да, но есть и обратная сторона медали,
когда у ребенка какая либо эмоционально травмирующая ситуация, а его не считаясь с эмоциональным состоянием (потому что эмоции конечно не в счет) продолжают пинать своими правилами. вместо того чтобы создать поддержку ребенку. просто потому что система "иерархического порядка" поддержку не учитывает. конечно, кроме материальной
в итоге возникает портрет бездушно-черствого родителя
Правильная тактика. Тоже так делаю частенько - маловажная фигня легко забывается, увы.
А вещи лежат там, где они нужны: за джинсами, которые ношу постоянно, я в шкаф лазать туда-сюда не стану, зарядники от мобил и электронной все время на столе - тоже под рукой должны быть. В шкафы и тумбочки - то, что в ближайшее время нафиг не надо.
Суть в том, что одно с другим не связано. Травмирующая ситуация естественно будет учтена, и родитель не останется к этому факту безразличен. На интерес родителя к своим проблемам и понимание ребенок всегда может рассчитывать. Но наличие таковой ситуации не отменяет существующего порядка - не делает непослушание позволительным, а приход домой в 5 утра вместо обещанного до полуночи - нормальным. Смягчающие обстоятельства учитываются, но вина остается виной. Просто задача стоит не в том, чтобы наказать за проступок, а в том, чтобы указать на нежелательность такого поведения и его повторения в дальнейшем.
видимо в этом и состоит разница тимного и тимно-личностного осталось еще уяснить как это тимно- личностное можно изменять
cогласна. но положительных новостей это не прибавляет(поскольку вина остается виной, - никак не смягчающим обстоятельством ), а эмпатия, - эмпатия опять же отсутствует. при этом, если не применять классические психологические приёмы общения "тоесть ты сказал" - "а я подумал", а их в в общем, в повседневной жизни и нет, у ребенка складывается впечателние: "родителю по-барабану что я чувствую и думаю, - главное- устав" его распорядок, который он же (родитель) и создает.
не знаю как в дуальных парах, возможно этот прессинг непонимания хотя бы смягчает гам (имею в виду прессинг личностного, несоционического недопонимания), но оглядываясь на окружающую тему и некоторые громогласно -пафосные утверждения, что - тто меня уже начинает переубеждать в обратном ..
Если учесть что это жилой дом, где таких широкоформатных шкафов четыре, не учитывая еще двух вешалок, - наверно это коренным образом изменяет ситуацию? Особенно когда человек опаздывает на работу. и вообще, перестаньте, пожалуйста, троллить
Вопрос с Максам и Гамлетам.
Макс расписал свою ближайшую жизнь строго по рассписанию - сроки и действия. Причем, весьма и весьма серьезные.
Это касается в том числе и меня.
Но я не могу жить по строгому рассписанию и не все даты его плана я могу принять безоговорочно - мне нужно больше времени.
КАК это объяснить Максу? Точнее, не КАК объяснить, а как сделать или сказить ТАК, чтобы он изменил свой план с учетом моих пожеланий?
Ну....как-то так....не очень запутала?
О каких именно планах речь?
Вообще, если планы касаются вас обоих, можно смело ему напомнить, что совместные планы на то и совместные планы, чтобы составляться вместе, с учетом пожеланий обеих сторон.
Да, в том числе и планы, касающие нас обоих. Именно о них сейчас и речь. Оооочень серьезные планы у него.
В планах нас двое, а вот в его календаре - он один.
Я так и сказала, что не мешало бы и меня спросить и что мне нужно больше времени на принятие решения. На что мне был ответ, что я во времени не ограничена, а он - ограничен - он себе поставил жесткие сроки, мол, годы поджимают его. Как-то так сказал.
Теперь вот сиди и думай, что бы это означало?
А у меня вопрос совсем противоположный: как поссориться с мужчиной типа "Максим Горький"? Даже, не представляю, как от этого человека правильно избавиться. На мои провокации он не реагирует. А сказать прямо "уходи" как-то не могу... Кто что знает, подскажите?)))
Приблизительно так.
Я согласна со всеми его планами - мне лишь нужно БОЛЬШЕ времени на то, чтобы привыкнуть в новой жизни и отказаться от уже привычной! А у него все по рассписанию и он уже озвучил даже дату моего ответа. А я чувствую, что мне рано что-либо менять.... Просто нужно еще время....
Как проталкивать свои мысли и идеи - я уже поняла - Максы, действителньо способны слушать, думать и идти навстречу.
Давайте перейдем, а то все топчемся на нерешенных проблемах.
Это вот так - жить вместе.
У меня в такой же ситуации произошел с Максом разрыв отношений. Где-то на третью встречу он мне сообщил, что планирует к осени пожениться, если у нас всё будет хорошо, и это не было предложение, это был не вопрос, он просто поставил меня перед фактом, а еще через несколько встреч (после первого секса с ним) потребовал ответа на вопрос о серьезности отношений. Типа либо у нас серьезные отношения, либо мы расстаемся. Я сказала, что мне нужно время, чтобы понять это самой, прочувствовать, захотеть... И не надо с меня требовать, не нужно на меня давить! "Тебе месяца хватит, чтобы принять решение?" Чёрт побери, разве можно планировать чувства? В итоге он еще в течении пары недель регулярно этот вопрос задавал, чем меня очень сильно напрягал. Я по нему с ума сходила, настолько зацепил, но именно такой подход стал вызывать отторжение, начинало создаваться впечатление, что меня хотят заковать в клетку. Это всё озвучивалось, я говорила о своих чувствах, о том, что меня эти вопросы напрягают и даже не потому, что я не хочу, а потому что от меня ТРЕБУЮТ. Где-то неделю он даже не вспоминал, не намекал, я расслабилась, мне было хорошо и замечательно и я уже стала думать о том, что да, я хочу быть с ним, что я сама ему скажу об этом... Скажу либо в свой день рождения, либо сразу же после него. Но буквально на следующий день или через день он опять задал этот вопрос и был жёстким в этот момент, как никогда. Я снова испытала дискомфорт. Промолчала, решив всё же сказать это после дня рождения. Но это была последняя встреча. Никаких выяснений отношений не было, на день рождения он прислал СМС с поздравлением, а я ждала, что он придёт...
Вот так вот решил он для себя, чтобы я приняла решение в течении определенного времени и хоть ты тресни. Такое впечатление, что с твоими чувствами вообще не считаются...
Отношения с момента знакомства до момента расставания продлились около месяца. Я, конечно, за него рада, что он за 1-2 недели понял для себя, что хочет прожить со мной жизнь, но от меня зачем требовать того же самого? Если бы отношения развивались сами собой, то вполне могли бы сложиться так, что "к осени поженились бы", а так черти что...
Вот-вот....
Максы, насколько это типично для Вас?
Как лучше донести до вас, что вы очень важны в нашей жизни, но не все ответы даются строго по графику и если ответ пока не создел, то нужно еще время.
Я вообще против подобных формулировок - если я спрашиваю себя о чем-то серьезном, значит, еще не время для ответа - у меня, обычно все происходит само собой и плавно - именно это и есть искренне и ценно для меня.
Ну так скажите ему об этом. Объясните, что вам неприятно, когда вас торопят и загоняют во временные рамки. Если мнение человека хоть что-то значит, он вправе рассчитывать на понимание и терпение. Надо эту мысль до него донести и убедить не форсировать события. Иногда стоит напомнить мужчине, что подход "я решил, и не волнует" для совместной жизни категорически не пригоден.
Меня бы наоборот насторожили бы поспешные ответы и решения. Серьезные шаги не предпринимаются второпях. Да, я в состоянии принять решение быстро. Но если этого действительно требует ситуация. А вообще то предпочитаю все хорошенько обдумать, взвесить все "за" и "против". Болевая ЧИ и слабоватая БИ - плохое подспорье в прогнозировании, так что опираюсь на логические выводы. И на это требуется время.
Возможно, дело в его ПС-типе. Первовольщики часто грешат единоличными решениями, а первологики - крайней убежденностью в своей правоте.
Вот и меня настораживает....
А он ответил, что я очень быстро стала для него близким человеком и уже после месяца знакомства он втихоря стал подыскивать для меня кольцо.
Я сказала про время. У него такой аргумент - если мы будем жить вместе, мы так быстрее и точнее поймем, сможем ли мы быть рядом до конца.
А у меня все наоборот - я сначала должна это понять, а уже потом начать жить вместе.
Я в своей ситуации попыталась разжевать это как можно более подробно. Не помогло. Да, он не требовал ответа прямо сейчас, он давал месяц на раздумья, но как можно принять решение о серьезности отношений, если эти самые отношения длятся меньше месяца?
Неужели в такой ситуации Максу больше подошел бы вариант, когда я сегодня отвечу "Да", а завтра пойму, что это не так и уйду?
Глупость какая. Все равно что пальцы в розетку совать, чтобы проверить, шарахнет током или нет. Зачем приближать к себе человека, в котором не уверен? А с болевой ЧИ ох как легко ошибиться и потом разочароваться(((
Нафиг такие ответы. Выжать желаемое "да" не сложно, вот только надо ли, если это будет сказано в угоду, а не искренне? Я за искренность в отношениях и правду, пусть даже и не особо приятную.
У меня даже такого не было. Надо было решить сразу же, даже до того, как начнем жить вместе.
Просто обидно, что вот из-за такой вот непонятной упёртости разрушаются отношения, которые с большей долей вероятности таки переросли бы в серьезные, если бы не было ультиматумов и попыток загнать в очень узкие временные рамки.
Правильно. Я тоже за искренность. Именно поэтому просто не сказала ничего. Но не потому что не хотела быть с ним, а потому что еще не была готова даже для себя ответить твёрдое "Да".
Я не понимаю, почему ОН так настаивал на ответе, ведь он таким образом только вызывал реакцию отторжения.
Совершенно внезапно пришла мысль провести вместе отпуск. На отдыхе, вдали от привычной суеты, лично я могу многое понять и увидеть в человеке. А главное - понять, КАК нам будет вместе.
Когда со мной так поступают, то я в этом вижу манипуляцию чистой воды. Так и говорю: "Не надо давить на меня и манипулировать!"
Ой....сейчас что скажу.
Я когда улетала в Испанию, то кинула Максу смску, что мол вот и проверим свои чувства в разлуке. На что получила ответ, что ошибка многих проверять так чувства, что они проверяются вблизи, а в разлуке лишь крепнут, если они есть.
Но я твердо загорелась идеей совместной поездке к морю.
Я озвучивала это, я говорила о том, что не нужно на меня давить, что это ни к чему не приведет, а лишь создаст напряжение в отношениях. Не помогло совершенно, такое впечатление, что человеку нравилось биться об стену и не замечать находящуюся рядом дверь.
Niagara, я думаю, что совместная поездка мало что даст в плане понимания, готовы ли на следующий шаг в отношениях. Но она таки может сблизить и решение придет в голову само собой. )) Главное, чтобы Макс во время поездки не насиловал мозг своим давлением.
Тогда придеться надеть на голову каску....в крайнем случае - кастрюлю!
*живенько так представила себя у моря со спасательным кругом и кастрюлей на голове!*
Потому как читают тему преимущественно Максимки, а не Максимы. А жаль ((
От себя (хоть и полу женского):
1. Сколько есть силы ждать? ( по времени)
- Ровно столько, сколько человек мне интересен. По мере утраты интереса к человеку пропадает и терпение. Ждать не сложно, было бы чего.
2. Какие ощущения, мысли, желания возникают, если понимаешь, что ПРИНЦИПИАЛЬНО СОГЛАСНА, но позже?
- Согласие радует, но волокита вообще-то бесит. Бесеж может никак не выражаться вовне, но ощущение то остается.. Когда у другого человека нет четкой уверенности, это можно понять и пойти навстречу. Но вот если уверенность вроде как есть, а продолжаем тянуть кота за яйца - это уже никуда не годится. Неизбежно возникнет желание форсировать события.
Перечитала свой ответ и поняла, что собака тут порылась все-таки в ПС: первая воля и значимость своих желаний. Не соционическое, скорее всего.
А если уверенности действительно нет и необходимо время на то, чтобы понять самого себя и свои желания? Ведь в такой ситуации форсирование событий больше способствует негативному исходу ситуации...
осталось еще уяснить как это тимно- личностное можно изменять 
.. 
