Ой, Лен... Только теперь (после того, как прочла все 33 страницы комментариев и перечитала статью) поняла, к чему ты тут про драйзеров (До этого все на Стратиевскую грешила).
В общем, раз уж такое дело, то оставлю свое драгоценное мнение тут.
Оно такое.
Статья написана ОЧЕНЬ хорошо И про есей - все правда.
Но вот - и первые свои ощущения помню по прочтении (давно), и вчера они похожие были - напряжение некоторое при мысли о том, что это вот - дуальность такая. А поскольку я на практике ничего подобного не знаю, то оценить, понятно, не могу, насколько оно верно. Но... даже несколько порадовалась, что нахожусь в родственном союзе и не собираюсь ничего тут менять. Потому как... сомнительно мне, что понравится такая жизнь.
Да, приятно, что меня такую бестолковую кто-то сможет ТАК любить. И ТАК понимать. С другой стороны... Чтобы ТАКОЕ внимание к моим делам, притом - делам, по моей собственной классификации относящимся к "фигне всякой"... Что это станет составлять для человека близкого прямо вот ПРОБЛЕМУ, станет занимать его мысли и стремления... Знаете, даже в шутливой и утрированной форме - напрягает.
Вот как работает восприятие, знаете? Первое впечатление: ух, классно! А потом подключается фантазия, опыт... начинаешь "чувствовать" ситуацию всем телом даже. И становится понятным, что, скорее всего, обнаружив хоть тень подобного внимания к моим "бирюлькам" от человека, которого уважаю, я... немедленно все сверну и больше никогда не покажу. Сразу вспоминается детство. Когда никто (никто!) из родных не видел, как я играю. И не знал, что меня реально интересует. И это - при самом доброжелательных взаимоотношениях (квадральных, кстати, я росла с максом и гамлетом). То, что хотела сама - показывала, обсуждала. Что нет - то нет. И страшный сон - если бы кому-то тогда пришло в голову проявлять какой-то СПЕЦИАЛЬНЫЙ (как в статье написано) интерес к моим многочисленным занятиям.
Так что... не знаю, как тождикам, читавшим статью, а меня реально напрягли эти - почему-то занимающие значительное место и объем - рассуждения о Деле еся. Причем, говорю ж, напрягли-то странно... С одной стороны - приятно внимание, с другой... напугало. Да не просто - ведь оказалось (когда перечитывала вчера), что в статье много и другого написано, а вот впечатлило и запомнилось, и довольно долго тревожило именно это вот... про дело. И срослось с образом жукова. Думалось - вот встретится мне дуал(ка), и немедленно начнет кого-то из меня вылепливать... Прямо как у Стратиевской про певца. Там история страшненькая... так, что, оно - правда, может? Ну раз тут так же написано... Хоть и сказано, что у жучек к этому прямо наитончайшие способности и все такое, так что есь даже и не заметит... как его небольно зарежут (с). Уж простите за ассоциации... какие есть.
В комментариях прозвучала мысль, что это описаны НЕ дуальные отношения. А ревизии или заказа. Гм... Честно говоря, меня это даже несколько... успокоило. Хотя опять же - не могу ничего подтвердить или опровергнуть, бо джеки и драйзеры мне на жизненном пути явно не встречались.
В общем... такие вот впечатления.
Ах, да, еще - насчет тарелок. Правда, они вообще не зацепили при чтении, только при чтении обсуждения задумалась. И вспомнила, что тарелки я лично бью (или кидаюсь чем... в общем, произвожу всякие разрушения и громкие звуки) с единственной целью: ЧТОБЫ УСЛЫШАЛИ. Докричаться, достучаться, что называется. (Признаюсь, что результата ни разу достичь не удавалось, так что... теперь уж и не бью). Никакого удовольствия это не приносит, увы, ничего общего с разрядкой или выпуском там негатива не имеет (наоборот, еще ведь это все собирать потом... О чем ИЗВЕСТНО ЗАРАНЕЕ. Или это я такая неправильная?) Автор статьи утверждает, что до дуала в ходе притирки именно так и приходится "достукиваться". Что ж... может, так оно и есть, спорить не буду - бо опыта нет соответствующего. А заговорила я тут об этом потому, что опять же порадовали прозвучавшие мнения "оппонентов", что, мол, нет, не приходится.
Вопрос: кому верить человеку без опыта?
Вот признаюсь: ХОЧЕТСЯ верить как раз "оппонентам".
Ну а как оно на самом деле...
когда эта статья вышла, я сама еще не являлась участником дуальных отношений. Ну, в семейном плане.
Друзья-то были, понятное дело.
Но друзья - это одно, а семья - это другое.
Так вот меня как раз тоже разозлило и расстроило, что нужно будет так много решать за своего партнера. Что блин практически каждый шаг контролировать. И что надо ему дело какое-то придумать, и инициативу проявлять, и вообще....
А когда собой заниматься? Я все-таки человек не свободный от разумного эгоизма, я книжки читаю, занимаюсь самообразованием, и вообще - у меня много чего в жизни есть интересного, и я явно не готова класть себя на алтарь семейной жизни ТАКИМ кощунским образом....
Да и в моем понимании Есенины все же более самостоятельные люди, чем описано в статье.
Понимаешь, многим Есениным понравилось, даже моему на тот момент будущему мужу, с которым тогда мы были едва знакомы. А после появления второй, третьей части ему разонравилось.... Может, и с моей подачи в том числе, конечно....
Да, подкупает юмор, доброжелательность автора, да и - согласитесь - с любовью написано - настолько принимать и подстраиваться под другого человека, который таким кажется несуразным, несамостоятельным... Это подвиг, конечно. Я бы так не смогла. И поэтому понимаю людей, который с восторгом воспринимают статью - как же их таких так любят, так заботяться, так обхаживают, решают их проблемы....
А в жизни - в жизни я видела, во что превращается Есенин в отношениях соцзаказа. Видела, как заказчик с благими намерениями привязывает к себе "великовозрастного ребеночка" и живет только для него, да еще и хвастается этим! И видела, как с огромной доброжелательностью и желанием помочь Драйзер пытается "держать под контролем" вообще ВСЕ проблемы Есенина. И как тот неумело пытается от этого уйти, а... некуда, потому что такие отношения развивают в Есенине кроме полнейшей несамостоятельности и нерешительности еще и огромное чувство вины - как же, меня так любят, а я такая свинья неблагодарная, я дожен, должен, должен....
И видела, что происходит, когда из этого заказа он попадает в дуальные отношения, и как все меняется. И как меняется отношение к заказчику. И как "виноват" и "обязан" сменяется на чувство благодарности и уважение к себе.
Да, я благодарен за все, что ты для меня делаешь помимо моей воли. Но не более. Все, стоп.
Не знаю, тут свободный выбор каждого - кому что нравится.
Знаете, чем больше я общаюсь со своим есем, тем сильнее у меня возникает желание потереть нафиг все эти инструкции, а их авторов сжечь на костре. Очень жалею, что раньше их читала, и вообще кого-то слушала на темы "как общаться с есем".
Да, иногда немного задевает вот эта замкнутость, "свои дела", поскольку я-то практически все рассказываю. Но понимаю, что это его, личное, стоит только подольше помолчать, выложит половину сам, а что не выложит - то фигня по большому счету.
И, конечно же, везде это "решать есенинские проблемы". Я только щас начала понимать (из-за этих мерзких инструкций все), что нифига я не должна ничьи проблемы решать. А то, блин, уже с флагом и в бой. Давай свои проблемы, я их все решу. А его это просто вымораживать начинает. Выбрать на какой фильм мы пойдем - это не решение проблем. Еси сами со своими проблема справляются. Причем отлично. Да, возможно, лишний раз стоит отогнать очень навязчивых друзей/знакомых, которые жаждут халявной есенинской помощи. И все. В общем, подобные вещи лучше не читать, и вообще не знать никаких "инструкций по дуальности", а делать так, как считаешь нужным сам.
На практике - если кто-то пытается брать мои дела под контроль, то они либо упраздняются либо... перестают быть МОИМИ делами, и превращаются в повинность. Отягощаемую тем самым чувством вины. А еще когда услышишь что-то вроде: "Ну, это же ТЕБЕ надо!" - все, туши свет. Остается только залезть на диван, а еще лучше - под. И не отсвечивать.
Совершенно верно: есь (как и большинство нормальных, здоровых психически, взрослых людей) решает свои проблемы самостоятельно. А если нужна помощь - то попросит. И больше тут нет никаких сложностей.
Так интроверт жеж И этик. Неловко бывает грузить людей своими траблами и вообще, собой. Но ничего - как только окончательно поймет, что тебе это все интересно (и - важно! - ты не ринешься с полоборота чего-то там немедленно решать и помогать), то забудешь всякую досаду, все будет рассказывать, и фигню тоже
Очень интересно.... А вы не видели случайно, как Есь сам сваливает на Драйзера свои проблемы:позвони, узнай, договорись, разберись, ответь за меня и т.д.??? И при отказах начинает фонтанировать эмоциями, типа "ты меня не любишь, не ценишь, не заботишься..." Думаете, можно этим хвалиться??? Да мне стыдно было поначалу, что у меня такой муж, если честно. Скандалы были при каждой попытке манипулировать мной. Так уж получилось, что мы друг друга не выбирали, а нас просто свела судьба в нужное время и в нужном месте и пришлось жить бок о бок. Да, и такое бывает. Потом притерлись и срослись , но проблемы остались. И не вижу я его "обязан", зато "виноват" наслушалась в неумеренных количествах, когда нужно и когда не нужно. И сколько раз я пыталась разорвать наш брак, не хватит пальцев рук пересчитать, такая уж ненормальная наверное, что при каждом скандале, готова собрать вещи и уйти, но заканчивалось все разговорами и переубеждениями со стороны того же Еся, давлением на мою совесть, жалость и т.д. Да и идти к тому же некуда было, что всегда являлось решающим фактором, к сожалению. Может он бы нашел свою Жуковку На данный момент времени, спустя 11 лет совместной жизни, мы все это прожевали и выплюнули конечно, но с уверенностью могу сказать, что наши отношения - тяжелый труд с обеих сторон. И пока мы трудимся -будем вместе
Да, согласна что самое главное - это отогнать навязчивы друзей. Есенины просто не могут позволить себе сказать "нет" кому-то. Но лично я чувствую свою вину в том, что со мной Есь стал слишком резким с людьми. Да, они уже не садятся ему на голову, но нужно быть осторожным с этим "отогнать".
Еси мужчины и женщины все-же отличаются, если есь женщина - то она женщина, а если есь мужчина то ему тяжелее.
Что касается дел - то скажу по себе - если я начал делать дело которое подошло к той точке когда вчера была сдача а я ничего не делал - вот тогда нечего лезть подруку с вопросами "ну как получается" - тогда все делаешь на автомате и нужен понимающий человек что бы не мешал этому автомату, но когда проект сдан и есть время погулять - вот тогда что то срабатывает и все чем увлекался по ходу дела первого проекта к нему не относящегося совершенно - оно требует обязательного продолжения - и вот тогда наступает состояние когда хочется делать все сразу и не знаешь за что браться, настолько что допустим знаешь что можно сделать один проект который принесет очень хорошую прибыль - его не делаешь а идешь слушать лекции посвященные химическим процессам в клетках живых материй - кстати и эта вся психология что тут - она строго подчинена обычной физиологии человека, никакой мистики, даже животные делятся на такие психотипы - это естественно, да, а мистика дальше, и какая мистика! но мы не об этом... Так вот витая в облаках идей и теорий - человек начинает понимать что количество задуманных планов превышает все мыслимые и немыслимые пределы - и если продолжать витать в облаках - то не сделаешь даже и того малого что могло-бы принести небольшой, но стабильный доход... а не делаешь потому что... ну кому-ж интересно второй раз делать то что и так понятно... к тому же понимаешь что реализация одной из задумок принесет намного больший результат, даже не в денежном эквиваленте - а просто - не знаешь в чем, но принесет, а поскольку таких идей и не одна и не две - а кроме тебя их нииикто не реализует или реализует но скажет что это он сам придумал... - вот тогда настроение портится и начинает подпитываться комплекс неполноценности что воооот сколько времени прошло и ничего не сделал и не могу даже начать ничего делать и почему все люди как люди, а я вместо проектов тут соционику читаю... нет что бы доделал то что обещал на вчера... так нет! и пошел цикл... Так вот очень важно что бы рядом был человек который скажет - так! хватит - "вот ты вчера говорил что можно сделать то то и то то - давай сядем и сделаем!" - вот что важно - достаточно что бы сидел рядом компетентный человек и помогал, ну не все время - а разбил бы на этапы и помогал воплощать поэтапно... а что значит компетентный? - конечно не тот который все знает, а тот который может абстрактно предвидеть материальное будущее и сказать - делай вот это а не это... и все... в школе у меня был для этого котик - я его клал рядом с собой на стол и делал уроки...
... пока писал забыл о чем... ой, нужно работать
... да - так вот замечу что статья эта в восторженных тонах - это часть правды - а что бы не ошибиться надо знать и отрицательные черты есек, вот есть предложение - что бы не было однобоко - напишите что вы знаете плохого и как еська портится и что с ним потом делать...
Вы знаете, нет, не видела.
Видела как раз наоборот - стремление Драйзера "опечь".
А что касается "позвони" "узнай" "договорись" - то в паре Жуков-Есенин этими самыми делами занимается как раз Есенин - звонит, узнает, договаривается.....
И когда наша мама-Драйзер (моя - свекровь, его - мама) решила (без согласия своего мужа, кстати) "купить себе домик в деревне", чтобы "оставить нам большой дом в городе", просмотр объявлений, звонки, и прочие организационные вопросы взял на себя мой муж-Есенин. Потому что "должен". Ну и маму любит, безусловно.
И никаких манипулирований типа "ты меня не любишь, ты плохая" с его стороны в сторону мамы не было. И в мою сторону никогда не было, к слову
К счастью, идея с домиком в деревне не сложилась (папа оказался против), а то нам пришлось бы быть виноватыми еще и за это.
А вот что я регулярно слышу от мамы-Драйзера, так это то, что "она всю жизнь жила для своих детей", и что "любить себя - это не для нее".
Ни в коем случае не говорю, что это плохо - она прожила свою жизнь, как умела, и не мне ее судить, это просто один из взглядов на мир, по-моему. Вы знаете, такие "фонтанирования" от Есениных не более чем миф. Типо - творческая ЧЭ, значит, должен ныть, распускать нюни и шантажировать "отношенияем".
Я бы не относила подобные манипулирования к фонтанированиям эмоциями - у Есениных "фонтанирование" проявляется скорее в изменении тона, а не в содержании диалога. Они говорят те же вещи, только другим тоном - и для Жукова от этого ОЧЕНЬ СИЛЬНО меняется смысл.
А манипулирования типо "ты меня не любишь" на Жукова не действуют, он скажет что-то вроде "ага, не люблю, вали", или "да нет же, люблю конечно", но делать от этого больше не станет.
А в Вашем случае, это скорее манипулирование по БЭ, причем довольно примитивное. Так что я бы советовала Вам поискать ТИМ Вашего мужа среди статиков. Подзаказному очень сложно манипулировать заказчиком. Именно в этом и суть заказа. Подзаказный может раз в полгода, когда сильно допечет, поставить заказчика на место, но не более того и ненадолго.
Кроме того, как сильный этик может манипулировать другим не менее сильным этиком, да еще и в этических вопросах?
И у Драйзера, и у Есенина этика не находится тех функциях, по которым можно манипулировать.
Да, заказчик воспринимает ситуацию совсем не так, как подзаказный. Несимметричные отношения.
Да Вы что, я Вас умоляю.... У ЖУкова - давление на совесть и жалость - болевая. Есенин не прибегает к таким методам, даже в шутку. Вы знаете, отношения заказа - это всегда тяжелый труд.
Вообще, любые отношения - это тяжелый труд.
Именно поэтому людям, как существам парным, были предложены как вариант дуальные отношения - когда на "построение" отношений затрачивается минимальное количество усилий и когда можно быть вместе даже сутками, и не напрягать друг друга.
Спасибо огромное за статью!
Все совпадает, текст написан замечательным языком!
Юмор, начитанность и интеллект автора подкупают. искренне признательна вам!
Вы знаете, ваш ответ заставил меня засомневаться сразу в двух вещах: что я -Драйзер, и что мой муж -Есенин . Возможно, причина здесь в воспитании и интеллекте, поэтому и ведет себя человек соответственно по-другому + недостаток внимания от родителей в детстве.... Я читала отзывы о таких отношениях здесь на сайте, их правда не так много, как хотелось бы , и как обычно начинаются вроде по теме, а потом кто в лес, кто по дрова..., даже общалась в личке на эту тему, ну очень много совпадений. Возможно, дело здесь во временном периоде совместной жизни, хотя мой Есенин все организационно-правовые вопросы изначально свалил на меня, даже вернее будет сказать игнорировал эти вопросы и мне пришлось взять их на себя. Да, он тоже звонит, узнает, договаривается, только по лично ему нужным вопросам и с теми людьми, которых не знаю я. И этик все равно пытается манипулировать этиком, рассчитывая на логика, а в итоге натыкается на стену и в результате получается, кто на что гаразд и кто на что учился, от фонтанирования эмоциями до применения подручных средств. Ну и воспринимается все это этиком совершенно не так, как логиком естественно. Если логик может предотвратить этические разборки, то этик может их только расжечь, поэтому и ссоры бурные среди этиков происходят. Я согласна, что подзаказному сложно манипулировать, поэтому он и срывается на эмоциях от бессилия и невозможности что-либо сделать, доказать. Вот такое мое мнение .
Напрягла мозги и память, почитала о всех интертипных отношениях с Есениным, в них очень много общего, не заметили?взвесила все "за" и "против" и решила дополнить свой пост. Мой муж -Есенин на все 100%, я в своем ТИМе не так уверена, как в его ), поэтому пока буду рассуждать без акцентов на мой ТИМ. Всего лишь хочу разобраться: почему реакция Есенина такая разная вроде бы на одни и те же вещи, что и приводит к таким нелестным отзывам о нем.
Далеко ходить не буду. У мужа младшая сестра -100% Жуков, к бабке не ходи, одного взляда хватит + еще 11 лет знакомы как ни как, кстати, общаемся с ней без конфликтов, как будто заключили внегласный пакт о ненападении ), пока получается.
Так вот к чему я веду, мой муж ради нее готов горы свернуть, стоит ей что-либо попросить, не знаю каким образом она аргументирует свои просьбы, но он и работу ей помогает искать без проблем, созванивается и договаривается насчет собеседований для нее, решает почти все ее возникшие проблемы, кряхтит, сопит, возмущается, но решает! Значит может! Потому что сестра? врядли, у меня тоже есть сестры, но я так за них не кручусь, если честно. Задаю вопрос ему, почему ко мне совсем другое отношение? Ответ банальный чуть ли не с пальцем у виска: "зачем? ты же сама все можешь!" Вот она, палка о двух концах. Значит нужно показывать свою несостоятельность в делах, чтобы тебе помогли? Если самостоятельна и сама справляется с проблемами, значит совсем не нужно напрягаться по поводу помощи? Если человек знает, что то, что не сделает он, сделает другой -это избавляет его от ответственности? Вот отсюда и вытекает неудовлетворенность в отношениях с Есениным."А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо". Получается Жуков умеет по-особенному просить? )
Я попытаюсь ответить Вам детально, хотя не думаю, что это как-то изменит Ваше мнение, но, в общем-то, и не в этом моя цель.
Вы знаете, есть такая вещь, как информационный обмен.
И у одних и тех же ТИМов будет одна и та же реакция на одни и те же внешние раздражители, независимо от воспитания и пр.
Для Драйзера несостоятельность Есенина заключается не в том, что тот не может решать какие-то вопросы и не в том, что он устраивает фонтанирования эмоциями. Равно как и соцзаказ проявляется не в том, что один считает другого неспособным решить какие-то проблемы. Это подзаказный считает, что заказчик считает его неспособным. А заказчик думает совсем по-другому. Вы знаете, форум - не очень подходящее место для выяснения таких вопросов, честно.
Потому что все говорят "я стопроцентный Жуков", "мой знакомый - стопроцентный Жуков" и т.п., а потом, когда встречаешься с человеком - мама дорогая.... Я не хочу сказать - не слушайте никого, слушайте меня. Я могу посоветовать Вам самой разобраться. Если будет желание, конечно.
У нас все было как раз с точностью до наоборот - я забила на правовые вопросы, потому что для меня они не важны - мне по барабану, рожать ребенка в браке или нет, пофигу, что у меня гражданство другой страны и так далее. Он настоял на браке и пр.. Даже по фирме вопросами общения с "органами" занимается исключительно он - я все равно не смогу обаять всех теток в налоговых, статистиках, банках и пр. До этого Вы говорили другое. До этого Вы тоже говорили другое - описывали свою реакцию, которая совсем не похожа была на "натыкание на стену".
Касательно манипулирования "по этике" - очень часто всякие фразочки типо "ты меня не любишь" и повышения голоса считают манипулированием по этике. Это так и есть. Но совсем не обязательно это будет многомерная этика. Многомерная этика манипулирует гораздо тоньше. А то, о чем говорите Вы - довольно примитивная манипуляция по маломерной этике. Это и Дон Кихот так может.
Нет, подзаказный не срывается на "эмоциях бессилия". Он находится под постоянным давлением и в постоянном напряжении, у него не хватает энергии на срыв.
Кроме того, Вы сами прекрасно понимаете, что он "срывается", что он "не в силах ничего доказать", и продолжаете вести себя аналогичным образом. А Вы бы захотели помогать или что-то делать для человека, которому "нельзя ничего доказать" и который считает Вас бессильной? Я - нет.
Вы знаете, нет, не заметила. В большинстве того, что описывают на форуме описаны не Есенины. Потому что есть "образ", и тип подгоняется под этот "образ". А соответствует ли образ реальности и даже банальным описаниям - уже совсем другой вопрос. Вы знаете, я думаю, Вы все равно не получите от мужа той помощи, которую ожидаете. Почему - потому что отношения недуальные. Даже если он будет расшибаться в лепешку, чтобы Вам помочь, Вы все равно не оцените. Не потому, что Вы плохая или предвзято относитесь к мужу. Нет, потому что Вам нужна помощь другого рода. Это проблема всех интертипных.
И муж Вам не помогает не потому, что он такой упертый, плохой и вообще, "истеричка". А, вполне возможно, что пару раз он Вам уже помог, и было, скорее всего, "не так". Вот он и перестал помогать.
Но - это уже не ко мне, это к психологу или семейному консультанту.
Не все вопросы лежат в области соционики, к сожалению. Жуков вообще не просит. Если хочется участвовать в его жизни - участвуй. Нет - не больно-то и надо. Кроме того, Жуков не считает, что ему "все должны", и что муж ДОЛЖЕН решать какие-то проблемы, ДОЛЖЕН помогать. Жуков думает "а как я могу решить эту проблему?" и не обязательно ответ на этот вопрос будет "муж решит". Но муж решает, как это ни странно, когда ему даешь больше свободы, он сам вполне инициативен, делает, помогает, и я ему помогаю, потому что в радость, а не как обязанность "ты должен помогать". Если хочешь - помоги, не хочешь - не помогай, но тебе же хуже, потому что рано или поздно окажешься за бортом моей жизни. Аналогично и я отношнусь - может, мне и не очень интересно сажать его любимую рассаду, всякие помидоры и огурцы, но я сажаю, потому что ЕМУ приятно, что я ему помогаю. И мне приятно, потому что ему приятно, и он как дите радуется, что я вожусь с этими семенами. И он старается для меня - какие-то особенные сорта перца находит, потому что я люблю перец, помидоры, которые мне нравятся, старается, чтобы были ранние, а потом и до поздней осени.
Вот и все. Ничего просить и не приходится.
Что касается Ваших отношений с мужем - я позволю себе все же прокомментировать - исходя из Ваших описаний создается впечатление, что это Ваш муж Вами манипулирует, а не Вы им.
Только не обижайтесь, это только МНЕНИЕ.
Извиняюсь, не было времени прочитать все 33 страницы, может такой вопрос был уже. Когда Жуков - мужчина - вопросов нет. Но насколько гармоничным может быть союз, когда в этой роли выступает женщина? Женщина - железный маршал - не очень женственно, по-моему. Даже если она поставит задачу целиком посвятить себя служению мужу, как говориться в статье (что в наше время, особенно, вряд-ли стоит ожидать, вернее, вообще ожидать такого не очень правильно), может ли "Жуков" долго исполнять такую роль? Потом, творческим личностям (не только по себе сужу) нравится наличие в женщине черт максимально женственных - мягкость, уступчивось, потрясающее женское чутьё, "детскость" и подобное. А за характеристику "Есениных" спасибо, во многом очень верно, иногда даже слишком лестно)))
Цит_______________То есть, образ Есенина-мужчины вас не смущает, несмотря ни на какие социальные стереотипы, а образ женщины-Жукова - смущает почему-то?
Я не сказал "смущает", просто женцина занимающая в семье пост маршала - не совсем традиционно, согласитесь. И "Есенин" - по типу талантливый и не глупый не может не испытывать дискомфорта от такого перекоса, по моему.
Цит_________и одинаковая потребность у ВСЕХ мужчин именно в инфантильной (судя по вашим описаниям) женщине
Ну разве перечисленные мной качества инфантильность??? У замечательного эмигрантского философа И. Ильина есть работа, которая называется "женщина - ребёнок, цветок и ангел". Для меня в этом названии - гениально выраженный идеал. Но тут, видимо просто изначально слишком большая разница в мировоззрениях. Не смотря на декларируемую дуальнось. Вообще этот сайт только вчера открыл, и в соционике ещё пока ничего не понимаю, не некоторые проколы сразу бросаются в глаза напр.- "
8. Еська трусливый, безвольный.
Отвечаю: Те, кто видел по-настоящему разъяренного Еську, больше так не думают. "
Это когда внормальной системе ценностей склонность психануть считалась признаком силы?? А главное, из всех представленных на форуме "дуалок" (изв)- понравились ровно две с половиной!!! Остальные кажутся абсолютно непривлекательными.
Тогда Вам нужно сперва с соционикой разобраться и со своим ТИМом. "Тест мна сервере" дает весьма ненадежные результаты. Здесь есть раздел "виртуальное типирование" - можно там попробовать хоть начать разбираться (хотя и тут гарантировать ничего нельзя, могут еще путаницы добавить).
Извиняюсь, понятия не имею, что есть ТИМ. Насчёт теста на сервере - прочитав о типах людей, сразу нашёл свой, тест только подтвердил.
А вообще ещё раз главный вопрос более конкретно: - правильно ли я понимаю, что с точки зрения соционики человеку талантливому, изящному, ранимому идеальный спутник "Айрон леди"?
И исторические подверждения этой теории есть? Как с этим было у, скажем
, Михал Юрьича или Исаака Ильича?
ТИМ - аббревиатура от Тип Информационного Метаболизма. Ну, в общем, "ТИМ "есенин"" - так говорят, да
А чье описание Вам показалось "своим", какого автора?
(До этого все на Стратиевскую грешила). 
И про есей - все правда. 
На данный момент времени, спустя 11 лет совместной жизни, мы все это прожевали и выплюнули конечно, но с уверенностью могу сказать, что наши отношения - тяжелый труд с обеих сторон. И пока мы трудимся -будем вместе 
. Возможно, причина здесь в воспитании и интеллекте, поэтому и ведет себя человек соответственно по-другому + недостаток внимания от родителей в детстве.... Я читала отзывы о таких отношениях здесь на сайте, их правда не так много, как хотелось бы 
.