Точно. Когда я начинаю генерить идеи подревизным - те смотрят на меня как на полуумка - вообще не понимают как такую чушь можно было придумать , пытаются ввести меня в смущение всячески.
Если приходится общаться на короткой дистанции с некомфортными ТИМами, надо помнить, что общение с ними отнимает в несколько раз больше сил.
Что часть исходящей информации не воспримется, а часть искажается. Иногда для того, чтобы что-то донести, надо сделать усилие и немного перестать быть собой.
Что система ваших жизненных ценностей не совпадает, и то, что вы можете дать некомфортному партнёру просто ненужно. Он подсознательно ожидает или требует от вас то, что вы дать не в состоянии, а он считает, что не хотите. И он либо срывает раздражение, либо подавляет недовольство.
Он может быть лучшим в мире папой или мужем по его меркам, а вас это будет только бесить.
СОВЕРШЕНО В ТОЧКУ... ДОСТОЕВСКОМУ НЕ НАДО МОЛЧАТЬ... ВЕДЬ ЕГО БЕЗУМНО ЛЮБИТ НАПОЛЕОН И ВСЕГДА ПРОТЯНЕТ РУКИ НАВСТРЕЧУ... ДОСТОЕВСКОМУ В ОБЩЕНИИ С НАПОЛЕОНОМ НЕХВАТАЕТ ЛОГИКИ, МУДРОСТИ... Т. К. ЖИВЁТЕ ТОЛЬКО ЧУВСТВАМИ И ИНТУИЦИЕЙ...
ТАЖЕ ПЕСНЯ... 11 ЛЕТ В СОЧЕТАНИИ С ДОСТОЕВСКИМ... ВЕЧНО НЕ ДОВОЛЕН, ТО ТОН НЕ ТОТ, ТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, ТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ... ПРОСТО НАПОЛЕОН И ШТИРЛИЦ ВЫСТУПАЮТ В РОЛИ МАМЫ... А НАПОЛЕОНУ БЫ САМОМУ СИЛЬНОГО ПАРТНЁРА...
а не подкажете чего не хватает Достоевскому... если его любят, заботятся, превозносят все его недостатки в достоинства, считают самым лучшим, живут им?
Алхимик, вопрос нужно уточнить) что не хватает достоевскому - ему самому, от напа? или напу от достоевоского ( т.е. каких-то человеческих качеств)?
далее, нужно уточнить - на какой стадии отношений находится данная пара? если это стадия конфетно-букетного периода - может все хватать) На то любовь и зла, что любишь.... )
далее, опять - таки, отношения в паре нап-дост очень зависят от пола человека...
Женщина - Наполеон, мужчина- Достоевский... женаты по взаимной любви... конфетно- букетный период был идеально- фантастическим... проблемы начались в период брака, не можем решать проблемы бытового характера..11 лет вместе... много чувственности и мало логики....много гордыни у обоих... Достоевский молчит- Наполеон бушует от неопределённости...
ЕСть друг Гексли... собеседник чудесный, открытый и оч. помогает мне найти правильное решение в жизни...он чувственен, мягок и честен...но со стержнем..
изучив докладно и Достоевского и Наполеона... могу с точностью сказать... союз может быть счастливым... только Наполеоны не нужно допускать такие ошибки:
не бить по болевой - волевая сенсорика, не занижать самооценку критикой по поводу слабости и несоостоятельности;
- сдерживать бурю эмоций и не доводить до скандала
ВО ВСЁМ ОСТАЛЬНОМ НАПОЛЕОН ПРОСТО ИДЕАЛЕН ДЛЯ ДОСТОЕВСКОГО!!! Достоевскому нельзя совершать:
- безразличия, ставить психологический барьер, на фоне обиды;
- признать, что мир не идеален, и выяснения отношений всё таки случаются;
хоть иногда включать логику, а не жить только мечтами и чувствами;
и всегда знать точно что вас любят, а не сомневаться...
научиться чувствовать партнёра, а не только сопереживать и утешать...
Вот-вот, меня как логика всегда интересовало: если в браке живут два "белых" этика - в данном случае Достоевский и Наполеон. Достоевский счел, что Нап его обидел, и Дост этически показывает свою обиду - отдаляется, "воздвигает барьер". А как Наполеон на это реагирует? Ведь он тоже этик - значит, должен понимать и чувствовать, чем он обидел супруга, и уметь тактично извиниться и примириться? А на практике, в жизни как получается?
Наполеону надо это донести, разговаривать... мудро донести... он не телепат... а Достоевский может обижаться на всё, даже на тон... обиды такого рода Наполеон понять не может... потому что он даже и представить не может, что на это можно обидеться... Напы люди не глупые и если им обьяснить, понять могут даже ядерную физику.... как реагирует нап на молчаливую обиду Доста? ВЗРЫВАЕТСЯ И БУЯНИТ...от молчания и стены...
Спасибо за ответ. А как Наполеон, если обижен, показывает свою обиду? Разве так же, как и Достоевский, не увеличивает психологическую дистанцию? А как Достоевский, чем-то обидевший Наполеона, реагирует на Наповскую обиду?
наполеон- Буянит и пытается открыто донести обиду...... если не находит выхода- отстраняется и включает равнодушие...
Дост?а он вообще никогда не признает свои ошибки... он себя святым считает!!!
Почитала ветку... Ну все как всегда: логики, а также хлебнувшие ревизного счастья пишут, что "оно не надо", этики с пеной у рта доказывают, что "любовь все перемелет"...
Сейчас я вам расскажу про этиков. Правда, не про брак (тут уж Бог отвел), а про совместное проживание с Гамлетом...
Собирались с хорошей знакомой, Гамкой, снимать вместе квартиру. Причем знающие соционику тогда меня отговаривали: "Зачем тебе это надо, ведь все время будешь за ней убирать!". Я говорила, что у нас хорошие отношения, я знаю соционику, на болевую давить не буду, а Гамка вообще дипломированный психолог, так что мы разберемся...
Итого все получилось совсем иначе, не так, как я представляла, но соционическую теорию я больше под сомнение не ставлю)))
Что-то тут все забывают, что кроме базовой и болевой, есть и другие функции, а зря...
Нас очень притягивали такие вот сочетания:
-экстраверсия - интроверсия (она кидает идею, я поддерживаю, она говорит, я слушаю, а слушать рассказы Гамлетов - это очень интересно до поры до времени). Гамлетам нужна свита, а тихие и спокойные Дюма вполне подходят для этой роли.
-ЧЭ, конечно, очень интересно поговорить о других людях, об отношениях, об эмоциях, пошутить, повеселиться. На дискотеки, помню, ходили вместе, было здорово)
- подревизный "кормит" ревизора с фоновой на суггестивную, так что это очень приятно. Более того, рациональные интуиты в этом плане более полседовательны, чем те же Доны: у Донов, если голова не варит, настроение нет, ничего не суггестивную не дождешься, а Гамы всегда рады что-нибудь интересное рассказать, к тому же они тонкие психологи, и всегда суть ситуации объяснят (правда, не всегда правильно, как я потом поняла).
- ревизор с активационой на суггестивную тоже капает подревизному (правда, тут я затрудняюсь точно проанализировать, т.к. даже не помню, что конкретно говорила, но ГАмку удавалось успокоить. Просто объясняла ей, что такие-то такие-то ее действия приведут к такому-то такому-то результату, восстанавливала логические связи, так сказать).
В чем была засада:
Молчала я с базовой, молчала. Правда, я думала, что подревизного ранит только критика - ни фига подобного. Более того, критиковать мне было ее не за что. Наоборот, это она (!) учила меня готовить. (причина простая - она на несколько лет старше, жила долго в гражданском браке, научилась). Убираться она всегда нормально убиралась, п.ч. у нас был жесткий график - каждый убирается раз в неделю. Наоборот, она еще меня критиковала, что недостаточно чисто(( С ролевой учила меня делать ремонт, обои клеить и прочее. Я была очень благодарна. Так что первые два месяца все было прекрасно.
Увы, дискомфорт подревизному доставляет далеко не только критика. Когда я просто решила с ней обсудить, когда только съехались, какие подобрать занавески и коврик для ванной, она сказала, что ничего этого не нужно. Я выпала в осадок: как можно вставать мокрыми ногами на холодный кафельный пол! Поубеждала какое-то время. Но она жестко отказала, и я смирилась.
Потом, когда уже отношения вконец испортились, я просто перестала с ней это все обсуждать, стала молча все покупать на свои деньги, что нужно, чем ненадолго вызвала какое-то уважение и благодарность с ее стороны))
Ощущение, что "подревизной" была я. РОлевая-болевая.
Во-первых, когда она была в плохом настроении, то приходила на кухню, смотрела, как я готовлю и начинала ездить мне по болевой (с ролевой). ПРичем, ролевая - она ж на нормах зациклена, типа "так не делают, давай я тебе покажу, как надо". А у нас в квартире много было проблем по ЧЛ: барахлила колонка, засорялся унитаз, квитанции нужно было всякие оплачивать... Я сразу ей сказала, что никогда ниче таким не занималась и понятия не имею, как вообще это все делать. ПРосила постоянно ее советов, как и чего. Она надо мной посмеивалась, типа "дожила до таких годов и не знаешь таких элементарных вещей!". Когда надо было что-то купить совместное, она начинала торговаться, и это меня выматывало ужасно.
ТВорческая Гамлета - тоже удовольствие то еще, в ролевую попадала постоянно. Во-первых, она не любила ставить в известность о своих планах. Вот что такого, ответить, во сколько ты примерно вернешься? У нас какое-то время был один ключ на двоих, ну и вообще, я не люблю, когда кто-то полночи где-то шляется, а я не знаю, где он и что он. Плюс у меня свои планы на квартиру были (встречалась с будущим мужем, хотелось его чаем напоить и покормить спокойно, ну и пообниматься-поласкаться, пока никого нет)). Она мне на эти аргументы отрезала: "Здесь не столовая, идите в кафе, а если мужчина неспособен заработать на кафе и нормальное жилье, нафиг такой нужен!". (тут уж и разница в ценностях налицо).
Я тут долго тормозила по ЧИ, конечно, вообще не понимала ее эмоциональные всплески, только потом дошло, что она, скорее всего, просто ревновала, что я с кем-то стала общаться больше, чем с ней.
Да, а потом все очень плавно заглохло с ремонтом - я начала делать его одна (поскольку не работала, много времени дома проводила), обои клеила и прочее. Она меня благодарила (как я сейчас понимаю, ей было важно, что я все это делаю МОЛЧА, без объяснений с БС), но обязательно замечала, что я где-то банку невымытую и-под краски оставила или кисточку. Это меня добивало, поскольку я специально оставляла какие-то вещи в расчете на то, что ремонт-то мы все-таки делаем вместе, а не я одна пашу(( Но она настаивала, что вот, надо доделать...
И переубедить ее, отстоять свои какие-то интересы было сложно, п.ч. она с фоновой все время выкручивалась, а я впадала в ступор. Так квартира постепенно превращалась в казарму. А из-за разницы в ритмах мы стали увеличивать дистанцию: вначале стали питаться раздельно, а потом, когда она настояла, чтобы в квартире не было гостей (Конкретно говоря, моего МЧ. Сама, правда, в момент ссоры она несколько раз без моего разрешения нарушила этот принцип), стало совсем тяжко.
В общем, я чувствовала себя просто шестеркой, которую пытаются жестко строить, причем явно не в том направлении, в каком мне хотелось. А по БС - что ни сделай, ей все время было плохо (фигня это, что можно себя по базовой ограничивать - никогда не знаешь, ЧТО ИМЕННО ПОДРЕВИЗНОГО ЗАДЕНЕТ). То я слишком поздно пришла и дверью хлопнула (она просыпалась от любого скрипа, а дверь шумно открывалась и закрывалась), то не вымыла за собой тарелку, то я лежу блаженствую на кровати, когда "у нас в ванной такой ужас, такой ужас - две капли краски на полу осталось!!!".
Причем реально, для нее это были проблемы вселенского масштаба, а решать их почему-то должна была я (насколько себя помню, недуализированные люди всегда считают, что по болевой "им все должны").
Торговаться с ней по типу "сейчас ночуют твои гости, а потом на три часа в квартиру приходит мой молодой человек", я не могла. Ни в ЧЛ, ни в ЧС я точно не сильна.
Итого, когда начались стабильные истерики и скандалы с ее стороны, я стала как можно меньше бывать дома. Иногда мы целыми днями не виделись: она утром уходила на работу, я ночью со свиданий возвращалась поздно, когда она спала)...
В итоге через полгода я съехала от нее с облегчением. Подвернулся какой-то вариант, денег на нормальное жилье не было, но и то было лучше, чем с ней...
А сейчас, хоть я и знаю, что человек нормальный, и пыталась она отношения возобновить необнократно, но я как вспомню эти визги, так мороз по коже и ничего уже не надо, только покоя...
Позитивный опыт, хочу сказать, тоже был. Во-первых, я поняла, что надо отстаивать и блюсти свои интересы, а не делать человеку множество поблажек в расчете на то, что он в ответ "будет хорошим". Во-вторых, я только с ней осознала, насколько люди реально разные. До этого просто не могла поверить, что у кого-то гармония и покой могут быть не в ценностях))) В-третьих, я поняла, что, если есть какие-то неразрешаемые противоречия - бесполезно плевать против ветра, лучше просто увеличивать дистанцию))В-четвертых, на контрасте с этой Гамкой я осознала, что такое дуалы)) зареванная из квартиры выходила - и прямо в машину к своему Дону, вот это, вам скажу, контраст! Просто как чай с медом, когда болеешь...
Так что любой опыт полезен, и ревизный тоже. Я не считаю, что в ревизных отношениях человек не растет. Но! Мне было проще, потому что я изначально для себя решила, что наше с Гамкой совместное проживание - сугубо временное. У меня не было иллюзий, что мы "вечные подруги навсегда". Так что ревизный опыт нужно воспринимать с расчетом, что может все рухнуть в любую минуту. И трезво к нему относиться, а не бежать под венец сразу же с ревизором)))
во-во.
Для меня главным уроком таких отношений (я ревизор- и подревизный рядом) было, если хотите, навык собственного эгоизма. Я раньше себя чувствовала виноватой за ревизию, никакого желания делать больно близкому человеку- нет и не было. Однако попытки "молчать по базовой", затихнуть и прикинуться ветошью- ни к чему не приводят. Бо подревизного раздражает и обижает само твое присутствие рядом, пусть и молчаливое.
И я позволила себе обижать, не чувствуя себя виноватой. Се ля ви. Се ля интертип.
Самое интересное, что как только я перестала себя винить- отношения быстренько закончились на ближней дистанции и перешли на дальнюю (до того никак разъехаться не удавалось, все рушили какие-то мистические форс-мажоры), что нас обоих и устраивает.
Тут действует правило- чем больше дистанция, тем крепче любовь, увы.
Ага, дюмам неблагоприятные ИО даны свыше Чтоб нас ценили больше
Мне дуал говорил почти то же самое, что общение со мной- как глоток свежего воздуха, 5 минут обнимашек, и уже попускает, расслабляет, и жизнь вновь становится приятной
Так записываю, живя в дуальных отношениях Наполеону позволено и для него нормально закатывать истерики и скандала, унижать дуала регулярно называя его несостоятельным слабаком. Вы думаете это естественное состояние Напа? Я даже представлять не стану, просто знаю, что следы того бальзака затеряются в городских дебрях еще до того, как такая Напка осознает что произошло.
А вот это вы кого описали? Если Доста, то я не большой спец, но вполне дуализированный Бальзак временами и даже очень частыми временами безразличен, а его психологические барьеры от мира выстроенные и отточенны годами жизни, но тогда на что Напу творческая, чтобы психологическое дистанцирование его регулярно напрягало?
А уж как Бальзаки любят по выяснять отношения, больше наверное любят только Габены.
Все что Вы написали применимо к любым отношениям в жизни рядом побольше чуткости и все получится.
Проблема? Наполеону приходится сдерживаться с Достом потому, что нап любит Доста... Хотя это и ненормально для Наполеонаа... Да, наверное нужно искать дуала- Бальзака... логичного и иррационального, с которым можно повыяснять отношения, и который мудро успокоит... а главное поймёт!!!!и с которым можно быть самим собой
при чем тут Бальзак? отношения были рассмотрены Нап- Дост.... просто именно в таком сочетании так и получается... я не думаю что у Бальзакаболевая как у Доста, да и с самооценкой такой провал...
, пытаются ввести меня в смущение всячески.
(
Чтоб нас ценили больше 
Я даже представлять не стану, просто знаю, что следы того бальзака затеряются в городских дебрях еще до того, как такая Напка осознает что произошло.