Мне немного проще. У меня видимо включается, в таких случаях и я нахожу нужную мне вещь. Но потом начинались жесткие наезды на маму из серии: "какого хрена ты лезешь в мои вещи". Ее аргументы были: "это наш дом, мы живем вместе", "мне убираться не удобно". А я продолжал орать: "это МОИ вещи, нефига туда лезть". Тяжко ей с нами было. Сейчас хотя бы без меня, так думаю ей лучше.
согласна по всем пунктам.
мало того, подобные свистопляски (вообще-то нельзя, но если головушка болит - то можно) способны самого ребенка до невроза довести. так нельзя-или можно? получается, что все, вообще-то можно, на любое нельзя всегда можно найти достойную отмазку.
хорошо, будем наглеть.
вопрос-почему тогда родители орут и обзывают дщерью неблагодарной? ведь они же мне сами ВСЕ РАЗРЕШИЛИ!
я это воспринимаю, как родительскую безответственность. как псевдо-дружбу. как медвежью услугу: вот смотри, доча, какая я хорошая (хороший), ты вольна что угодно делать, но если у тебя в результате эдакой анархии будут проблемы - я же тебя первая (первый) и обвиню. обманула ты мою, понимаешь, веру. в то что ты взрослый человек!
теперь вообще дома будешь сидеть! до пенсии!
приехали)))
пс. имхо, ребенок нуждается прежде всего не во всеоправдывающем друге, а в авторитетном родителе. который доступно покажет и объяснит, что у каждого поступка есть свои следствия. если уж нашкодил -будь добр ответь.
ппс. когда при мне произносят очень добрым тоном фразу на какой-нить детский разбой "ну это же деееетииии" - я недалека от мысли купить стрелковое оружие...
Так и есть. Раз сошло с рук - все, прецедент создан. В следующий раз у ребенка первая мысль будет, что можно сделать по-своему, достаточно лишь уговорить, разжалобить, обмануть и т.д. В итоге складывается впечатление вседозволенности, отсутствует понимание ограничений и запретов.
Доигравшись в нельзя-можно родителям потом будет чертовски сложно пресечь нежелательные действия: запрет будет восприниматься ребенком как препятствие, которое можно легко обойти.
Ну да, не все способны признать, что проблема есть и сама собой она не исчезнет. А корни у этой проблемы растут из семьи и неверного родительского подхода: доразрешались.
порядок там имеется ввиду немного другой. это не тот порядок когда все "чисто" - это порядок где все и каждая вещь в предопределенных ему местах.
ооо!!.. а это та еще тема ))).. представьте себя, дома рано утром, опаздываешь, не успеваешь, осталось 3 мин до выхода, осталось еще лишь одеть тот самый обычный каждодневный кожаный пиджак.. весна надворе.. но вот незадача!! кто ж бы мог подумать, что накануне дома решили сделать "порядок", и по какой то странной логике пиджак был определен в самый дальний шкаф самой дальней комнаты а время.. время безнадежно ушло..
кстати, не знаю тимно ли, я так никогда не убираю, скорее всего сказывается тактика - у меня все вещи в доме как то обычно располагаются "по ходу развития ситуации". тоесть, если например назавтра, человеку пообещала какой либо mp3 или еще что то в этом роде маловажное, то лежать он будет именно там где я его завтра собираясь "увижу".., а не на какой либо "тумбочке, потому что так положено "
оо, известен еще не тот случай, когда в знакомой паре Цезарь-Бальзак, Цезарь определял жене Бальке претензии "Это мои штаны, какое право ты имела их стирать?" ))
да, но есть и обратная сторона медали,
когда у ребенка какая либо эмоционально травмирующая ситуация, а его не считаясь с эмоциональным состоянием (потому что эмоции конечно не в счет) продолжают пинать своими правилами. вместо того чтобы создать поддержку ребенку. просто потому что система "иерархического порядка" поддержку не учитывает. конечно, кроме материальной
в итоге возникает портрет бездушно-черствого родителя
Правильная тактика. Тоже так делаю частенько - маловажная фигня легко забывается, увы.
А вещи лежат там, где они нужны: за джинсами, которые ношу постоянно, я в шкаф лазать туда-сюда не стану, зарядники от мобил и электронной все время на столе - тоже под рукой должны быть. В шкафы и тумбочки - то, что в ближайшее время нафиг не надо.
Суть в том, что одно с другим не связано. Травмирующая ситуация естественно будет учтена, и родитель не останется к этому факту безразличен. На интерес родителя к своим проблемам и понимание ребенок всегда может рассчитывать. Но наличие таковой ситуации не отменяет существующего порядка - не делает непослушание позволительным, а приход домой в 5 утра вместо обещанного до полуночи - нормальным. Смягчающие обстоятельства учитываются, но вина остается виной. Просто задача стоит не в том, чтобы наказать за проступок, а в том, чтобы указать на нежелательность такого поведения и его повторения в дальнейшем.
видимо в этом и состоит разница тимного и тимно-личностного осталось еще уяснить как это тимно- личностное можно изменять
cогласна. но положительных новостей это не прибавляет(поскольку вина остается виной, - никак не смягчающим обстоятельством ), а эмпатия, - эмпатия опять же отсутствует. при этом, если не применять классические психологические приёмы общения "тоесть ты сказал" - "а я подумал", а их в в общем, в повседневной жизни и нет, у ребенка складывается впечателние: "родителю по-барабану что я чувствую и думаю, - главное- устав" его распорядок, который он же (родитель) и создает.
не знаю как в дуальных парах, возможно этот прессинг непонимания хотя бы смягчает гам (имею в виду прессинг личностного, несоционического недопонимания), но оглядываясь на окружающую тему и некоторые громогласно -пафосные утверждения, что - тто меня уже начинает переубеждать в обратном ..
Если учесть что это жилой дом, где таких широкоформатных шкафов четыре, не учитывая еще двух вешалок, - наверно это коренным образом изменяет ситуацию? Особенно когда человек опаздывает на работу. и вообще, перестаньте, пожалуйста, троллить
Вопрос с Максам и Гамлетам.
Макс расписал свою ближайшую жизнь строго по рассписанию - сроки и действия. Причем, весьма и весьма серьезные.
Это касается в том числе и меня.
Но я не могу жить по строгому рассписанию и не все даты его плана я могу принять безоговорочно - мне нужно больше времени.
КАК это объяснить Максу? Точнее, не КАК объяснить, а как сделать или сказить ТАК, чтобы он изменил свой план с учетом моих пожеланий?
Ну....как-то так....не очень запутала?
О каких именно планах речь?
Вообще, если планы касаются вас обоих, можно смело ему напомнить, что совместные планы на то и совместные планы, чтобы составляться вместе, с учетом пожеланий обеих сторон.
Да, в том числе и планы, касающие нас обоих. Именно о них сейчас и речь. Оооочень серьезные планы у него.
В планах нас двое, а вот в его календаре - он один.
Я так и сказала, что не мешало бы и меня спросить и что мне нужно больше времени на принятие решения. На что мне был ответ, что я во времени не ограничена, а он - ограничен - он себе поставил жесткие сроки, мол, годы поджимают его. Как-то так сказал.
Теперь вот сиди и думай, что бы это означало?
А у меня вопрос совсем противоположный: как поссориться с мужчиной типа "Максим Горький"? Даже, не представляю, как от этого человека правильно избавиться. На мои провокации он не реагирует. А сказать прямо "уходи" как-то не могу... Кто что знает, подскажите?)))
Приблизительно так.
Я согласна со всеми его планами - мне лишь нужно БОЛЬШЕ времени на то, чтобы привыкнуть в новой жизни и отказаться от уже привычной! А у него все по рассписанию и он уже озвучил даже дату моего ответа. А я чувствую, что мне рано что-либо менять.... Просто нужно еще время....
Как проталкивать свои мысли и идеи - я уже поняла - Максы, действителньо способны слушать, думать и идти навстречу.
Давайте перейдем, а то все топчемся на нерешенных проблемах.
Это вот так - жить вместе.
У меня в такой же ситуации произошел с Максом разрыв отношений. Где-то на третью встречу он мне сообщил, что планирует к осени пожениться, если у нас всё будет хорошо, и это не было предложение, это был не вопрос, он просто поставил меня перед фактом, а еще через несколько встреч (после первого секса с ним) потребовал ответа на вопрос о серьезности отношений. Типа либо у нас серьезные отношения, либо мы расстаемся. Я сказала, что мне нужно время, чтобы понять это самой, прочувствовать, захотеть... И не надо с меня требовать, не нужно на меня давить! "Тебе месяца хватит, чтобы принять решение?" Чёрт побери, разве можно планировать чувства? В итоге он еще в течении пары недель регулярно этот вопрос задавал, чем меня очень сильно напрягал. Я по нему с ума сходила, настолько зацепил, но именно такой подход стал вызывать отторжение, начинало создаваться впечатление, что меня хотят заковать в клетку. Это всё озвучивалось, я говорила о своих чувствах, о том, что меня эти вопросы напрягают и даже не потому, что я не хочу, а потому что от меня ТРЕБУЮТ. Где-то неделю он даже не вспоминал, не намекал, я расслабилась, мне было хорошо и замечательно и я уже стала думать о том, что да, я хочу быть с ним, что я сама ему скажу об этом... Скажу либо в свой день рождения, либо сразу же после него. Но буквально на следующий день или через день он опять задал этот вопрос и был жёстким в этот момент, как никогда. Я снова испытала дискомфорт. Промолчала, решив всё же сказать это после дня рождения. Но это была последняя встреча. Никаких выяснений отношений не было, на день рождения он прислал СМС с поздравлением, а я ждала, что он придёт...
Вот так вот решил он для себя, чтобы я приняла решение в течении определенного времени и хоть ты тресни. Такое впечатление, что с твоими чувствами вообще не считаются...
Отношения с момента знакомства до момента расставания продлились около месяца. Я, конечно, за него рада, что он за 1-2 недели понял для себя, что хочет прожить со мной жизнь, но от меня зачем требовать того же самого? Если бы отношения развивались сами собой, то вполне могли бы сложиться так, что "к осени поженились бы", а так черти что...
Вот-вот....
Максы, насколько это типично для Вас?
Как лучше донести до вас, что вы очень важны в нашей жизни, но не все ответы даются строго по графику и если ответ пока не создел, то нужно еще время.
Я вообще против подобных формулировок - если я спрашиваю себя о чем-то серьезном, значит, еще не время для ответа - у меня, обычно все происходит само собой и плавно - именно это и есть искренне и ценно для меня.
Ну так скажите ему об этом. Объясните, что вам неприятно, когда вас торопят и загоняют во временные рамки. Если мнение человека хоть что-то значит, он вправе рассчитывать на понимание и терпение. Надо эту мысль до него донести и убедить не форсировать события. Иногда стоит напомнить мужчине, что подход "я решил, и не волнует" для совместной жизни категорически не пригоден.
Меня бы наоборот насторожили бы поспешные ответы и решения. Серьезные шаги не предпринимаются второпях. Да, я в состоянии принять решение быстро. Но если этого действительно требует ситуация. А вообще то предпочитаю все хорошенько обдумать, взвесить все "за" и "против". Болевая ЧИ и слабоватая БИ - плохое подспорье в прогнозировании, так что опираюсь на логические выводы. И на это требуется время.
Возможно, дело в его ПС-типе. Первовольщики часто грешат единоличными решениями, а первологики - крайней убежденностью в своей правоте.
Вот и меня настораживает....
А он ответил, что я очень быстро стала для него близким человеком и уже после месяца знакомства он втихоря стал подыскивать для меня кольцо.
Я сказала про время. У него такой аргумент - если мы будем жить вместе, мы так быстрее и точнее поймем, сможем ли мы быть рядом до конца.
А у меня все наоборот - я сначала должна это понять, а уже потом начать жить вместе.
включается, в таких случаях и я нахожу нужную мне вещь. Но потом начинались жесткие наезды на маму из серии: "какого хрена ты лезешь в мои вещи". Ее аргументы были: "это наш дом, мы живем вместе", "мне убираться не удобно". А я продолжал орать: "это МОИ вещи, нефига туда лезть". Тяжко ей с нами было. Сейчас хотя бы без меня, так думаю ей лучше. 
а время.. время безнадежно ушло..
.. 
