ka3ss, почитай про зависимость. Автор Уайнхольд (семейная пара), книга "Освобождение от созависимости". Ее можно в нете на халяву скачать. (так что это не реклама )
вот привожу кусочек:
"Ниже перечислены наиболее характерные признаки созависимых отношений:
• При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.
• Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой – возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.
• Если вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.
• Созависимый человек видит смысл своей жизни в отношении с партнером, живет его чувствами, мыслями, при этом полностью игнорирует свои потребности.
• Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, контролируя восприятие себя окружающими.
• Как правило, играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих."
Попробую кратко: ну вот принято считать, что Бали не инициативные. но мы очень инициативные, когда нам что-то нужно или мы чего-то хотим. и да в работе это больше проявляется, чем в личной жизни. потому что там все обычно зависит только от нас. но у меня самой отношения с балем (не долгие и виртуальные), и при всей обычной занятости (он, правда, объективно больше работает) все же как минимум пару минут найти успеваем. и при всей безынициативности обоих сторон познакомились же. и проблемы свои спокойно обсуждаем. и ссоры сами разруливаем. а так, да, по соционике ничего этого быть не должно.
ты просто слишком много списываешь на тип. когда баль реально уже в отношениях, он на многое способен. особенно, если попросишь.
его поведение - это не только балевское, это еще и по-прежнему противозависимое. На пальцах: чем больше ты от него зависишь (напрашиваешься к нему), тем дальше он от тебя уходит (и не потому, что так хочет, а потому что так работает этот психологический маятник).
но ты же не можешь повлиять прямо на него (даже если думаешь, что можешь), потому пока он там делами занимается, разбери своих тараканов созависимости в голове, а там и отношения улучшаться.
И если кто-то думает, что это оффтоп: вряд ли. Нужно различать между поведением присущим социотипу и созависимому/противозависимому человеку, потому что созависимый Баль и противозависимый Баль в одной и той же сиитуации поведут себя совершенно по разному. Как и любой другой тип.
Дело в том, что есть за мной очень много косяков. Поэтому мне так плохо сейчас. Я осознаю свою вину перед ним. Я хочу извиниться и не могу. Я сама испортила все. И не знаю теперь как все вернуть. А он почему то не посылает меня куда подальше
Значит у него по отношению к тебе есть какие-то устойчивые чувства. около любовных.
поверь, уж если надо кого-то послать, так это к нам. пошлем любого)))
нет слова не могу. есть слово не хочу. а еще есть лень и ложь. и все это я очень не люблю.
конец цитаты моего преподавателя.
понимаешь, дуалочка, мы можем долго говорить. и если тебе это нужно, я здесь. расскажи мне где накосячила, и я расскажу, почему это не страшно.
но если ты хочешь действительно "тех" отношений со своим Балем, тебе придется научиться с ним же их и обсуждать. спокойно и душевно. доверься ему и он довериться тебе. "Бальзак прежде всего добр", помнишь?
А то. И не раз, а всякий раз, когда возникают непонятки или мне что-то не нравится в его поведении. Не прошло и трех лет, а он уже начал понимать, что я не придираюсь, а стараюсь его понять, и даже рассказывать мне, чего бы он хотел. О, сколько нам открытий чудных...
В прошлом году я месяца три развлекала форум своей историей. Пока Баль в очередной раз не спровоцировал конфликт, поставил мне нелепое и невыполнимое условие и слился. Я думала - все, точно ушел. Как же. С тех пор как он ушел, я он уже три раза ушел туда-обратно.
ПО вашей версии, если Бальзак в принципе готов тратить на меня время, то я ему нравлюсь. Сам он заявляет, что я ему "нужна" и "ценна" и что никто его так не слушает и не понимает и не способствует его развитию. Все это называется "дружеские отношения". Пока они дружеские - мне все понятно, я веду себя как друг и убираю свои плотские вожделения как можно дальше. Отношения становятся не вполне такими, как мне хочется, зато комфортными и непринужденными. И тут Баль начинает теплеть, поглядывать, поглаживать, я реагирую в том смысле, что я только друг, - а он пуще. Ну сколько может выдержать влюбленная женщина? Становится совсем хорошо... но недолго. Примерно через месяц Баль уходит в откат и несознанку, становится страшно занят, потом начинается маятник - то тепло то холодно через раз, потом придирки, провокации ссор и очередные каникулы. И так три года. ВОт сейчас по графику, после очередного глобального потепления, полагается маятник и ближе к лету разрыв. Календарный синдром, мля.
Год назад я поставила ему тот же диагноз, что и вы прописали сейчас в теме: аддикция избегания. Но после, на новом витке, склонна предположить, что он просто ооооооочень мееееееедленный газ. и после каждой ссоры-расставания отношения становятся ближе, понимание - лучше, потребность друш в друге - все более осознанной. Именно потребность, а не зависимость. Я вполне могу без него обходиться и четко знаю, каков он есть, зачем он мне нужен и какие перспективы меня устраивают. Вот только он обсуждать отношения, статуст отношений отказывается. Что угодно, но не это.
Зимой вроде бы сблизились настолько, что решение представлялось возможным. И тут случился лютый конфликт на работе (мы в одном проекте): я компетентна, Баль, как оказалось, - почти ноль, но он ответственный; слушать меня не захотел, знания мои принял в штыки, обвинил в демострации превосходства (чего и близко нет), заявил, что так, как я предлагаю, он работать не будет, а если я и дальше буду выносить ему мозг (объяснять правильную технологию работы), то лучше ему обойтись без меня... как сказал, так и сделал. Без моего ведома привел на мое место девицу, еще менее компетентную чем он сам, и поставил руководство перед фактом (право подбора помощников у него есть). Заказчик проекта офигел и потребовал меня вернуть. ТОгда Баль придумал такую конструкцию: девица остается на моей должности, а я буду ее консультировать (характер работы таков, что косультировать означает фактически сделать всю работу, а она подпись свою поставит...) Это все равно как если бы муж привел в дом любовницу и потребовал, чтобы жена ей прислуживала. Я на дыбы, а Баль в недоумении: он же так хорошо придумал:"она будет делать как я хочу, а ты - ей указывать, ты сохранишь высокий статус, а проект - ценный ресурс, а главное, у нас с тобой не будет общих рабочих задач и значит, не будет повода для ссоры..."
Да, по ходу разборки выяснилось, что я вообще не участник проекта, не помощник, не друг и не женщина, а всего лишь его "знакомая, которую он попросил помочь". И при этом продолжает пламенно уверять, что я для него офигеть как ценна и без меня прям невозможно. И при этом неделю не отсвечивает, хотя ему давно уже пора принять решение о моем статусе в проекте.
Ну и как это все понимать? Ну и как еще чего-то объяснять, если он слышит только себя, делает все только как ему удобно, а характер отношений меняет в любой момент и в любую сторону, куда его настроение повернуло... Через полгода до него дойдет, что я была права. А мне полгода что делать?
А собсно, кто даст гарантию?
И собсно, ваш вопрос как бы намекает, что поведение сие нетимное, и причины конфликта нетимные, и нефиг форум обременять...
А мне вот интересно, что у Баля в голове происходит, когда он такие финты вывинчивает. Он в принципе способен понять, что причиняет боль близкому человеку, оскорбляет, предает? Или он только своими страданиями занят? Или он вовсе не понимает, какие тут могут быть страдания, если все это только функциональные решения, ну типа ему стало неудобно с одним челом - убираем, берем другого, и ничего личного? Или в момент неприятного разговора Баль перестает воспринимать чела как близкого, а только как источник неприятности? Как можно мурлыкать у подруги на коленках, а через час заявлять, что она всего лишь "знакомая" и что лучше им не общаться... только потому, что подруга проявила бОльшую проф. компетентность? Или я еще чего-то не понимаю в сверхтонкой бальской душевной организации?
Мне вот тоже кажется, что там не сверхтонкая бальская организация, а габенская. Как основной вариант. Делать недоумённый вид типа "А что такого? Мы же просто друзья" - Габенская классика про сближение-отдаление.
Второй вариант (менее вероятный) - 3В.
Третий - он слишком умный, но не слишком добрый. На мой взгляд, самое страшное сочетание, чреватое сами знаете чем, наверное.
А вот я сама сейчас над этим думаю. Вроде очевидно было, что у него 3Ф и 1Л.
Завистливый и тщеславный - это да. Не выносит, когда кто-то превосходит его в занятии/умении, которое Баль считает "своим". Реакция - либо избегает такого человека, либо бросает свое "любимое" дело и полностью его обесценивает, типа: да я вообще этим не интересовался. Трудиться, повышать уровень своей компетентности никогда не будет, если только сию минуту не приперло что-то новое узнать, чтобы с работой справиться и по шее не получить. Но рассказывает все наоборот: мол, учусь, развиваюсь, блабла... На дальней дистанции это так и выглядит. На ближней - я увидела, что Баль не разбирается ни в одной теме, которой якобы увлечен, даже на любительском уровне. Даже интереса настоящего нет. Одни слова. При том, что прирдный ум и способности очень хорошие. При этом страшно хочет доминировать, получать признание и авторитет. Но не за счет реальных достижений, а путем их имитации. Экономичный Бальзак: зачем изучать тему, если можно пролистать пару книжек, выучить с десяток эффектных слов, толком не понимая их значения, и козырять в компании? Окружение у него такое, что одной имитации компетентности для них вполне достаточно.
С недавних пор начал называть меня с этакой злобной усмешечкой "ваше королевское величество". Меня и еще одного парня, собрата по профессии, но с профильным образованием и высокой общей эрудицией, яркого, веселого, энергичного, артистичного и успешного (ну Гамлет, чего уж...) Любое проявление силы характера, достоинства, постановка требований, компетентное высказывание - это значит "ваше величество".
И еще: упрям невероятно, не столько упрям, сколько ухитряется попросту игнорировать все интересы, возражения, требования окружающих. До меня только сейчас дошло, что во всех наших спорах он меня не слушал и тезисов моих не читал. Многобуков и москвыносит, зачем читать и вникать? Вот он уперся в свое - и хоть разбейся, меня не существует. Я и так и этак, объясняю, аргументы ищу, нервы трачу - а ему все это мимо. Он будет делать так, как он хочет, как он умеет, как он привык, и точка. Типа: стой, мужик, впереди пропасть! - ни фига, я тут каждый день езжу, никакой пропасти сроду не было. - так обвал был! - врешь, обвалов не существует, потому что я их никогда не видел... И он со всеми так. Кроме начальства и крупных клиентов. Тем все можно, хоть дураком обзывать, хоть в лицо сигаретой тыкать. Я факты подсобрала в памяти, такая картина получилась... жуткая. И думаю: а это не 1В? Хотя, например, у меня 1В, а я интересы своих всегда учитываю, да и чужих имею в виду, и мне куда эффективнее замотивировать, чем игнорить. Но опять же я не интроверт... Либо 1Л и 3В...
Опять же в описанном проскальзывает отнюдь не Бальское, а Габенское. Пустить пыль в глаза, продемонстрировав свою эрудицию - часть их этических игр, рассчитанных на Гексли. Неуступчивость опять же... При том, что Габенов вообще люблю настолько, что сама предпочла бы быть Габенкой.
Но это уже не важно, Баль там или Габен. Надо завязывать, я думаю. Причём, чем незаметнее для него, тем безопаснее для вас.
и еще.
"Третий - он слишком умный, но не слишком добрый. На мой взгляд, самое страшное сочетание, чреватое сами знаете чем, наверное." (с)у меня ощущение, что не то, чтобы не добрый. а как бы не очень порядочный. ИМХО, коечно
наверное надо, раз это три года тянется.
Тут проблема не в "сверхтонкой бальской душевной организации", что само по себе ерунда, а в проблеме воспитания конкретного индивида. Не тому мама в детстве учила, не те книжки читал. И не надо здесь ничего понимать, зачем? Нравиться с ним цацкаться - продолжайте, нет - бросайте. А зачем, почему? Не тратьте свою жизнь на решение бессмысленных вопросов.
Слушайте, но как так можно, буковки, циферки и из этого делать выводы о поведении человека. Детский сад.
Кстати, Ваш покорный слуга тоже 3Ф и 1Л, а, уверяю Вас, не завистливый и не тщеславный.
Janky, перечитала все твои посты (отчего-то тянет с людьми на ты. ничего?) чувствую забанят за флуд, но все же отпишу.
Думаю, все же Баль. Узнаю себя только помладше когда была. В общем, Баль-подросток. Великовозрастный. Не мне судить нужны ли тебе эти отношения, но я бы их использовала, хотя бы чтоб поковыряться в человеческой природе . Может Баль просто не самореализован? У мя такое было, когда работа была не по душе. Сменила работу - многое рассосалось само собой. А для мужика этот вопрос еще поважнее будет. Конечно, низко самоутверждаться на близких, но кто из нас без греха?
Ты книги любишь читать? Думаю в тему тебе будет (а если не тебе, то может кому другому)
Делис Дин , Филлипс К
"Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет"
Название не передает суть, книга стоящая. Тут о том, что если один начинает нуждаться явно больше, то другому хошь не хошь приходится отходить в сторону, и что с этим делать. Именно на практике рассмотрено.
Качала эту книгу на webreading точка ru
Ты говоришь, что диагноз поставлен. А он это понимает?
Цитирую выдержки про созависимость и противозависимость. Если кто себя узнает - привет братья и сестры. Сама обладаю и тем и другим. И с этим можно жить. И как жить!
"Книга "Освобождение от созависимости" демонстрирует взгляд на созависимость не как на диагноз или предопределенность от рождения, а как на определенные паттерны поведения, являющиеся следствием, например, недостаточно сформированной близости с родителями в очень раннем детстве, и влияющие на всю последующую жизнь. Люди с созависимым поведениям стремятся "приклеиться" к кому-то другому, кто лучше знает, что для них хорошо, и сможет принимать за них решения, защищать и оберегать, и о ком они, в свою очередь, смогут заботиться, принося зачастую в жертву свои собственные интересы и желания." (Seniorita)
Выдержка из книги:
"Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.Если вы зависимы, то вы:
l неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
l ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
l ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
l делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
l не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
l возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
l верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
l злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
l концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
l пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
l не верите, что можете сами заботиться о себе;
l верите, что любому человеку можно доверять;
l идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
l хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
l чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
l вините себя, когда дела идут плохо;
l думаете, что вы не достаточно хороши;
l испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
l живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
l боитесь ошибиться;
l желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
l пытаетесь не предъявлять требований к другим;
l боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
l позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
l не доверяете себе и принятым вами решениям;
l испытываете трудности наедине с собой;
l делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
l все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
l ничего ни от кого не хотите;
l видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
l лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
l испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
l находите, что быть близким с другими трудно;
l полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
l постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
l чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
l беспокоитесь, что вас могут бросить;
l чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
l чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
l плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
l чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
l боитесь собственного гнева;
l чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
l думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами."
Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — противозависимый, достаточно широко распространены. Человек, воспитанный эмоционально холодными родителями, часто женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением-проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возможность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.
Это из "Освобождение от созависимости"
Далее:
Важно понимать, чем противозависимость отличается от созависимости. Они вызваны очень разным детским опытом. Схема, приведенная ниже, показывает эти различия.
Созависимые виды поведения:
• Цепляться за людей, льнуть к ним
• Вести себя как слабый и ранимый
• Чувства захлестывают
• Сосредоточенность на других
• Зависимость от людей
• Другие люди легко нарушают его права и границы
• Низкая самооценка
• Вести себя как некомпетентный
• Депрессивная энергия
• Вести себя неуверенно
• Вести себя слабо, нерешительно
• Чувствовать себя виноватым
• Страстно искать близость
• Вести себя самоуничижительно
• Вести себя как жертва
• Стараться угодить другим
• В детстве такие люди страдали от отсутствия родительской заботы
Противозависимые виды поведения:
• Отталкивать от себя людей
• Вести себя как сильный и неуязвимый
• Избегать чувств
• Сосредоточенность на себе
• Зависимость от деятельности, веществ
• "Защищен доспехами" от попыток других стать с ним ближе
• Фальшиво раздутая самооценка
• Стараться "выглядеть хорошо"
• Маниакальная энергия
• Вести себя самонадеянно
• Проявлять силу, решительность
• Обвинять окружающих
• Избегать близости и интимности
• Вести себя напыщенно, величественно
• Стараться сделать жертвами других
• Контролировать других
• В детстве такие люди страдали от насилия
Люди с преимущественно созависимым поведением часто оказываются в отношениях с людьми с более противозависимым поведением. Взрослые люди с противозависимыми паттернами поведения часто проходят через серию неудач в отношениях. Они часто создают поверхностные отношения, которые не могут поддерживать или которым никогда не разрешают стать более близкими.
К чему собственно это здесь? А к тому, что если вы знали только зависимых Бальзаков, а тут попался противозависимый, то может показаться, что это не Бальзак вовсе, и назреет миф о "разности" Бальзаков. И наоборот. Ну да все умные, и поняли.
Не в обиду соционикам, но имхо, наука сия слишком мало учитывает пол и опять же склонность к зависимости/противозависимости. Слить бы это все одно, может и стало бы попригодней для любовных отношений.
И еще: книжечка Стива Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина", имхо, хорошо проясняет суть мужской любви. Хоть она местами и не очень пригодна для отношения собственно с Балем, но по крайней мере не скучная. Все-таки комик написал.)
Если на полгода тебе не хватит, обращайся еще чтива подброшу (о, балевский юмор попер). А если серьезно, психологических проблем у твоего Баля (все таки думаю, что он Баль) немерянно, и все бы не проблема, если он захочет с ними что-то делать.
Если читать не любит, сделай выдержку из самой сути его проблем и скажи, что мол сижу, про тебя читаю. Если ему не станет интересно почитать про себя, вот тогда я сомневаюсь, что он Баль.
Личный и не только опыт показывает, что само признание и понимание существующих вопросов уже многое решает.
Сосбно приплетем соционику, вот когда Балю что-то говоришь, архиважное там для тебя, а он как и не слушал, текст до мозга все равно дошел и рано или поздно он среагирует, возможно даже в сторону реального действия. Так что вынимай ему мозг, вынимай. Не держи в себе. И не списывай на бальзачесть слишком много. Чего ты спускаешь на тормозах вопрос о том спите вы или нет? Пускай определяется.
По пунктам:
1. "Он в принципе способен понять, что причиняет боль близкому человеку, оскорбляет, предает?"
Да. Не делайте из нас морально недоразвитых. Если есть сомнения, лучше пальцем показать. "Ты сделал вот это и мне больно." Бейте его же оружием "Зачем ты это сделал?" Без эмоциональной подоплеки типа "ты что не понимал?". просто "зачем?".
У нас может быть понимание на эмоциональном уровне , что вам больно, но все паттерны работают лучше. То есть рассказывать надо. Не давайте спуска Балю. Сама видишь, на шею сел. Вот она Балевская логика: зачем ему что-то для тебя, с собой, с вашими отношениями делать, если ты ему позволила не делать ни хрена? Это же наша основа основ.
2. "с этакой злобной усмешечкой "ваше королевское величество" - сарказм, это от слабости. от несостоятельности. см. Харви. но Балевское.
3. "Не прошло и трех лет, а он уже начал понимать, что я не придираюсь, а стараюсь его понять, и даже рассказывать мне, чего бы он хотел." вот это скорость! у меня ушло лет семь))) А теперь расскажи ему чего ты НЕ хочешь. постепенно так. чтобы он четко понимал, что есть вещи, которые недопустимы в отношениях с тобой. не то, чтобы прямым ультиматумом. но чтобы он понимал, что в общем-то это чревато полным разрывом дипломатических отношений. Уточню лишь одно: никогда не просите и не требуйте от Баля того, что вам на самом деле не надо. Только важное, только реально важное. Просечет и пиши пропало.
Если 98% населения этим "страдают", то, может, это нормально всё же? И лечить от этого не надо?
может, и от слабости, и от несостоятельности, в данном конкретном случае. Но что это чисто Бальское - протестую.
Когда Нап звездит, у Баля только челюсть отваливается. от счастья)) И никакого протеста, ЧС-то суггестивная.
Впрочем, речь не о звездеже, а о решении деловых вопросов. Про всех Балей не скажу, но мне лично по работе свойственно действовать исключительно в интересах дела, а не в плоскости "а кто тут главный?". Не знаю вот только, сильно ли искажает картину 3В.
Ajavrik, можно ничего не лечить. абы человеку хорошо было) и я не говорю, что это чисто Балевское. Балевское и Наповское.)Но по-моему так как от Баля несет снобизмом, так ни от кого более.
Когда мой Нап "звездил" излишне у меня челюсть сжималась от желания кирпичом его стукнуть. Чтобы пургу на людях не нес.
Jul_Julyko, спасибо.
Читала раньше описания внешнего вида Бальзаков:
1. Бальзак может выглядеть непрятно, ссутулиться, в общем представлять собой зрелище Иа-иа - внимание: перед нами созависимый Бальзак. Здесь вы часто будете видеть легендарный большие глаза Баля.
2. Всем своим внешнем видом возносит себя на пьедестал - например, подчеркнуто дорогая одежда, аккуратно выглаженная, если тут вы еще и видите, что на вас смотрят как на дерьмо и часто слышите сарказм, тогда это он - противозависимый Баль.
Чувствуете разницу?
А теперь перехожу к главному. Все это мое Бальзаковское имхо имхошное. Janky, вот посмотрите на себя моими глазами. Умная, красивая (умная не красивой быть не может) женщина, востребованный профессионал, уже который год пытается понять "тонкую бальзачью душу", вместо того, чтобы заняться собой, а именно прояснить для себя, а что для тебя допустимо в отношениях с мужчиной.
Я вам как Баль говорю: "БАЛЬЗАК МОЖЕТ ВСЕ". Даже ничего не хотеть. Но когда Бальзак хочет, то свернет такие горы, что и не снились даже.
. Может Баль просто не самореализован? У мя такое было, когда работа была не по душе. Сменила работу - многое рассосалось само собой. А для мужика этот вопрос еще поважнее будет. Конечно, низко самоутверждаться на близких, но кто из нас без греха? 
Сама обладаю и тем и другим. И с этим можно жить. И как жить!
Так что вынимай ему мозг, вынимай. Не держи в себе. И не списывай на бальзачесть слишком много. Чего ты спускаешь на тормозах вопрос о том спите вы или нет? Пускай определяется. 