Мне очень понравился ваш ответ. Вы правы во всем. Действительно, очень разное отношение... Я не могу сказать, что мне все равно с кем, как и где близкий человек... Совсем не все равно. Но я допускаю, что он в данный момент может быть где-то по своим делам, а я - по своим. Постоянный контроль напрягает. Но это не значит, что каждый живет своей жизнью. Мне тоже это трудно объяснить. Тем не менее, мой папа в жизни не может не выплонить что-то, что обещал мне. Это просто из области фантастики, я себе представить не могу такого. При этом он спокойно относится, если я забываю о своих обещаниях, он спокойно реагирует, если я вспомню, что надо было сделать что-то спустя месяц... Ну, максимум, "пожурит", а потом мы будем долго и интересно общаться, и все забудется. Кстати, я, бывает, забываю и о том, что он мне обещал, а потом удивляюсь (ПРИЯТНО ) что он-то, оказывается, помнил...
Лара, знаете, я ведь до сих пор в глубине души все-таки надюсь, что и мой Габен выполнит то, что обещал мне... Не говоря уже о том, что он перед алтарем много лет назад ДОБРОВОЛЬНО и ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ обещал мне быть со мной в горе и радости (это не Гамлетовский пафос, я просто не знаю, как по другому написать), он годы обещал мне, что все будет хорошо и мы будем вместе, за месяц до ухода он обещал, что НИКОГДА НЕ ДОПУСТИТ того, чтобы мы расстались, что всегда найдет пути к примирению...
И я всему этому свято верила, потому что знала его как человека обязательного и держащего слово... Хотя видела несоответствие слов и поступков.
И вот год, как он ушел, без вразумительных объяснений и каких-либо поводов с моей стороны. Я имею ввиду, конечно, поводы, которые серьезны для пары Гам-Макс. У него, безусловно, были свои причины, и скорее всего именно такие, какие я описывала в предыдущем посте, - нехватка свободы, то, что я никак не могла жить с ним в разлуке и предоставить его самому себе. При этом позитивить, заниматься своими делами, не заостряя внимание на том, что его нет рядом.
Так вот, я так не могла! Я терпела два года, я себя уговаривала, я слушала его, я верила... Видимо, интуитивно я пыталась изображать Гексли, но Гамлет есть Гамлет. Мне нужно присутствие, внимание, участие в его жизни... К концу второго года у меня начались конкретные сдвиги крыши, я стала требовать, чтобы он кардинально решал эту проблему. А он уже вкусил свободы, и менять уже ничего не хотел. Хотя, надо отдать ему должное, пытался. Приехал, измотал всем нервы, собрал вещи и уехал в Сибирь. Аминь.
А я все жду выполнения обещаний, которые так щедро раздавал когда-то мой Габ..
Кстати, на мой вопрос " Неужели ты мне врал, когда все это обещал?" он ответил: "Я не знаю... Может врал, а может и нет..."
Но, может, и мне придется когда-то приятно удивиться, как и Вам с Вашим папой?
Не знаю... Мой папа просто ужасный человек в отношении к моей маме. Это правда меня ранит, и я являюсь вечным "посредником" и "переводчиком" между ними, тогда еще хоть более-менее. Меня это коробит, так как по-отдельности они оба прекрасные люди, я люблю их одинаково, но по-разному. Моя мама постоянно напоминает ему в жестком тоне, что он ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, ОН ТАКОЙ И СЯКОЙ, понятное дело, говорит с ним на повышенных тонах, а он - кладет трубку. Результата в своих просьбах она не достигает никогда, проклинает его на чем свет стоит. Когда я говорю ей, что папа - человек, из которого веревки вить можно, она недоумевает - как это возможно с таким человеком. Прошу, чтобы не кричала, не давила, была поласковей итд итд. А у нее не получается (и я тоже ее понимаю) - ведь она по-справедливости требует, а ему на эту справедливость начихать. При этом, когда звоню я, и говорю - ты что это мою маму обижаешь, ты что жадничаешь, просьбу не выполнил ни одну, все же жена твоя, вы столько жили вместе, неужели ты такой черствый, я не верю в это. Этого просто не может быть. Папа говорит, что ценит, но не выносит этот тон, этот голос, ничего не может с собой сделать, когда с ним так разговаривают, а так - ему не жалко ничего, пожалуйста. Когда я прошу (причем не для себя, ну, а для себя - вообще просить ни о чем не надо, все будет и предложено, и самостоятельно им выполнено) - результат всегда положительный. Но я никогда не говорю - ДОЛЖЕН, ТЫ ОБЯЗАН, ТАК НАДО. Все проще, достаточно сказать - Я БЫ ТАК ХОТЕЛА, ОООЧЕНЬ ХОЧУ, БЫЛО БЫ ЛУЧШЕ, и мы как бы вместе принимаем решение... Я всегда знаю, что бы я ни сказала, ответ всегда будет ДА. Реакция всегда положительная, а у мамы - ровно до наоборот, его реакция - НЕТ, НЕТ, НЕТ. А она, по-своему, конечно, права, не может жить, как он - у нее долг превыше желаний. Она бесится от такого отношения (так же, как и вы), что он, например, готов купить дорогое платье дочке, потому что ей хочется, она будет довольна и счастлива (и он счастлив, соответственно) при этом не поменять ободравшиеся обои в ее же комнате... Я ее прекрасно понимаю.. Но вот по мне - лучше платье, а обои - ну и бог с ними... а кто сказал, что надо, не мешают и слава богу. Да, я понимаю, что все условно...
Еще хочу добавить, что я задумалась о том, что в Максиме меня убивало все то же, с точностью до наоборот. Я считала его мелочным, он - действительно все для какой-то абстрактной СЕМЬИ.. Спрашивается, а кто это семья? Он и я. Так почему бы не делать так, чтобы было хорошо ему и мне, тогда и семье будет хорошо. Да, с ним дом - полная чаша, а меня он называл "бомжом с царскими замашками", т.к. я-то люблю все в удовольствие, а он - чтобы было как надо... А откуда он взял это "НАДО"? А если я не счастлива в этом "НАДО", то как же будет счастлива "СЕМЬЯ"? Я считала его "глупым эгоистом", который создает "ячейку общества" (для чего - непонятно...), а кому она нужна-то без хороших отношений и гармонии интересов внутри этой "ячейки". Т.е. его старания с моей точки зрения были глупыми - ни для кого, пустыми... А он же, со своих позиций, считал меня эгоистом, который тратит средства направо и налево в пустоту, на мишуру какую-то, а в доме (ну, в ячейке) ничего не прибавляется. При этом очень гордился, что "даже живя с таким человеком, как ты, мне удается всегда что-то организовать, устроить быт и нормальную жизнь"... Кстати, мой папа очень хозяйственный, у него тоже всегда есть какие-то средства (откуда это у людей получается, что у Максимов, что у Габенов, ума не приложу...), но при этом он будет их расходовать так, что это не вызовет у меня протест, все будет в радость... А что толку в сделанном ремонте, не ободранных обоях, когда в этих стенах холод и идти туда не хочется... Знаете, никаким чувством долга меня туда не затащишь. Вот какие мысли у меня возникли...
Лара, вот смотрите, что получается:
При расхождении интересов и вообще представлений о жизни Максим пытается работать с тем, что есть, строить отношение и семейную жизнь даже тогда, когда с течением времени понимает, что человек вовсе не соответствует его идеалам. Но он обещал, он в ответе за того, кого приручил, он ДОЛЖЕН, в конце концов.
С Габенами обратная ситуация, как я понимаю. Если он с течением времени понимает, что ему неудобно жить с этим человеком, что все не так, как ему бы хотелось, то он просто рвет все и бежит, и НИЧТО его не держит: ни обещания, ни дети, ни, конечно, долг. Или все так, как хочет он и удобно ему, или до свидания. Ничего строить, исправлять, а тем более подстраиваться он не будет.
Я не возьмусь судить, кто прав, кто не прав. У каждого своя позиция, все имеют право жить как хотят. Однако позиция Макса вызывает уважение и даже восхищение, позиция же Габена - только горечь и недоумение. Строить собственное душевное благополучие идя по головам близких тебе людей… Не знаю. Мне никогда не понять. Но это мое личное мнение. Как Гамлета, как женщины.
А что тона Вашей мамы типа “Ты должен!”, - так это тоже довести человека нужно. Я не думаю, что подобный тон был с самого начала. Уж чего-чего, а нежности и ласковости в Гамлетах навалом. Но идиллия первого времени проходит, иначинаешь понимать, что явно не получаешь того от человека то, что жизненно необходимо. В первую очередь защиты от внешнего мира, нет ощущения прикрытия спины. И Габы от нас тоже, видно, чего-то не получают, но самое скверное в том, что обсуждать они это не хотят. И слушать от нас то, что хотелось бы нам, не хотят тоже. Нет диалога. Не достучаться. И после многочисленных попыток получить то, что нужно лаской и нежностью, приходится давить на чувство долга и ответственность. Причем это происходит само собой, мы применяем аргументы, которые имели бы стопроцентное попадание в Максима. Габен же только бесится, потому как он лучше знает, как и что надо, ему чужие аргументы ни к чему, у него своих навалом, но озвучивать их он не станет. Нет обмена информацией, ощущение глухой стены… Вот и все.
P/S Кстати, красивые платья и подарки я и сама люблю, чего уж скрывать. Их приятно и дарить, и получать, я думаю, всем участникам социона. Но есть такие вещи, которые НАДО сделать, просто надо, для своей семьи, особенно если тебя просят (не требуют!). Это бытовые вещи, и их надо делать не зависимо от того, хочешь ты или нет. Если в комнате, где живут твои дети отваливаются обои (уже лет 10 как), и жена столько же тебя просит даже не самому сделать, а ЕЙ помочь(!), то, на мой взгляд, по-мужски все-таки будет наступить на собственное "не хочу", и помочь. Да хоть бы ты даже ее НЕНАВИДЕЛ!!! В вопросе помощи своей семье, ИМХО, это не должно играть никакой роли.
Я полностью согласна с вашей точкой зрения. По-моему, ни одна женщина не может не поддержать всего, сказанного вами. Я, кстати, была объективной, сказав, что Макс - действительно очень хороший семьянин. По поводу Габена я менее уверена, т.к. у меня не было семьи с Габеном, но, судя по тому, с чем я сталкивалась, они тоже очень и очень заботливые, домашние, достаточно покладистые и, кстати, верные... Мне нравятся Гамлеты, по поводу тона мамы - ну, конечно, изначально этого "должен" не было... Любовь все-таки была, поэтому и создалась наша семья, и я появилась... Теперь мама, кстати, рада, что есть такая я, которая великолепно ладит с человеком, которого она считает "эгоистичным", "бесчувственным" и "безответственным", с которым у нее (увы, и это правда горько) ничего не вышло... Кстати, в этих делах я на ее стороне. И мой папа считает маму (на расстоянии) очень хорошим человеком, ценит ее, но, когда я говорю - ну, она же родной тебе человек, он молчит... При этом папа общается со всей ее (нашей) семьей, мой дед (мамин папа)всегда общается с ним, даже в гости к нему наведывается, а папа с удовольствием его всегда принимает. Я просто вижу со стороны все это дикое непонимание, несовместимость, какую-то огромную пропасть, разделяющую этих двух ОЧЕНЬ ХОРОШИХ (каждый по-своему) людей. Кстати, при том, что в мамином видении он никогда обещаний не выполняет, пофигист итд, но наша опора - всегда он, он и помогает, и решает наши проблемы, когда они возникают. При этом, нужно просто избегать слова "должен". И мой отец соглашается безропотно (одно дело слова, а другое дело - как это выглядит на самом деле), он всегда говорит - да, да, я не спорю по содержанию она права (это уже когда я вмешаюсь и все ему разъясню, что не прав он), но вот по форме - ненавижу эти скандалы, упреки, крики, хочу быть от этого подальше.
Мне, конечно, было бы обидно, если бы Габены были такими - не нравится - до свидания, я буду жить как мне удобно. Я такого сказать о тех, кого знаю, не могу. Они ООООчень привязчивые (не в смысле назойливые, не путайте), очень, кстати, добрые (на мой взгляд). Я почему-то воспринимаю их (тех двух людей, которые рядом со мной) образцами надежности, поддержки, заботы. Я расслабляюсь с ними полностью - я знаю, что все будет сделано и без слов. А вот с Максимом, кстати, я не чувствовала себя защищенной. Парадокс! Мне казалось, что он лично меня вообще ни от чего не способен защитить, он будет все делать для какой-то абстрактной ячейки. Меня не надо защищать от внешнего мира, я в нем - как рыба в воде, сама кого хочешь защищу А вот защиту от всяких практических дел, рутины итд - мне надо. А Макс-любитель рутины, да любитль и навязать ее кому-нибудь еще... Кстати, Максимы бывают еще и агрессивны (вплоть до физического воздействия, когда взбешены и аргументов у них других нет), что я просто не могу представить, чтобы, например, мой друг (тоже почти на 90% уверенности Габен)так сделал, как бы я его ни провоциоровала (а я и не провоцирую его никогда, у нас все в шутку, если возникают размолвки... да, размолвок, правда, за 9 лет дружбы было всего две). Кстати, вот что я заметила, если спросить у моего папы - ну, ты меня хоть любишь, он удивится такому вопросу. В лучшем случае отшутится или скажет - тебе видно, скучно стало, поговорить хочется, иди уже, тебе что, делать нечего? При этом многие бы обиделись. А я -смеюсь... Я знаю, что любит, но никогда этого не скажет словами. Может, даже сказать что-то подобное кому-то ему безразличному, чтобы отстали от него, но кого серьезно любит, он будет "беречь где-то внутри себя". Та же самая ситуация характерна и для моего друга... Я специально его спросила, ну что, я дорогой для тебя человечек?? На что он упорно молчал и демонстративно игнорировал вопрос, типа, я не при делах, так просто, погулять вышел... А мне было смешно - не то слово
И, кстати, у меня впечатление, что все-таки Габен еще как в ответе за того, кого приручил (ну, я-то считаю, что это их приручили ) Хотя, не знаю...
... они тоже очень и очень заботливые, домашние, достаточно покладистые и, кстати, верные... Покладистые?! Гм-м-м... Какой угодно, только не покладистый. Он был всегда против. Как Баба Яга Говоришь "черное", - он тебе "белое". Причем не только со мной, а вообще со всеми. Просто "мальчик-наоборот". Всегда в состоянии спора, кто бы о чем не говорил.
Домашние? Ну не-е-е-ет... Он всегда в динамике, заниматься делом, карьерой... Ему надо куда-то ехать, что-то создавать, руководить, рулить... И обязательно впереди на лихом коне А в остальное время спать, есть и пить пиво. А мне как-то некуда вклиниться, ощущение непричастности, ненужности..
Кстати, я лет в 15-16 мечтала о том, чтобы мужем моим был какой-нить капитан дальнего плавания, который бы зарабатывал много денег, и при этом не маячил перед глазами. Но, оказалось, когда реально любишь человека, находиться с ним в разлуке непереносимо. Я думаю, что Гексли будут спокойно при этом заниматься своими делами, чувствуя в душе, что и на расстоянии они вместе с любимыми. За всех Гамлетов не скажу, но я, например, не могу вынести долгой разлуки. В голову лезут подозрения, яркие картинки сомнительного содержания, и пр. Я начинаю сходить с ума, и сводить с ума Габена. На худой конец, чтобы терпеть нужны конкретные сроки, когда это закончится. Если и этого нет, то снос крыши начинается полнейший. "Где мое место в твоей жизни?! Зачем я тебе вообще нужна?!" Ну, Габен подумал-подумал, и решил, что ни за фигом не нужна. Я завидую Гексли, завидую этой легкости восприятия окружающего мира. У меня всегда все сложно.
ну, она же родной тебе человек, он молчит...
Если не секрет, сколько они вместе прожили?
очень, кстати, добрые (на мой взгляд).
Тут спорить не буду. Все люди добрые, только доброта разная бывает... Мне, наверное, нужна была какая-то другая...
И, кстати, у меня впечатление, что все-таки Габен еще как в ответе за того, кого приручил (ну, я-то считаю, что это их приручили ) Хотя, не знаю...
Ну да, ну да...
Попробую описать свое видение... Мой папа ВСЕГДА занят, всегда спешит куда-то, а дома - расслабляется. В принципе, дома мне он нравится больше всего. Я вообще не домашняя, а с ним находится в доме мне прекрасно. И он чувствует то же самое в моем обществе. Меня радует, а не напрягает, что он вечно в своих делах. Но я всегда в курсе, что происходит. На других не знаю, но на меня у него всегда и место, и время есть (может, я просто много времени на себя не требую??? Хотя, я бы так не сказала... Но уж точно в отличие от многих женщин я не требую постоянного присутствия мужчины рядом с собой. Это и меня напрягает - а когда мне заниматься своими делами?). Я бы даже сказала, что у меня меньше на него времени, чем у него на меня, и у меня из-за этого бывают угрызения совести Так что как правило он всегда меня ждет, поэтому у меня ощущение, что это мне его нужно обязательно его "вклинивать" в поток своей жизни. А не вклинивать я не могу - все-таки люблю же его, родной мне человек...
Покладистый - для меня - супер покладистый. Если мы спорим, и он не согласен, он как-то боится что ли сказать - нет, он будет лучше молчать. Либо будет убеждать-спокойно, ровно, аргументированно. Просто, каждый из нас уже заранее знает, где он будет уступать, а где -я. не знаю почему так... А вообще, для наших отношений несогласие нехарактерно. Мы всегда друг к другу прислушиваемся, "регулируем" друг друга. кстати, он даже может пойти на "глупость", понимая это, но зная, что мне так приятно. Ну, а когда шишки сыпятся, учит меня - вот видишь, так делать не надо было. Кстати, со мной это работает. Я лучше у него спрошу (я считаю его САМЫМ УМНЫМ). А вообще, он людей считает дураками, в спорах несогласен бывает, с мамой - действительно "черное" и "белое". Если считает людей спорящих "ниже себя", вообще ничего доказывать не будет, а будет презрительно игнорировать... Вообще, со стороны, поганый тип характера, не для каждого
Мои родители прожили вместе 11 лет. До сих пор состоят в браке, но живут уже порознь очень давно. Жизнь их в браке была скверной. Хотя, не смотря на все это, не знаю как удалось им сделать так, что я получилась не травмированным от отсутствия нормальных семейных отношений между супругами, ребенком. Мне кажется, он считает "родным" человека не в том смысле, в каком мы вкладываем в это понятие, не "фактически", т.к. прожили долго вместе. Родной для него - это тот, с которым ему хорошо, с которым ему комфортно быть, может быть, духовная близость какая-то. Например, меня он считает САМЫМ РОДНЫМ человеком. И не потому, что я - дочка, а просто потому, что мне он может открыться полностью, и я дествительно всегда пойму, соглашусь (это естественное для меня состояние в отношении к нему), "буду играть на его поле". При этом мы разные, как земля и небо. Если я чем-то увлекаюсь, то он может тоже этому последовать (а может и не последовать, но я все равно ему буду делать регулярные "доклады" ). Многое он "перенимает" у меня, т.к. своего-то нет! при этом, у других он ничего не перенимает, упрямый, его нереально заставить что-то сделать. А все, что от меня исходит - его "зажигает". С мамой у него такого не было, ее представления и увлечения он не разделяет, считает, наверное, скучными для него. При том, что они одной профессии, им есть о чем поговорить, они редко теперь вступают в эти разговоры, хотя он считает ее интересным собеседником и ей интересны эти темы обсуждать. Видно, моральный комфорт все же для таких людей важнее в общении, чем суть разговора. Он лучше со мной поделится, хотя мне это все, ну, так... Но я слушаю, т.к. он мне дорог, но если надоест - прерываю на другие темы болтать
По поводу - в ответе за тех, кого приручили... По отношению к маме, да, такого нет.. Но при этом он не откажет в помощи. А вот за меня - считает САМ, что в ответе. Почему - не знаю... Я так поняла, что они сами выбирают - за этого я в ответе, а вот за этого - нет. Конечно, это неприятно. Но у мамы ведь я есть!!! А раз за меня в ответе, то, значит и за нее за компанию. В такой формулировке, кстати, папа совершенно не против. Между прочим, он и мне говорит, что он никогда ее не оставит, будет помогать. На мой взгляд, он так и делает. А на ее взгляд - ну никакой опоры и надежды на помощь...
Знаете, Лара, у меня после Ваших постов чувство вины опять просыпается, которое я давила в себе целый год, да видно так и не задавила до конца. опять лезут мысли, что, мол, бедный мой Габен, какая же я сво..., что не поняла, не оценила...
Непонятые они такие вместе в Вашим папой получаются, в белых одеждах, с грустными лицами стоят, никого ни в чем не обвиняют, только не хотят больше участвовать в этом кошмаре, именуемом "семейная жизнь с "конфликтером".
А конфликтер от ужаса не знает куда деваться, он побегал, покричал, поплакал, все 135 раз проговорил сам с собой, с друзьями, родными, все 135 раз пережил заново, при этом не забывая о том, что у него целый воз обязанностей и долгов...
Потом более-менее успокоился, продолжил тащить свой воз и по прежнему любя теперь уже в отдалении своего конфликтера и испытывать чувство вины дальше.
А конфликтер со скорбным выражением лица весь такой непонятый продолжает свой свободный полет, который чуть было не прервал поганка-Гамлет...
Со стороны глядя, - идиотская ситуация, а Гамлет - вообще полный идиот. Что мне продолжают озвучивать представители всех квадр социона.
Плохо, Лара, когда тебе в одно ухо Бог вещает, а в другое - Дьявол. Обида непомерная с одной стороны, и любовь непроходящая с другой. И никак ни в какую сторону весы не перевесят...
Максы, цените! На вас ведь все расчитано! И страсти эти, и нежность, и желание постоянства, надежности и тепла... Жаль только, что ни одного не знаю в реале. Хоть бы поглядеть, какие они бывают...
Лара, пора завязвать, наверное... Тема-то про любовь Макса, а мы с Вами перешли на конфликт ГАба и Гама. Зареклась я когда-то писать на эту тему, да вот как-то само получилось. Сорри.
Не переживайте. Все это пройдет. Я "философски" отношусь к подобным вещам. Всегда помните - завтра будет новый день, и, может быть, завтра встретите Макса и все переживания по Габу как рукой снимет. Я, хоть и ушла сама, но тоже переживала, остро, но, кстати, довольно быстро... Я не могу долго пребывать в затяжном состоянии ужаса и обиды. А зато потом - осознание радости и полноты жизни, как избавилась от какого-то воза, тянущего меня все время назад. Мне не понять таких страстей. Да пусть он себе живет, как знает. Если он виноват, его жизнь накажет, он все осознает, да будет поздно. Точно говорю... Хотя, при расставании конфликтеров, судя по моему случаю, никакого желания назад нет ни у одной, ни у другой стороны. Мы стали абсолютно чужими людьми - как будто и не знакомы были, а ощущение - совершенно чужой мне человек. У него, скорее всего, так же по отношению ко мне... Ну, там уж не знаю - что внутри у него творится, думаю "по пояс деревянные Максы", когда отправили тебя "в ящик прошлого", уже с другим кем-то, более сговорчивым человечком, ячейку общества создают Надеюсь, с Гамлетом, но мне, если честно, все равно... Желаю вам так же освободиться от этого ненужного воза. Не позволяйте какому-то непонятному (пусть даже и когда-то любимому) Габу отравлять вашу жизнь. Мне кажется, Гамлеты очень интересные люди, способны притягивать внимание окружающих. Пусть лучше рядом с Вами будет человек, который именно ВАС оценит. Я думаю, в итоге ваши страдания сторицей окупятся новыми нормальными отношениями. И в будете счастливы.
Простите, что вмешиваюсь. Мне кажется, что в этом топе вопрос был задан к людям, почувствовавшим на себе, что это такое - любовь Максима. Не отеческая любовь, а любовь между мужчиной и женщиной. Не примите мои слова, уважаемая Larya, за желание вас обидеть - но вы могли бы давать ответы, если бы были вашей мамой. Вы же не можете от ее лица описывать то, что она чувствует и думает?
По поводу любви Максима я и начала весь разговор... Так как именно с Максимом я и состояла в отношениях брака, поэтому и высказалась именно в этой теме. а по поводу мамы - она ведь делится со мной, и я вижу все со стороны. Конечно, я пишу только о своем видении... через призму себя...
Очень познавательной для меня оказался вышеприведенный обмен мнениями о том, как же жить с Габеном. И как на мой взгляд, ни одного очка в тех ситуациях по сравнению с тем как бы в них повел себя Макс Габен не набрал. Может я уже стала какой-то МАКСИМализированной? Или более подходящий(если можно так сказать про конфликтера) подтип? Заметила: стала более чувствительной к чужой безалаберности, стала угнетать какая-то неопределенность в делах или начинаниях, особенно если зависишь от внешнего фактора, на который повлиять не можешь. И вообще стала более взрослой. Причем «взрослость» проявляется и в чувствах. Раньше ( уж не знаю, ТИМное это, неТИМное) в своих симпатиях больше ценился не объект, вызывающий чувства, а та своя собственная палитра ощущений, то радостное чувство, которое возносит тебя ввысь, что-то такое абстактное, легкое, переливающееся и так же легко лопающееся как пузырек ( чему ты в душе даже подсознательно рад, ведь столько еще на свете умных, интересных, симпатичных во всех отношениях людей, способных в тебе сгенерировать какие –то чувства останется не у дел!). И всегда в душе ты знаешь, или заводя отношения или только очаровывая (сам не зная для чего, а просто так!) что это все несерьёзно, что в любой момент все можно будет переиграть, вернуться в первораскладам и даже сделать удивленное лицо «а что это вы ко мне со своими чувствами, да мы вообще только дружили?!», короче, смотать удочки.
А здесь(в смысле – с Максом) ну все не так! ВПЕРВЫЕ в жизни совершенно не захотелось и не хочется убегать, а хочется быть как можно больше вместе. Да я еще в жизни не чувствовала такой уверенности, что хочу быть именно с этим человеком, а все остальные – побоку! И те Максовские проявления, как подозрительность, желание знать ( у меня даже язык не повернется назвать это контролем) про твое перемещение, твои мысли, может быть где-то небольшая ревность, чувство собственности меня ну ни капельки не напрягают, а даже дают какое-то ощущение собственной ценности ( а заниженой самооценкой я никогда не страдала). А что можно сказать про их постоянство в отношениях, чувство ответственности за другого, в конце концов про тот бескрайний океан заботы, которым тебя укутывают!!! У меня просто нет слов! И потихоньку из объекта не замечая сам становишься субъектом такой любви. И забота и ответственность уже начинают носить 2-сторонний характер, тебя радует насколько прочны, гармоничны ваши отношения и глубина взаимопроникновения в жизнь и судьбу другого вызывает чувство ответственности и ощущение «вот, оно, родное»! По меркам Гексли мы уже вместе полвечности, а у меня нет ни капельки чувства усталости, разочарованности в человеке, желания отдалиться хоть на некоторое время. Я даже не могу найти ни одной черты которая бы меня хоть немного напрягала.
И я безумно рада, что благодаря ему смогла найти в себе ТАКИЕ стороны о существовании которых даже не догадывалась. И так хочется чтобы то, что есть между нами никогда не заканчивалось…
У меня тоже подозрение... А, может быть, все же Гамлет? Дело в том, что как Максимы и Габены при поверхностном взгляде очень турдноотличимы, так же и Гексли с Гамлетом могут быть очень похожи на первый взгляд. Меня, например, в одном типировании, записали в Гамлеты... При том, что до этого я жила "Гексли" достаточно долго... Что же вы думаете - примеряя этот тип, я поняла, что он мне не подходит по сути (я не такая исходя из внутренних установок), а вот по внешним проявлениям может и на меня быть похож. Я тоже эмоциональный человек, но больше в сторону "посмеяться", страданий и экзальтированных чувств вряд ли от меня дождешься... Подумайте, может быть, у вас прекрасные дуальные отношения, тогда и вообще беспокоиться нечего...
Ровеночка, знали бы вы, как мне нелегко читать ваши сообщения... Я пережила все то же самое, слово в слово, только с Гексли, то же мое постоянное желание быть рядом и холод с его стороны, только мы не были женаты. Но четыре года я жила этим человеком, посвящала себя ему, просто молилась на него, вставала и ложилась с его именем на устах. Я стала такой, какой он хотел меня видеть, я похудела до невозможности, я научилась хорошо готовить (просто закармливала), я одевалась так, как он хотел, я отстранила от себя подруг, которые ему не нравились, о чем жалею сейчас больше всего... Он три раза уходил месяца на три, "отдыхал"... Я сходила с ума в эти месяцы, потом он возвращался со словами "Мне никто не нравится, я не могу без тебя". Через год опять уходил.. Для него было нормальным ездить в отпуск отдельно и проводить праздники в другой компании, оставляя меня с подругами. Он веселился, а мне было так грустно в эти праздники... Он возвращался и рассказывал, как все было круто ] Я не обвиняю его, только... Страшно подумать, что все четыре годя он жил, как жил, не напрягаясь, спокойно и легко, а я заработала кучу болячек от нервов. Последние полгода вспоминать не хочется вообще - я каждый раз приходила к нему вечером с намерением расстаться, а с утра просила прощения и умоляла не уходить. Хотя... Были и редкие моменты счастья, тем более ценные, что их было мало, но такого острого счастья!
Я порвала все только тогда, когда явственно почувствовала - еще две недели, и я еду прямиком в психушку или прыгаю с балкона. Но, расставшись, несколько раз порывалась ему звонить, даже приходила к подъезду, стояла около двери, один раз пришла с ножом в сумке, позвонила, к счастью, его не оказалось дома
Я сейчас сама не понимаю, что меня держало, возможно, именно это ощущение риска и адреналин охотницы за постоянно убегающей дичью. На мои упреки и слова о том, что мужчина должен отвечать за женщину, которую приручил, он говорил с милой улыбкой: "Да, это так, но я не мужчина, я мальчик" ]
Я так и не поняла, что имеет ввиду Гексли, когда отвечает на мой вопрос "Ты меня любишь" фразой "Знаешь, любовь такая нежная штука... Я не знаю"
Почти полтора года прошло, все равно тяжело
И... не говорите мне, что Максы плохие. Они ЛУЧШИЕ!
Очень серьёзно у вас там всё было! Да...
Только вот - думаю, Гек такого совсем не оценит с вашей стороны, даже если прочтёт этот текст. У меня товарищ близкий -Гек. Ну вроде бы Гек . Легкомысленная, ветренная натура. Думаю - ему (подсознательно) нужна такая, чтоб всё время "себе на уме" была, и контролировала его отчасти. И чтоб давала постоянно повод ему ей очаровываться. Именно так легкомысленно, на мой робский взгляд, очаровываться. Всё-же он безобидный хороший парень - светлая душа, и юморист тоже.. Впрочем - безобидный, если постоянно и чётко учитывать его склонность к некой необязательности.
О любви же Макса добавлю в вышесказанное - монументальная, и почему-то, где то в глубине души, по моему, мрачная. Женщинам Максам наверно не подходит. Не имею сведений.
"И еще вопрос – действительно ли если Макс разовал отношения со своей бывшей девушкой (еще до нашего знакомства), то это для него закрытый вопрос, к которому он уже никогда не вернется?"
На самом деле не факт. Со мной работает один парень-Макс, так он долгое время встречался с девушкой (Драйка, кажется), потом они расстались примерно на год (у него была другая в это время), потом опять сошлись, причем настолько, что даже поженились, сына родили...
Сомнений в том, что парень именно Макс, у меня нет никаких, давно его знаю.
Боже мой, как бы мне хотелось, чтобы это было так! Я тоже задумывалась, почему мне так хорошо с моим конфликтером, а может бытьу нас отношения вовсе и не конфликта? Но по всех тестах, которые я проходила по шкале «рац.» - по нулях, максимум 1-2 показателя… И в описаниях Гамлета я себя не нахожу, он мне представляется эдаким эмоциональным показушником, человеком, использующим собственные эмоции чтобы играть чужими. Как по мне какая-то неестественность в поведении, временами перебор, особенно с трагизмом ( Сразу извинюсь перед всеми представителями этого социотипа, я только говорю о своих впечатлениях о ПРОЧИТАННОМ про Гамлетов. Одно время я переписывалась с Гамом, милейший человек!)
Поверьте, я бы с радостью была Гамлетом, я многое бы за это отдала ( быть со своим любимым человеком в дуальных отношениях, что может быть лучше?!!). Может быть кто-то помог найти мне в себе Гама?...
) что он-то, оказывается, помнил... 
А вот защиту от всяких практических дел, рутины итд - мне надо. А Макс-любитель рутины, да любитль и навязать ее кому-нибудь еще... Кстати, 
при этом, у других он ничего не перенимает, упрямый, его нереально заставить что-то сделать. А все, что от меня исходит - его "зажигает". С мамой у него такого не было, ее представления и увлечения он не разделяет, считает, наверное, скучными для него. При том, что они одной профессии, им есть о чем поговорить, они редко теперь вступают в эти разговоры, хотя он считает ее интересным собеседником и ей интересны эти темы обсуждать. Видно, моральный комфорт все же для таких людей важнее в общении, чем суть разговора. Он лучше со мной поделится, хотя мне это все, ну, так... Но я слушаю, т.к. он мне дорог, но если надоест - прерываю на другие темы болтать 
И потихоньку из объекта не замечая сам становишься субъектом такой любви. И забота и ответственность уже начинают носить 2-сторонний характер, тебя радует насколько прочны, гармоничны ваши отношения и глубина взаимопроникновения в жизнь и судьбу другого вызывает чувство ответственности и ощущение «вот, оно, родное»! По меркам 
Я не обвиняю его, только... Страшно подумать, что все четыре годя он жил, как жил, не напрягаясь, спокойно и легко, а я заработала кучу болячек от нервов. Последние полгода вспоминать не хочется вообще - я каждый раз приходила к нему вечером с намерением расстаться, а с утра просила прощения и умоляла не уходить. Хотя... Были и редкие моменты счастья, тем более ценные, что их было мало, но такого острого счастья! 
