась? Сказала, что типа, она в него столько денег(образование оплачивала она), сил и времени вложила, что было жалко, если он достанется другой, да и кого-нить другого искать она не собиралась. Кстати всю работу по-дому делала она(хотя все умел прекрасно делать, и стирать и убирать, и готовить, и за детьми ухаживал, когда она болела или уезжала в отпуск), он лежал на диване. Сорок с небольшим лет прожили вместе. В этой паре, как мне показалось каждый получил, что хотел, а потому расставаться и неприходило в голову.
Пара Дюмка-Гам, обое из деревни. Вместе уже 45 лет. Как стали жить вместе(со слов бабушки)-он уехал в работать город, получил квартиру, приехал навестить семью, приходит как-то кней и говорит, типа то-сё, ты мене нарависся, давай жить вместе. Ну, давай, так давай.(Тож насколько я поняла с подхрамывающей этикой эмоций, не любила его, ну типа красивый, умный(ага 6-классов, образования ), шутник эдакий, ну и квартирка в городе, чаво бы и нет?! А вот он ее любил и ревновал сильно). Пошли они значиццо, ее прописывать в квартирку, а там дяденька-злой-презлой(Драйзер наверное) , ну морали читать, типа, ходють тут всякие, девок полную хату понаведут и всех прописывать что-ли, не по-советски мыслите граждане, распишитесь-приходите, если нет-нечего тут мозги морочить людям. Через годик Дюмка поняла-Гам, явно не идеал, да и характер мягко(ну оч.мягко)говоря, совсем не сахар, (у бабушки, кстати тож, не она белая и пушистая, но достать может кого хочешь, даже меня). Но уже дочка есть, да и менять что-то, прилагать усилия лень. Раз совсем избавиться не получается, значит, что?-Нужно свести контакты на едине к минимуму. То у них гости, то они в гостях, в итоге дед запил(потом, правда бросил, но лучше не стало), и двух месяцев необходиться без скандала(по абсолютно дурацким причинам), а как известно скандал по-Гамлетовски-блюдо для гурманов, к коим бабушка не относится, но большую часть скандалов провоцирует она. Причем из года в год, на одни и те же грабли, по тому же самому месту. Сколько раз ее предупреждала, не говори это, не делай то, а то щас опять скандал и летающая посуда и мебель. Неа, бесполезно с завидным упрямством, потому же сценарию, и жалобы мне на деда и один и тот же вопрос-вот за что он так со мной?, сколько себя помню. Вывод-они друг друга стоят. Хотя, в обеих парах пострадавшей стороной считаю Дюмов(не потому, что дуалов жальче, просто Гамы реально ведут себя глупо и неадекватно, ну в этих парах по крайней мере), как бы Дюмы не подстраивались, а Гамлеты стоят на своем. Но я все же верю, что есть адекватные Гамы и Дюмы(уж не знаю какие, наверное, максимистые ) и счастье этих двух в совместном браке возможно. Кстати, есть опыт отношений ревизии вне брака-мой ревизор-мама, тут не все так плохо, иногда конечно достает, но на то она и Досточка . Но с ней мы стараемся соблюдать правила безопасного общения, хотя она иногда не выдерживает и ну по болевой топтаться( тогда обычно сбегаю погулять, либо мама не сейчас, какнить позже поговорим, а то у меня тут идейка одна появилась). И ревизовала свою бывшую лучшую подругу, мирно дружили 13 лет, ссорились только раз серьезно, но зато весь последний год ругались, находясь при этом в разных странах и я пыталась ей втолковать почему нам стоит прекратить общение(кажется она так и не поняла или не то поняла). А жаль, хорошо общались, но стала осознавать, что просто задыхаюсь в этой дружбы, когда она уехала вздохнула с облегчением. Но вспоминнаю о не й достаточно много хорошего.
У меня перед глазами две семейные пары: жена - ревизор, муж - подревизный. Одна пара: жена - Драйзер, муж - Жуков, - все годы жила откровенно плохо. Родились они в разных деревнях, познакомились, учась в одном техникуме, почти сразу поженились, сразу родился сын (тоже Жуков), и сразу пошли проблемы. Ругалась эта пара сильно и много, с рукоприкладством. Плюс сильно ругались с соседями по деревне (оба волевые сенсорики!) В чем эта пара действовала слаженно - в воспитании сына волевыми методами (например, когда он начал курить в 13 лет, его в наказание закрывали на несколько часов в подполе. Хотя было лето, и в подполе было в общем-то тепло и чисто, только темно и скучно. Методы оказались неэффективны - сын успешно курит до сих пор). Плюс жена мужа всегда ревновала (и сейчас ревнует): раньше - по поводу, сейчас - уже беспочвенно. Разводиться они не стали - сначала из-за сына, из-за чувства долга перед семьей. Сын-Жуков вырос, женился (на Максимке), уехал в город, потом в другой город. Ревизию матери-Драйзера он переносил менее болезненно, чем его отец: выработал хорошую тактику - не сообщать матери ни о каких проблемах в своей жизни, в том числе семейной.
Теперь эта семейная пара осталась в деревне, обоим по 50 лет, последний скандал был год назад: Драйзер приревновала (на взгляд мой и моей мамы-Гюго, снова без причины), пыталась отравиться таблетками, но, к счастью, все обошлось, муж-Жуков в растерянности просит мою маму-Гюго объяснить Драйзерке, что он не изменяет ей. Моя мама убеждала-убеждала Драйзера, вроде, убедила. Самое интересное, что убеждала не в том, что он ей не изменяет, а в том, что измена - это не такая катастрофа, как Драйзеру кажется, - во всяком случае, не смертельная катастрофа. Драйзер вроде успокоилась, последний год живут мирно, без скандалов: он свободное время посвящает работе, рыбалке и охоте, она какой-никакой психологический комфорт поддерживает (этик все-таки!). Так и живут. Но опять же у нее иногда прорывается наружу неудовлетворенность жизнью и мужем - причем именно соционически, по "детскому" блоку. Она с тоской вздыхает, рассматривая фотографию, где она еще молодая, единственный раз выехала на побережье моря: "Да, я всю жизнь прожила здесь, в деревне. И ничего больше в жизни не было, ничего больше я не видела..." Когда слушаешь ее в такие моменты, слезы на глаза наворачиваются! А про мужа:
- Он говорит мне: "Ты меня никогда не ценила!" Нет, а за что его ценить: работает мало, зарабатывает тоже мало.
Хотя работает и зарабатывает он лучше, чем остальные деревенские жители (не считая предедателя колхоза), но ее не устраивает. Оба сожалеют о том, что лучшие годы жизни пришлось провести так, как они провели, но теперь ничего не исправить.
Но у этой пары в последнее время появилась радость: родилась и подрастает внучка-Штирочка, - оба в ней души не чают, и она их тоже любит. самые проблемы у них позади, а сейчас уже они одна семья, монолит, родные - вместе и навсегда.
Вторая семейная пара - муж - Дюма, жена - Штирлиц. Это не волевые сенсорики, и семейная жизнь проходит намного более мирно, чем в паре "Жуков-Драйзер".
Поженились они, будучи уже не очень молодыми, за плечами у каждого - неудачный брак, дети от первых браков. Муж в это время находился в психологически (не психиатрически, а именно психологически, по объективным причинам) тяжелом состоянии, и вот ему попалась Штирка. Я считаю, что им друг с другом повезло. Она его поддерживала, обеспечивала психологический комфорт, помогала во всех начинаниях - в результате он освоил новую профессию, работает, вполне успешный человек. Они друг друга обожают! Проблемы по болевойДюма получает, но это не так болезненно. Выражаются они вот в чем. Штирка рассказывает:
- Он любит готовить. А я тоже люблю готовить, и не могу, когда на кухне еще кто-то кроме меня готовит. Если только помогают мне. У нас с ним сначала были "битвы" за кухню, но потом он сдался. Я стала готовить, а он только мне помогать. Но он все делает не так, и я ему стала поручать только овощи в банки накладывать. Но когда я вижу, как он это делает, мне хочется подойти и самой переложить, как я считаю правильным. Но я себя одергиваю, потому что считаю, что я это уже придираюсь. Нет, правда: ну какая мне разница, как он овощи в банки кладет?! Но видеть этого тоже не могу: ну, не так! И чтобы не придираться к мужу, я в этот момент просто выхожу из комнаты.
Дюма, конечно, сожалеет, что ему не дают себя полностью проявлять, но семейной жизнью он доволен, и жена, и дети (дельта-квадралы) тоже. И когда приходишь в гости к этой семье, чувствуется царящая здесь настоящая гармония, и мир, и умиротворение.
А имеет ли значение какая именно функция в болевой? Мы тут пытаемся выяснить общии закономерности для ревизных браков, но может же быть, что не все "болевые одинаково болезенны". Или без разницы?
наверное, скорее, играет роль готовность конкретных людей к сглаживанию конфликтов. В описанном мной примере жена-ревизор видит слабость мужа по ЧЛ, но лишний раз старается не делать ему замечаний (наверное, уже заметила, как он реагирует). Но приходилось мне наблюдать взаимодействие Штирлиц-Дюма - очень жесткое.
У меня много знакомых Гамлетов, успешно творчески общающихся с Бальзаками. Но есть и такие Гамлеты, которых настолько "терроризируют" Бальзаков, что те стараются сразу потихоньку сбежать.
И еще: мне кажется, ревизор должен очень следить за своей базовой, чтобы ненароком не сделать больно подревизному (как следит за своей ЧЛ женщина-Штирлиц в моем примере). В этих отношениях на ревизоре бОльшая ответственность за мир и благополучие.
Мне кажется, у подревизного в резерве творческая неслабая и на крайняк ролевая, тоже может суметь задеть за живое, соответсвенно за ролевую и болевую ревизора, если понадобится.
Из моего продолжительного ежедневного общения с Достами:
- ревизор не дает подревизному пользоваться творческой, так как творческая подревизного у ревизора - ролевая, и по ней он настаивает на своем. Мне пришлось работать какое-то время с Досточкой: я была редактором, она - менеджером по рекламе. В моих статьях (на объективные логические темы) она и Драйка придирались к логическим формулировкам и настаивали на том, чтобы я исправила на формулировки, кажущиеся правильными им. И если отдельно с Драйкой мне удавалось договориться (то я признаю ее правоту, то она - мою), - то Досточке что-то доказать было делом безнадежным. Жуков на моем месте категорически сказал бы: "Это МОЯ статья, МОЕ мнение, и Я так решил. Все, точка! Возражения есть?" - и Достоевский бы не решился больше на возражения. Дон Кихот же по ролевой не способен на категорические утверждения, поэтому на болевую ревизора воздействовать не получается.
Точно. Когда я начинаю генерить идеи подревизным - те смотрят на меня как на полуумка - вообще не понимают как такую чушь можно было придумать , пытаются ввести меня в смущение всячески.
Если приходится общаться на короткой дистанции с некомфортными ТИМами, надо помнить, что общение с ними отнимает в несколько раз больше сил.
Что часть исходящей информации не воспримется, а часть искажается. Иногда для того, чтобы что-то донести, надо сделать усилие и немного перестать быть собой.
Что система ваших жизненных ценностей не совпадает, и то, что вы можете дать некомфортному партнёру просто ненужно. Он подсознательно ожидает или требует от вас то, что вы дать не в состоянии, а он считает, что не хотите. И он либо срывает раздражение, либо подавляет недовольство.
Он может быть лучшим в мире папой или мужем по его меркам, а вас это будет только бесить.
СОВЕРШЕНО В ТОЧКУ... ДОСТОЕВСКОМУ НЕ НАДО МОЛЧАТЬ... ВЕДЬ ЕГО БЕЗУМНО ЛЮБИТ НАПОЛЕОН И ВСЕГДА ПРОТЯНЕТ РУКИ НАВСТРЕЧУ... ДОСТОЕВСКОМУ В ОБЩЕНИИ С НАПОЛЕОНОМ НЕХВАТАЕТ ЛОГИКИ, МУДРОСТИ... Т. К. ЖИВЁТЕ ТОЛЬКО ЧУВСТВАМИ И ИНТУИЦИЕЙ...
ТАЖЕ ПЕСНЯ... 11 ЛЕТ В СОЧЕТАНИИ С ДОСТОЕВСКИМ... ВЕЧНО НЕ ДОВОЛЕН, ТО ТОН НЕ ТОТ, ТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, ТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ... ПРОСТО НАПОЛЕОН И ШТИРЛИЦ ВЫСТУПАЮТ В РОЛИ МАМЫ... А НАПОЛЕОНУ БЫ САМОМУ СИЛЬНОГО ПАРТНЁРА...
Я ее вааще не знаю наизусть 
С чего вы взяли, что я не пробовала - что собственно не пробовала? У вас тут, извините, выпала какая-то логическая связка. Увяжите, если получится, в следующий раз, ок? 
Я "пробовала" (назовем это вашим словом
Короче, не устану повторять, что, к примеру, папа-суперэжник может быть лучшим в мире папой
А ГАМЛЕТ-ШТИРЛИЦ суперзго!!! короче "веселуха" полным ходом(хорошо что я то зто понимаю).... 
Немного, предистории. В паре Дюм и Гамка, -бабушка очень властная и принципиальная, все решения принимала в семье единолично(даж мой папа-Штир, боялся ее лет до сорока, говоря о ней называет ее очень жесткой и строгой), мужа искала, ведомого, тихого, красивого(чтоб не стыдно было на людях показаться), ну и нашла деревенского паренька, хорошо сложенного, красивого(с ее слов), уступчивого, ну и слегка ленивого(привык, что в деревне все делали женщины). Заставила его закончить вечернюю школу и получить высшее образование. Насколько поняла( с моей 
), бабушка никогда его не любила-брак типа по-расчету. Дед, вроде никогда на бабушку не жаловался, а у нее претензий было много. Спрашивала почему, тогда не развелась? Сказала, что типа, она в него столько денег(образование оплачивала она), сил и времени вложила, что было жалко, если он достанется другой, да и кого-нить другого искать она не собиралась. Кстати всю работу по-дому делала она(хотя все умел прекрасно делать, и стирать и убирать, и готовить, и за детьми ухаживал, когда она болела или уезжала в отпуск), он лежал на диване. Сорок с небольшим лет прожили вместе. В этой паре, как мне показалось каждый получил, что хотел, а потому расставаться и неприходило в голову. 
), шутник эдакий, ну и квартирка в городе, чаво бы и нет?! А вот он ее любил и ревновал сильно). Пошли они значиццо, ее прописывать в квартирку, а там дяденька-злой-презлой(Драйзер наверное) 
, ну морали читать, типа, ходють тут всякие, девок полную хату понаведут и всех прописывать что-ли, не по-советски мыслите граждане, распишитесь-приходите, если нет-нечего тут мозги морочить людям. Через годик Дюмка поняла-Гам, явно не идеал, да и характер мягко(ну оч.мягко)говоря, совсем не сахар, (у бабушки, кстати тож, не она белая и пушистая, но достать может кого хочешь, даже меня). Но уже дочка есть, да и менять что-то, прилагать усилия лень. Раз совсем избавиться не получается, значит, что?-Нужно свести контакты на едине к минимуму. То у них гости, то они в гостях, в итоге дед запил(потом, правда бросил, но лучше не стало), и двух месяцев необходиться без скандала(по абсолютно дурацким причинам), а как известно скандал по-Гамлетовски-блюдо для гурманов, к коим бабушка не относится, но большую часть скандалов провоцирует она. Причем из года в год, на одни и те же грабли, по тому же самому месту. Сколько раз ее предупреждала, не говори это, не делай то, а то щас опять скандал и летающая посуда и мебель. Неа, бесполезно с завидным упрямством, потому же сценарию, и жалобы мне на деда и один и тот же вопрос-вот за что он так со мной?, сколько себя помню. Вывод-они друг друга стоят. Хотя, в обеих парах пострадавшей стороной считаю Дюмов(не потому, что 
(