Разные и вдруг влюбились и, как-то так получилось, что стали жить вместе. Поженились. Родили детей. А проблемы остались. Чем дольше брак, тем они разнообразнее. Все внутри. Семья привязала - ее не бросишь. Но мы такие разные - мужчины и женщины. По разному расслобляемся, решаем конфликты... Как сделать, чтобы это все не перерасло в ненависть?
Я лично для себя решила так:
Недостатки есть у всех, идеальных людей не бывает. Поэтому, либо ты миришься с ними и не достаешь человека по пустякам, либо (если для тебя его недостатки это нечто невообразимое и жить ты с "этим" не сможешь)просто оставляешь этого человека и ищешь того, с кем будет комфортнее. Все очень просто на самом деле.
В описываемой ситуации проблемы "остались", следовательно они БЫЛИ и ранее. Интересно, как может так сложиться, что 2 взрослых человека, у которых есть проблемы во взаимоотношениях стали жить вместе и родили детей? Зачем? Из чистого изма )?
Думать надо 7 раз пере вступлением в брак )))
Рецепт простой
Думаю никак. Всё равно перерастёт в ненависть.
Но,
Можно пробовать варианты редко видеться, работа с командировками и т.п., просто чтоб меньше себя травмировать совместной жизнью.
Можно загрузить себя чувством вины, что вот я такая сволочь, раздражаюсь, а семья, дети, ты для них свет в окошке, надо терпеть во имя...... и прочее. Помогает, ходишь такой пришибленный, но зато семью сохранил.
Можно вдариться в что-нибудь филосовское, изотерическое, просто восточное - формирует отстранённый взгляд на происходящее, тоже помогает.
Но отсутствие тепла, близости, любви своего человека, без которого и жизнь не жизнь, не заменит ничего. Суррогат всё остальное.
А в посте автора ничего не писалось, о том, что в семье эти люди, что осознают свои проблемы, так же и осознают, что -нет любви и близости....
отношения и близость возможно и познаются по тому, насколько ты считаешь, что имеет смысл бороться со своим неумением посмотреть на отношения по другому..., когда всё же надеешься с именно этим человеком выстроить прекрасный мир взаимопонимания, забивая на разную ерунду...
Недоволен почти всем: тем, что якобы это я всегда развязываю ссоры, что в такие моменты замыкаюсь и не хочу с ним общаться, что когда-то отвесила ему пощечину за обзывание меня, что у него из-за меня теперь плохое здоровье, что не люблю его лучшего друга, что ссорами с ним подорвала здоровье его родителей, что эгоистка и о нем не думаю, что предательница - обещала не замыкаться от него и не держу слова, что от меня он возвращается как с войны, что я не доставляю ему радости...и т.д.
Лично на мой взгляд он навешивает на меня много лишней вины. Ведь если человек будет чувствовать себя виноватым, им так легко помыкать - будет слушаться, чтобы загладить эту свою вину. У меня конечно характер не сахарный, я вспыльчива и когда он начинает мне это все выговаривать в 1001 раз, терпения надолго не хватает. И при этом я стараюсь до последнего держаться вежливо и спокойно, объяснить свою позицию. А он словно не может уняться, пока не увидит что я на грани и начинаю плакать и пытаться от него сбежать... В последнее время ссоры конечно стали все чаще и чаще. В одной из них он обозвал меня матом. Вот я и думаю, какая перспектива у таких отношений? Предложила расстаться по-хорошему. На что он отвечает мне, что он и без меня жить не может, а со мной тем более не может.
А по професии он программист
А можно расстаться под каким-нибудь другим предлогом? Например : ремонт, мама плохо себя чувствует и т.д. Срежиссировать. Если человек один раз перешагнул черту в отношениях, то обязательно будет рецидив. Или нужно очень конкретно и жестко объяснить, что ему непозволенно говорить и делать и если начнет опять, четко показать, что это ГРАНЬ. Но интуиция подсказывает, что нужно уходить и не тянуть. Манипуляторы на чувстве вины взрослеют долго. Наверное и в родительской семье подобная ситуация. Мы Драйзеры еще можем поставить на место, а вот Достам сложнее.
Расстаться под другим предлогом - это врядли...
Я и боюсь этого рецидива, а еще больше - его прогрессирующего действия... то обозвал матом, а потом может и стукнет еще?
Совершенно верно, у родителей что-то подобное...
Я вот думаю все таки переговорить с ним сначала. Мне очень тяжело так рвать отношения, не испробовав всех способов их поправить Но и вечно во всем виноватой я быть не желаю...
Спасибо Вам за совет. Постараюсь все объяснить четко и жестко. Если и это не поможет, то видимо действительно конец
Мне кажется, что любовь Штирлица не настолько эмоционально окрашена, как у нас этиков. И любимый человек может, зачастую, сомневаться, если между ними нет глубокой внутренней связи...
Вообще интересно, как ведут себе Штиры, когда предчувствуют потерю отношений.
Если на отношения смотреть как на возможность для развития, роста, а не как на что-то желаемое, что ДОЛЖНА дать жизнь,
то жить становится немного проще.
У психологов уже масса продуктивных техник для построения уважительных взаимоотношений и понимания. Проверено - работают ).
В самых тяжёлых случаях -
есть современный метод: Семейные системные расстановки. Очень сильный. Поскольку захватывает предыдущие поколения и позволяет восстановить так называемые "порядки любви", открытые Бертом Хеллингером.
Очень ценная информация, Валера, спасибо. И очень грустно, что мы не можем прочувствовать этих штирлевских психологических мук. Иногда кажется, что у них мотор вместо сердца. Сколько длится любовь, Валера? Скажите мне как реалист. У Вас безусловный литературный талант!
Эмоции, чувства, отношения - владеть этой сферой очень важно для Драйзера. А раки-Драйзеры пытаются разделить чужие чувства и прожить их вместе с другим человеком. Для меня Штирлиц - сейф, который невозможно взломать, невозможно вывести на обсуждение вопроса с новых для него позиций Невозможно до конца понять как относится, что ему насколько дорого. Мне кажется, они это осознают только когда теряют, а когда снова обретают опять забывают. Не хочется их обидеть, потому что они люди с другим психологическим метаболизмом и их реакции не прочитываются. Штирлицы просят поддержки у меня.
Хорошо, может действительно, если я не из первого круга, то нечего просить поддержки, и мне нечего ломать голову как войти в их ситуацию. Или если просят, то все-таки из первого?
Разумеется, слово взломать я употребила в шутливой форме.
Спасибо, Валера! На вопрос про любовь Вы ответили... многие Штиры говорят, что любовь переживает отношения, т.е. отношения заканчиваются, а чувство остается долго и об этом не знает ни одна живая душа...
И вообще у меня очень многое прояснилось в психологии Штирлица.
если вы настроены жить в семье, избежать развода, то, безусловно, знания соционики вам помогут. Все проблемы они не решат, но облегчат некоторые реакции.
1. Для начала - вам нужно понять какого тима ваша супруга.
2. отделить ее личностые поступки от тимных. Бывает, что человек иначе себя не сможет вести, потому что у него другие ценности квадры и с этим вы ничего сделать не сможете.
3. расскажите супруге азы соционики. Все ей знать не обязательно. и вообще, нет необходимости, чтобы в семье соционику знали двое. Достаточно одного супруга.
4. каждый конфликт, который возникает, разбирайте с супругой с точки зрения соционики. в этом случае вы из конфликтующих сторон станете парнерами, коллегами по совместной деательности...
вернет ли вам это любовь? не думаю, если брак давнишний...
а вот мир и нервы сбережете...
но это все будет работать, если оба супруга хотят сохранить семью. если хоть один из вас не хочет сохранить, то ничего вы не добьетесь! увы(
Возможно я слишком оптимистичен, но я не верю в человеческие недостатки, это очень страшное и субъективное понятие, например я все человеческие качества рассматриваю как проявление индивидуальности, мне они либо нравятся, либо нет, рассматривать любые особенности характера, поведения или внешности как недостатки или достоинства, как минимум, не объективно.
У каждого своё понятие о идеальном человеке, и это значит только одно - идеальные люди бывают точно!
Если меня те или иные человеческие качества смущают, я просто не буду общаться с таким человеком, во избежание недоразумений.
Насколько мне известно, подобная ситуация всегда решается одним способом - раставанием.
Либо вы получаете удовольствие от общения с человеком, либо нет, третьего варианта в природе не существует.
Вот это классификация! Люблю, когда человек может обобщить и вширь, и вглубь))) Наверное, это заказ так провляется. Так здОрово Вы штирлов описываете, Friend!
Во время учебы у нас на факультете была препод-штирлица, все ее боялись как огня и считали очень суровой и строгой. А я ее обожала. Она конкретная и конструктивная, на ее парах болтовни и пустой траты времени не было.
У меня к Вам вопрос, Friend. Скажите, пожалуйста, а может штирл быть бабником? О моем знакомом штирле другая знакомая утверждает такое, приводит какие-то свои доводы (среди прочего то, что ему 50 лет, он дважды был женат и сейчас опять свободен). А на меня он производит впечатление глубоко порядочного человека. Конечно, о донах говорят, что они часто ошибаются в трактовках отношений между людьми (и так оно и есть, хотя возможно, не столь часто), но говорят о них и то, что они видят потенциал людей, их возможности. И я в этом человеке не вижу бабника. И мне кажется, штирлов-бабников не то чтобы не существует по определению, но все же гораздо меньше, чем представителей многих других ТИМов.
Какие обстоятельства могут способствовать тому, чтобы штирл стал бабником?
Но и вечно во всем виноватой я быть не желаю...