А кто вам сказал, что дуальные отношения идеальны во всем, что придет такой себе дуал - и больше у вас проблем никогда не будет? Если бы это было так, специалисты по соционике не писали бы трудов на тему "Условия дуализации". Дуализация - это не безоговорочно, сам собой происходящий процесс, где обоим участникам просто остается наслаждаться происходящим. Любые отношения - это прежде всего работа двух человек. Но дуальные отношения отличаются от других тем, что в их случае результат будет пропорционален затраченным на совершенствование отношений усилиям. И даже превзойдет их.
А еще - для того, чтобы найти дуала и быть с ним счастливым, нужен определенный настрой. "Дозреть" нужно.
Конечно, кто-то может сказать, что, если есть любовь, то она выше всего и преодолеет все проблемы. И в таком случае можно жить хоть с конфликтером, хоть с ревизором (я говорю о том случае, когда ищут спутника жизни, а не об отношениях со знакомыми, с которыми просто общаешься). Но в совместной жизни, помимо романтики, есть и быт, есть и будни. Это только в сказках все заканчивается свадьбой, а счастье будто само собой подразумевается. На самом же деле все не так безоблачно. И очень горько будет в один прекрасный момент вместо реальной помощи в преодолении совместных трудностей получить больнехонький удар по болевой от конфликтера, ощущение собственной незначимости в случае совместной жизни с ревизором... Или периодически "отдыхать друг от друга", как в случае с активатором. Или жить в постоянном напряге, не зная чего ожидать от "своего" социального заказчика...
А ведь самое обидное будет заключаться в том, что "виктимные" усилия "смириться и нести свой крест", надеясь, что все изменится, в данном случае будут малорезультативными. Партнер таких усилий в подавляющем большинстве случаев просто не заметит. Или того хуже - посчитает за данность, привыкнет к своей главенствующей роли, а вашей - подчиненной...
Нам с мужем-дуалом сейчас непросто. Мы живем под давлением суперэго со стороны его родителей. (В силу обстоятельств вынуждены пока что жить под одной крышей.) И как ни стараюсь я смягчить такие отношения, при отсутствии такого же желания со стороны свекров мало что получается; бывают, конечно, периоды "просвета", но после них еще хуже - ожидаешь улучшения, а оно все не наступает... Но наша дуальность в данном случае стала нам с мужем некой "отдушиной", возможностью развиваться, несмотря даже на такие некомфортные условия. Мы поддерживаем друг друга, "прикрываем", когда надо. (Самое интересное, что такое единство его родителей только злит.)
Дуализация может произойти у всех. При условии, что человек готов к этому. Кроме того, помните, как поется в детской песне (из фильма "Дети капитана Гранта"): "Кто хочет - тот добьется, кто ищет - тот всегда найдет". Так что - ищите! Ищите подходящего для Вас дуала! Если отверг один - это не значит, что со всеми так будет! Помимо ТИМа (который, по своей сути, есть как бы скелет психики человека, на который "нарастает" все остальное) есть еще и воспитание, влияние окружения (как благоприятное для личностного развития, так и не очень - как то подавление определенных качеств и т.п.), образование - да много, всего не перечесть. Об этом, кстати, в матчасти в статье о типичных заблуждениях сказано. Дуалы, для полноценной дуализации, должны быть во всех этих вещах примерно на одинаковом уровне. Иначе будет намного сложнее "притереться".
Имхо, не бояться повернуться спиной к человеку-это высшая степень доверия. Знаешь, что тылы прикрыты и твои слабые места уже не слабые. Одно это уже вдохновляет на подвиги Твоя энергия не тратится на психологическую защиту и латание дыр, которые пробиты мало подходящих партнером. А что как ни есть "точки соприкосновения" например у Дона-Дюмы когда один выдвигает какую-нить авантюрную идею, а второй моментально её подхватывает и с не меньшим азартом бежит воплощать? По-моему так самые лучшие точки соприкосновения. Даже один только интерес к тому, чего нет у тебя, но есть у дуала- это уже я считаю точкой соприкосновения.
Вы правы, в том смысле, что дуалы "прикрывают" друг друга с самой уязвимой стороны (в частности, своей фоновой - болевые друг друга). И именно взаимное доверие и взаимное дополнение характеризуют дуальные отношения, в первую очередь - зрелые дуальные отношения. Безусловно, восемь диад - восемь разных способов взаимодействия. В каждой дуальной паре дуализация проходит - и происходит - по-разному (со своим неповторимым, индивидуальным оттенком - для кого-то со вкусом меда, для кого-то - со вкусом перца и т.п. - в диаде все так устроено, что каждый из дуалов получает именно тот вкус, который хотел - и получается это непроизвольно: просто потому, что второй дуал - "именно такой"). Но объединяет все диады одно: уверенность одного партнера в другом, понимание, что в нужный момент ты получишь поддержку от партнера, что он тебя поймет, как никто другой. И что с ним наиболее эффективно будет происходить сотрудничество и взаимное развитие...
Откуда я это знаю? Сама это каждый день испытываю на практике. И от такого не устаешь. Наоборот - с каждым днем хочется черпать из этого источника все больше.
Мне кажется, что если в твоей жизни есть дуал - это здорово, это помогает и развивает, но это не обязательно должен быть твой единственный любимый мужчина. Достаточно, если это хороший друг или родственник, с которым ты можешь часто общаться. Мне общение с дуалом помогает общаться с другими тимами, придает уверенность в моей значимости, и настраивает на новый уровень общения, в том числе и с мужем - Робом. А для более интимных отношений, наверное, важнее темперамент и все такое.
Важливо Знаете, на днях я думала на тему дуализации. И пришла для себя к выводу, что человек получает такой тип отношений, к которому он готов и на которые он настроен. То есть бывает, что он привык к окружению определенных ТИМов (и, соответственно, - к определенному типу отношений) и только их и будет замечать и видеть среди новых людей. А без опыта дуальных отношений "распознать" дуалов ему будет крайне сложно (даже если их будут сотни вокруг него крутиться). (И, как правило, вопросы о комфортности дуальных отношений возникают у тех, кто еще "не нюхал" дуализации. У людей, у которых опыт НАСТОЯЩИХ дуальных отношений уже был, таких вопросов обычно нет...) Почему так происходит с человеком, "воспитанном" в "чужеродном" окружении (то есть в окружении, пропитанном духом не своей квадры)? Думаю, один из ответов на этот вопрос сстоит в том, что человек, не знавший духа своей квадры, не может в полной мере развивать свои ТИМные качества. Для того, чтобы полноценно их развивать, нужно самоосознание, самоидентификация, а это не всегда возможно. Потому что человек, живя (с детства) в среде другой квадры, пытается как бы адаптироваться к ее условиям, а для этого "примеряет маску" другого ТИМа - представителя квадры, в духе которой он воспитывается. (Кстати, на эту мысль меня вдохновил один мультфильм, просмотренный недавно, - в котором мамонтиха, воспитанная опоссумами, считала себя опоссумом. И ей тяжело и небезболезненно далась идентификация себя как мамонта. По-моему, в описанной мною ситуации ТИМная самоидентификация чем-то похожа на историю той мамонтихи.)... Это - не чисто теоетические рассуждения. У меня есть немало знакомых, попадавших в такую ситуацию. К примеру, женщина из второй квадры, воспитанная в среде четвертой квадры, в спутники жизни себе выбрала "гаммовца". Все это время она "носила маску" ТИМа из четвертой квадры... В итоге, много лет спустя, их пара распалась, и оба почувствовали себя от этого только свободнее и легче. Он нашел себе другую; а она говорит, что, найдя свой реальный ТИМ, наконец, почувствовала глоток свежего воздуха - стала замечать своих дуалов! И поняла, что лучше дуальных отношений ничего нет... Произошло такое "соционическое созревание"...
А потому мы на форуме можем сколько угодно "ломать копья", пытаясь доказать друг другу насколько прелестны дуальные отношения (а кто-то будет утверждать - что нет, совсем они "не идеальны"), - но пока каждый из нас не прочувствует их на себе, до конца мы друг друга не поймем. Поверим - может быть, - но не поймем. Когда сам "дуализируешься", наконец, (хотя, как я говорила в одном из предыдущих постов, дуал не будет панацеей от всех проблем и бед, не решит их "одним махом" - но станет адежным прикрытием в процессе их решения и поможет, насколько сможет; даст уверенность в себе и многое другое) поймешь, почему так восторженно рассказывают о своих дуалах местные, форумские, дуализированые личности...
Вы знаете, я не могу согласиться. Мне кажется, что многое зависит и от самого человека, его стремления к осознанию, уровня личностного, работы над собой. У меня в семье все квадры, кроме Дельты. Родители из Гаммы (Драйзер и Наполеон), братья Альфийцы (Роб и Гюг), бабушка Гамлет. Так вот - всегда понимала, что я - другая. И Габов замечала всегда, это какая-то иррациональная необъяснимая тяга. Искала себя и своё настоящее "я" и в конце концов, к 30 таки нашла.
Другое дело, что до момента вот такого внутреннего "катарсиса", "второго рождения" если можно так пафосно выразиться - отношения с дуалами складывались несколько..ммм...сумбурно и таинственно - именно с мужчинами. А вот подруги-дуалы были и есть.
Да, безусловно, многое зависит и от самого человека. Я сама воспитана в "разноквадренной" среде: сестра и дедушка - из Альфы (Дюмка и Роб), отец и прабабушка (которая долгое время жила с нами) - из Беты (Горький и Жуковка), мать - из Гаммы (Драйка). Анализируя свое детство и юность с позиции моих нынешних познаний о соционике, я поняла, что в детстве и ранней юности была самой собой в полной мере. Потом меня близкие люди стали "из лучших побуждений" как бы "стушевывать" (мол, как ты себя ведешь, приличные люди должны вести себя так-то и так-то; многие мои (ТИМные!) качества не приветствовались вообще: например, умение найти ключик к людям называлось некоторыми членами семьи "кокетством" и всячески осуждалось). В определенный момент я начала понимать, что теряю себя. Даже друзтя-подруги появлялись в это время те, кто был, скорее, "удобен" моим родителям, а не мне... Хотя, как оказалось, Габенки и Габены в моем окружении были всегда - просто я не понимала, что это они; и не понимала, почему именно они меня больше всего понимают и с ними комфортнее всего... (Сейчас понимаю, конечно) Работа над собой, осознание своих личностных качеств - вот рецепт!..
Но ведь есть еще одна проблема. Мы с Вами, Karaa, воспитаны в среде без преобладания какой-то одной квадры. А вот если человек воспитывался в среде с преобладанием одной квадры, ему намного сложнее "найти" свой ТИМ и развиваться. Тут все зависит даже не от ТИМных, а, как Вы правильно заметили, от ЛИЧНОСТНЫХ качеств того или иного человека. Ведь кто-то предпочтет просто опустить руки и "плыть по течению" (авось куда-то принесет)... Но даже воспитанному в среде "чуждой" квадры (или даже "противоположной": я имею в виду Альфа-Гамма, Бета-Дельта), реально найти себя и развивать свои качесва. В качестве примера могу привести своего мужа-Габа: он воспитан в асквоь пропитанной бетой среде, и, тем не менее, много усилий с его стороны по самоидентификации и развитию личностных качеств - и вот он, прошу любить и жаловать! (Но вот только эта его "самоидентификация" очень болезненно воспринимается его "бетанскими" родителями. И чем дальше - тем болезненнее.)
Так что - все в руках самого человека. Но главное - ЖЕЛАНИЕ.
1. С первым соглашусь. Больше всего в сознательном возрасте меня "цепляли" Напки. Драйзерок не замечал, а с теми, которые были - не хватало драйву.
2. У меня мама - базовый белый сенсорик. Но сказать, что мой ТИМ от этого получился сильно искривлённым - я не могу. Правда, возможно на подсознательном уровне, после школы возникло сильное желание уехать учиться подальше от дома - выбрал Ленинград. Но опять же, учился и жил с представителями всех квадр, поэтому особого искривления не происходило. Просто активация - перебивала дуализацию. А т.к. романы были не очень продолжительными - выработался определённый стереотип "идеала".
3. А вот дуализацию, причём виртуальную, прочувствовал только когда начал изучать соционику. Именно общаясь на форумах и в личках произошло "устаканивание" ценностей. В первую очередь я разобрался в себе, а потом обнаружил, что именно в своей диаде происходит максимальное взаимопонимание на уровне ценностей и обмена информацией. Что уж тут копья ломать, когда всё очевидно. Причём, в реале, как мне кажется, этого достичь труднее. Там нет возможности длительное время ежедневно сравнивать ИО с представителями всех квадр одновременно. К тому же, при личном контакте включаются немного другие механизмы(та же симпатия и желание понравиться - сильно мешают понять "твой ли это дуал". На то, чтобы это узнать может потребоваться много времени). Но по информационному обмену сразу ясно - дуал это или нет (раньше тоже с дуалами было легко, но они проигрывали в яркости Напам).
Мне кажется, что тот, кто утверждает, что дуальные отношения ему некомфортны - просто не угадал с ТИМами. Они - комфортны. Но для счастливой жизни этого мало. Должна быть – настоящая, обоюдная любовь!
А кто говорит, что любви не должно быть? Настоящая любовь плюс дуализация (либо дуализация плюс настоящая любовь - в данном случае от перестановки слагаемых сумма не меняется) - идеальный вариант! Тогда и чувства будут не ослабевать со временем, а укрепляться, и в решении проблем, которые возникают в "серых буднях", будет на кого опереться.
Что за черное-белое???
да - дуальные отношения наиболее комфортны для совместной жизни... это факт.
но кроме совместной жизни наверно еще отношения других типов есть.
Есть люди любовники, есть люди-партнеры.
в некоторые периоды жизни человеку надо понимание, чего от дуала не дождешся... принимание - да... ценности - да... но не абсолютное понимание.
иногда человеку для комфорта надо встряску...
тогда уж лучше активатора, к примеру. Тут дуал тоже не подходит
иногда человеку надо страсти в жизни... чего дуал не дает... дают ассиметричные отношения, активации, супер-эго...и.т.д.
Дело в том, что некоторые считают, что достаточно встретить дуала и дождаться, когда любовь воспылает. У меня в этом плане - большие сомнения.
Сначала - любовь, а к кому - уже не важно. Соционика должна лишь помогать в выстраивании отношений.
Согласна.
Проанализировав всех имеющихся в прошлом и настоящем спутников, пришла к выводу:
С дуалом хорошо морально, спокойно так поболтать, никаких душевных давлений, всегда есть общие точки соприкосновения. В начале общения нет никаких преамбул, как-то все начинается само собой, в сложных ситуациях дуал всегда видит где «черная дыра» и спешит ее залатать. Но для меня дуал – это только друг…
А «неземная любовь» (гы-гы) у меня почему-то только к полудуалам. И всегда так было. Конечно, возникают эмоциональные провалы при общении, но редко.
При сравнении Дюма и Габенов в бытовом и сексуальном плане всегда вне конкуренции. Дюма какой-то амебный, а Габ настолько фундаментален, ну прям как Великая китайская стена. С ним так спокойно и надежно, что понимаешь, что даже если придет конец света, Габен знает, как решить эту проблему, причем так спокойно и без дополнительных усилий, что может показаться, что он к нему готовился с самого своего рождения.
Это у дуалов-то страсти нет? А Вы почитайте внимательней про разные дуальные пары в матчасти на этом же сайте. Там и любовь, и страсть, и все на свете. Ведь в каждой дуальной паре все по-своему происходит (что, скажете, к примеру, в паре Максим-Гамлет страсти нет? Есть - еще и какая!).
А что Вы называете страстью? Активация - это "заводит" - но очень быстро изматывает. И взаимопонимание с активатором - весьма и весьма относительное... А какая "страсть" в отношениях суперэго, скажите мне пожалуйста? Может, страсть - это когда тыкают носом в недочеты по ролевой да еще и по болевой "ездят" регулярно? Вот это - отношения суперэго. Может, если встречаться раз в неделю и реже, незаметно будет. Хотя... и в этом случае никакой страсти... "Прелести" отношений суперэго я испытала (и, к сожалению, испытываю), как говорится, на собственной шкуре сколько угодно... Спасибо, лучше не надо!
Дело в том, что полудуальные отношения больше всего подходят под так сказать общепринятое понимание "настоящей любви": когда то целуются, то дерутся (отсюда и народная мудрость вроде "Милые бранятся - только тешатся"). Может, потому, многие из нас и ловятся на удочку полууальности (думая, что любовь - она такая и есть, другой не бывает).
Но я хотела Вам сказать даже не об этом, а о другом. Об особенностях взаимоотношений Дон Кихота и Габена.
В одной из тем на этом форуме уже писали о том, как Габен слушает собеседника. Плагиатом заниматься не буду, но повторю только основной момент: Габен вслушивается (и серьезно вдумывается) в слова собеседника - когда тот провозглашает долгий спич - только первые минут 10-15, может двадцать (а то и меньше - все зависит от конкретного Габена) - а потом обращает внимание не на слова, а на звук голоса, интонацию и т.п., а то, О ЧЕМ ИМЕННО говорит собеседник, отходит для него на задний план. Гексли это поймет (по большому счету, он и сам воспринимает собственную болтовню не очень серьезно; и иногда ему очень приятно, чтобы его просто выслушали, не перебивая и не поправляя "нестройные и бессистемные" логические выкладки). А вот Дон Кихот... Он же - генератор идей, он же двигатель прогресса, выдвигающий идеи, способные опередить свое время! Ему же нужно, чтобы его, "непризнанного гения", хоть кто-то признавал (особенно - близкий человек)! (Я утрирую - но приблизительно так все и выглядит.) Причем чтобы его не просто слышали, но и реагировали не односложными фразами. А тот, кто надеется получить от Габена яркую эмоциональную реакцию, бурное одобрение и т.п. в том же духе, просто не знает Габенов (у них же болевая-то... Во-во - ЧЭ, которая именно за эмоции и отвечает). А если попытаетесь "выдавить" эмоции из Габа... О-о-о, мое искреннее сочувствие! Мои соболезнования! Маленький - или не очень маленький - шкандаль вам обеспечен! Довести Габена "до ручки" не так-то легко - с полуоборота эти господа не заводятся; но уж если довел - держись! а еще лучше - беги! Видеть Габовский гнев - зрелище не для слабонервных. Повторения захочет разве что отъявленный ист... Кроме того, Габы более категоричны, чем Дюма: те пошумят-пошумят - и успокоятся, и, может, даже вообще забудут о том, что произошло - сердце у них доброе, отходчивое для близкого человечка; а Габены в случае серьезной обиды способны даже пересмотреть свои отношения с "обидчиком", хотя внешне это может и не выражаться...
Впрочем, если Дону нужно от Габа все, что угодно, кроме серьезных отношений с "честным пирком да за свадебку" - полудуальность может и "прокатить". А иначе, по ходу совместной жизни, чтобы сберечь отношения, придется во многом сдерживать свои амбиции...
То ли дело - Дюма, который своего гения-дуала и выслушает, и проследит, чтобы он за разработкой своих новейших идей не забыл вовремя поесть и поспать.
А у меня возник такой вопрос. Все утверждают, что брак с недуалом счастливым по-настоящему не будет никогда, даже если изначально была любовь до гроба и т.п. А если обратная ситуация - брак с дуалом, но нелюбимым - тогда как? Теоретически - все прекрасно, дуал - полностью дополняющий тип. Но если НЕ ЛЮБИШЬ?
Почему спрашиваю. Существовала раньше такая распространенная практика - женили молодых людей по расчету (вспомните "Тихий дон"). Если не дуалы, понятно - хорошего мало. А если все таки дуалы?.. Привыкнут? Полюбят? Или - как?
Это полный мрак...
И жить нельзя, и разорвать невозможно - что-то держит очень крепко, и при принятии решений о разрыве это "что-то" почему-то становится очень значимым. Не имея сил противостоять этому "что-то", в какой-то момент машешь рукой, понимая, что счастья в личной жизни уже нет и не будет, и начинаешь заниматься тем, что умные психологи называют "сублимация личной жизни": работ - несколько, хобби - побольше, желательно влезать во все жизненные ситуации друзей, музеи-театры-экскурсии всякие. Т.е. стараешься не оставаться один на один сама с собой, чтоб не вылезали опять внутренние вопросы, типа "А почему, собственно?.."
Бе-е, какая гадость!
Дуальность хороша, когда люди чтото делают вместе.
Стоя спиной к спине отражают агрессию внешнего мира. Но когда проблемы сняты, когда все задачи решены и можно наконец повернуться из положения спина к спине в лицо к лицу, то тут их часто постигает разочарование. Ибо дуал - чужой. Всегда чужой. Да, с ним комфортно. Но у него другие интересы, он читает другие книги, смотрит другое кино, слушает другую музыку, вращается в других кругах. Поговорить с ним просто не о чем. В лучшем случае он просто покивает восхищенно головой - ах какой ты умный. Скучно с дуалом. И это и есть основная причина распада дуальных пар по прошествии первого периода экзальтации (о какой замечательный человек, родственная душа, как он меня понимает)
Любовь ведь это когда смотрят в одном раправлении..
Не спорю, есть люди, которых вполне устраивают дуальные отношения. Но говорить о том, что другие отношения неприемлимы или несут насилие над психикой, просто смешно. Я не новичок в соционике, занимаюсь ей с 94 года, соционика помогла мне решить множество непонятных ранее этических проблем. И действительно, идеальные отношения по работе или по совместной деятельности это дуальные. Но лично для себя дуальных отношений в браке я не хочу. В близких отношениях мне гораздо комфортней с Габенами, чем с Наполеонами.
Твоя энергия не тратится на психологическую защиту и латание дыр, которые пробиты мало подходящих партнером. А что как ни есть "точки соприкосновения" например у Дона-Дюмы когда один выдвигает какую-нить авантюрную идею, а второй моментально её подхватывает и с не меньшим азартом бежит воплощать? По-моему так самые лучшие точки соприкосновения. Даже один только интерес к тому, чего нет у тебя, но есть у дуала- это уже я считаю точкой соприкосновения.
