Ха-ха... лучше без терминов давайте на живых примерах
На какую тему поспорить можете?
Я не покупаю себе конфеты, печенье, кофе и прочее дерьмо. Могу есть мясо и гречку/овощи, выращенные на собственном огороде, месяцами. Еда должна быть полезной. Конечно, я люблю вкусности, люблю курить и пить, но из полезного и вкусного выбираю полезное, поэтому не курю и не пью. А свинину аппетитную думаю не особо и трудно приготовить раз в году
Мне 99% людей вокруг кажутся такими виктимами, что даже не могу подумать про укусы
Да мы особо и не встречаемся, виделись всего один раз... общаемся в контакте, ну она частенько сыплет комплиментами, редко что спрашивает, в основном я суечу и развлекаю. У меня коллега Драй... с ним мы любим попеть на работе, пошутить и посмеяться... к моему удивлению он беспокоится по поводу меня и проч... "конфликты" были когда мы обсуждали предпочтения в музыки, поэтому когда он включает свой джазо/блюзо/бардовский отстой на колонках (это единственное средство его заткнуть, когда совместные песни надоели), я смиренно врубаю Linkin Park или ансамбль имени Александрова в своих наушниках и никто не парится. Вообще по вам сразу видно когда вы начинаете бузеть, но легко сбить тему и легко мотивировать. Когда что-то надо... вообще в этом плане удобный тим...
У меня был вопрос про интимную сферу. Не представляю какие здесь-то могут быть подводные камни О_о
Я спросил её про оральный секс, она, конечно, подофигела, но сказал, что нормально относится, если с близким человеком. Ну позы специфические, блин, ну думаю тут не должно быть вообще гундежа, самой удобнее и веселее. Чулки надеть ради меня, ну сама должна сообразить. С пищей эксперименты, типа взбитых сливок на сосках и проч... ну как бы могу и не мутить, если не угарает, да и самому как бы всё равно Извращения не практикую, даже против. Лучше всего естественность.
Если подводные камни в интиме и будут, то вряд ли связанные с соционикой. Сенсорика это не именно и только секс, это ощущение себя в пространстве вообще, про что Baileys-1 и делится опытом... а вы все о своем ) Все сложности, которые могут быть (соционические) - это то, что сенсорики лучше осваивают пространство (сохраняют контроль над ситуацией, склонны подчинять себе объекты - распоряжаться ими по-хозяйски), а интуиты более пассивны и склонны к подчинению (более ведомы в этом плане). Ну, будете "бить друг друга по рукам" потом, когда уже вполне освоитесь (перехватывать инициативу).
А про чулки намекните все-таки, чтобы не было сюрпризов))) У вас хороший настрой, удачи))
На любую, касаемую осязаемых объектов . Ну банальный, безболезненный пример. Выбираем портьеры. Штиру в принципе без разницы какие, но любит чтоб вместе. Пришли, смотрим. На шторах в широкую полоску ему нравится фрагмент цвета, я осторожно говорю, мол, этот фрагмент отличный, но рядом с темно синим - насыщенный коричневый, нам не подойдет, объясняю про фактуру ткани и т.д. и т.п... Он начинает гундеть, потом садится в кресло, делает отсутствующий вид, мол, дальше - сама. Мы друг другу гасим творческие регулярно, именно потому что собственная творческая себя чувствует очень уверенно, а партнер её быстро перестает воспринимать, и ты вроде как ни при делах оказываешься в желании учесть все варианты по которым эта ЧС или БС работает. Зона уверенности у нас схожая, но уверены мы по-разному, отсюда и сложности.
Ну я вообще могу одну овсянку есть неделями и очень однообразно питаться, и чего? Штир, как я понимаю, воспринимает всё разнообразие продуктов (в нашем примере), а Драй шурует по наработанной схеме, нам не нужны варианты сахара, колбасы, лимонадов и т.д. Я здесь не могу точно описать что там Штир думает, я знаю свою реакцию - я не могу часами выбирать телик, опрашиваю всех и вся, потом поехать в другой магазин и производить там аналогичные действия, а потом еще по сети искать сопоставимые цены, с целью убедиться, что цена покупки была оптимальной. И т.д. и т.п.
НО все это - не критично, лично я в своем Штире вижу такое кол-во достоинств, что описанное выше давно не вызывает особых напрягов, просто приняла его таким как есть, мне так проще. Его напряги на мою ЧС чувствую, пытаюсь ограничить, временами даже получается
Прожила со Штирлицем год, сейчас не знаю, что делать. Я очень стараюсь не превносить никакого негатива в отношения, никаких обид. Но вот мои косяки (точнее действия, которые он неожиданно для меня посчитал косяками) вызывают такую категоричную, бескомпромиссную и обидную для меня реакцию, что складывается впечатление, будто хорошие и теплые отношения между нами нужны только мне. Он не может сказать:"мне неприятно, когда ты так делаешь", он говорит:"раз ты со мной так, то я с тобой вот эдак!" И никакими словами, извинениями, убеждениями, что я ничего плохого ему не желала, или что можно все исправить, его приговор не отменить =(.
Вобщем, для меня проблема, что цели у нас, похоже, разные. Моя - взаимопонимание и комфорт в отношениях, а его - не знаю. Можно ли как-то настроить его на свою волну?
Моя "обида" представляет собой уход в себя, молчаливость, отчуждение, и в этом случае штир просто копирует мое поведение. Извинения это такой мой способ показать, что я готова идти на диалог, уступки, компромиссы, но и ожидаю я в свою сторону нечто подобное, а такого не бывает.
Сейчас остро встал вопрос его критики в мой адрес, у меня складывается впечатление, что он замечает только мои недостатки, ошибки, и это каждый раз вызывает мое отчуждение, что существенно портит отношения. Он считает, что таким образом выражает свое мнение, а когда я прошу его не критиковать меня, потому что плохо это воспринимаю, он говорит, что я тогда вообще больше его мнения не узнаю. И если я все-таки хочу его знать, то мне надо пересмотреть свое отношение к его критике. Все это очень тяжело. Кажется, что я подстраиваюсь как могу и делаю все, что в моих силах, для комфортных отношений, а он ради них же не может чуточку себя ограничить... Ну раз уж можно пообижаться, то хотелось бы у Достов узнать, как это делать? и как потом выводить отношения из такого тупика?
А вы говорили ему про свои цели, и спрашивали о его целях? Спросите и узнаете. Настроить штирлица на свою волну? Скорее всего можно, в случае, если его психологическая конструкция только только начала формироваться, но и при таких обстоятельствах придется приложить неимоверные усилия и знания.
С какой целью он Вас критикует? Самоутвердиться? Унизить Вас? А что, если он действительно выражает Вам свое мнение, и ему на самом деле не нравятся какие либо действия, а может быть у него есть на то основания? На какой компромис Вы идете в этой ситуации? просите его не критиковать Вас, а что получаете в замен? Вы получаете его согласие больше Вас не критиковать. Вы получили то, что хотели. Действительно, вы можете пересмотреть свое отношение к его критике, выяснив с какой целью он это делает. Если он Вам не враг, то стоило бы не уходить в себя, а принять к сведению.
Вы говорите, что делаете все, что в Ваших силах, подстраиваетесь, каким образом? По моему, это больше похоже на попытку перепрограмировать его в Достоевского.
Как бы там ни было, это Вы знаете его больше чем все мы, участники форумов. Вам жить с ним. Поэтому, нельзя просить совета как вам себя вести, выложив такой мизерный объем информации. Получив некоторые рекомендации, Вы выберите себе те, которые будут подходить именно Вам, не ему и в результате наломать еще больше дров. Обсудите все с ним вдвоем в наиболее благоприятное время, если результатов не будет запишитесь к психологу.
Интересно, благоприятный ли будет результат с Вашим Штиром. Мое мнение - исключить подобные манипуляции, и решать проблемы прямо.
У Достов БЭ такая же базовая, как и у Драйзеров, она является акцептной, то есть, воспринимающей.
А "делаем" мы все что-то при помощи продуктивных функций, в частности, творческой. У вас это ЧС, у нас ЧИ.
Поэтому технологию белоэтической обиды резоннее узнавать у творческих БЭ-шников.
Суггестивным этикам проще копировать манеру поведения партнера, чем самому что-то выдумывать. Может, в начале он вел себя как-то иначе, а потом уже ваше влияние его изменило. Так что можете посмотреть на результат собственных усилий - что вам в нем не нравится, то ему может не нравиться в вас.
Обижаться можно, но с какой целью? Обида показывает, что человек в чем-то не прав настолько, что это сложно вынести. Но потом нужно объяснить человеку, в чем именно он был не прав и как это можно изменить, иначе смысл обиды - манипуляция и унижение другого.
Драйзерам сложнее именно объяснять (долго, по пунктам, как это свойственно Достоевским и как это нужно Штирлицам), драйская манера - все должно быть ясно с пары фраз и выразительного взгляда. Поэтому время обиды лучше использовать не на ожидание его ответного хода (Джек бы давно развеселил, Дост проинтуичил бы, как намекнуть на возможный выход из ситуации, а два сенсорика будут ждать до упора), а продумывать по пунктам - что именно обижает и как это можно изменить взаимными уступками. Может письмо ему написать. Штирлицы прекрасно суггестируются и с драевской БЭ, все воспринимают и учитывают. Я как-то, когда злилась, писала Штиру длинные письма, потом мне было неловко (все-таки недраевское это растекаться мыслью), а он говорил, что зачитывался, находил значит что-то интересное.
Извинения дают понять, что человек не прав. И зачем ему тогда извиняться в ответ, если он получился правым?
Хотите диалога - идите на диалог, зачем изиняться, если чувствуешь свою правоту? Начать разговор можно и просто потому, что есть что сказать ("я тут думала о нас и вот что надумала..."). Штир обычно ценит уже сам факт того, что вы думали о вас двоих и можете предложить какой-то выход.
Виноватых вообще при этом лучше не искать, виноваты всегда двое.
Вообще в даном конкретном случае лучше всего сказать "да, милый, ты прав". Потому что он прав. А потом уже тихонечно бубнить свое, потому что ты прав, но и я тоже права)) Но Драйзеру это сложно, "достоевничать". Так что тут можно представить себе "как правильно", но делать вы все равно будете по-своему. Просто представьте себе, на что он настроен - на постоянное, устойчивое, непрерывное вливание по БЭ, а не всплесками, как у Драйзера бывает, когда уже "возмущению нет предела". Так что, мой вам совет, опробованный на практике - пишите письма. В письменном виде и мысли лучше формулируются. Убедительного драйского взгляда Штирлицам при постоянном общении недостаточно, он уже защиту включил явно, а битвы двух сенсориков могут затянутся до бесконечности.
Я вот в замешательстве всегда на подобные заявления - гордиться ли мне собой, что я так хорошо защиту выстроила или обижаться, что моя хорошо выстроенная защита сделала из меня какую-то глыбу бесчувственную)))) Рефлексируют Драи будь здоров (базовая БЭ - вечно больная совесть), но агрессоры не выносят на общий обзор то, что считают хоть в какой-то степени своей слабостью.
А что именно нужно объяснять Штиру для прекращения потока критики? что беспрерывно критиковать "нехорошо", или "бессмысленно", или там "нецелесообразно"(портит отношения)?
Или Дост каждый раз по каждой ситуации конкретно все с нуля разъясняет, не вдаваясь в обобщения типа "поменьше критикуй"?
По законам жанра обычно дают уйму рекомендаций, как усовестить Штира и заставить его думать так, как надо его половине.
А на деле, что-то его сильно задевает в поведении человека, который так стремится к теплым и комфортным отношения. Иначе, с чего бы реагировать на повторяющееся поведение как на манипуляцию – «ты так, а я эдак»? Штиры затрудняются объяснить, чего ждут от отношений, но вот чего НЕ хотят, они формулируют предельно четко.
Суть вопроса - как убедить мужчину, что эти отношения ему должны нравиться? Можно попытаться убедить словами – «попробуй, тебе понравится»… На что он неоднократно уже отвечал – «пробовал, не понравилось». Вывод: Он представляет себе тепло и комфорт иначе.
Теперь советуют, что ему надо отвечать "ты был неправ" или внушать чувство вины за то, что он не хочет такого тепла и такого комфорта, и тем самым глубоко ранит хорошего человека.
Да. Именно так. Ну мне видится это плюсом. Потому что окружающими и Макс и Драй воспринимается именно как очень сильный тип. По моему именно благодаря этому.
Я сказала именно о внешнем проявлении тех или иных реакций. Что внутри у человека можно только предполагать.
Да по ситуации. Что именно задело, о том и говорить. Просто чтобы не носить в себе.
Ну тут нужно еще думать, что задело и почему... чаще всего критика правдива ведь, это тоже нужно признать. Правда обидна? Почему? Потому что недостает сил, умений сделать "правильно"? Значит нужно попросить о помощи, т.е. пойти навстречу, а не замыкаться. Может задела форма выражения - тогда нужно абстрагироваться от формы и уметь увидеть суть. За суть иметь смелость сказать "спасибо, ты прав", а вот форму все же настоятельно просить изменить.
Досты сами за себя скажут.
Именно так.
Поэтому Штирлицам с Драями бывает неуютно. Штиры себя чувствуют не нужными, это раздражает и начинаются поиски слабых сторон и излишний критицизм.
Я там выше написала, что неплохо бы о помощи попросить, если Штир начинает критиковать, но реально-то понимаю, что Драйзеру это крайне сложно сделать. Это как открыться в боксерском поединке))
Но надо суметь довериться.
Ой знаете. я чета смотрю, одни женщины на форуме (в жизни мне так же представляется честно говоря) морочатся как подход найти. Соционика подключается ттут же. Однако мало мужчин думают как найти подход и улучшить отношения вообще.
Так что Если бы она была Штиром, а он Драем, по моему мы тоже тут думали, а чего это он.. А он бы не думал.
ИМХО конечно. ИМХО и по результатам своей личной жизни
Со штирской. Он ищет, "где тонко", чтобы поддержать, а Драй как агрессор марку держит и сопротивляется демонстрации слабостей. Штир может почувствовать свою ненужность, это может его обескураживать, а при наличии самолюбия - раздражать.
Базовую отключил бы?))
Драи "интенсивно думают" прежде всего о ближнем круге.
Я все таки о гендерных различиях по отношению к отношениям.
Они могут в глубине души быть преданны близким, но внешне, в поведении, они могут быть немного другими
Внешне и внутренне мы все разные. Ни один человек не ведет себя так как чувствует.
. Ну банальный, безболезненный пример. Выбираем портьеры. Штиру в принципе без разницы какие, но любит чтоб вместе. Пришли, смотрим. На шторах в широкую полоску ему нравится фрагмент цвета, я осторожно говорю, мол, этот фрагмент отличный, но рядом с темно синим - насыщенный коричневый, нам не подойдет, объясняю про фактуру ткани и т.д. и т.п... Он начинает гундеть, потом садится в кресло, делает отсутствующий вид, мол, дальше - сама. Мы друг другу гасим творческие регулярно, именно потому что собственная творческая себя чувствует очень уверенно, а партнер её быстро перестает воспринимать, и ты вроде как ни при делах оказываешься в желании учесть все варианты по которым эта ЧС или БС работает. Зона уверенности у нас схожая, но уверены мы по-разному, отсюда и сложности. 
