Дык и я не мастер. Пока еще. Учусь на своих прошлых ошибках и на материалах соционики, мнениях друзей с сайта, просто собеседников - это хороший материал!
Можно сказать так: изучи сначала ЕГО характерные особенности, потом "приложи" это к себе. У меня вообще как-то получается по жизни, что к каждому конкретному человеку вырабатывается сугубо индивидуальный подход, манера ведения разговора и т.п.
А позиция очень проста: гибкость (ни в коем случае не приспособленчество!)в общении. Не давить на болевую -НИ-НИ-НИ и это - ГЛАВНОЕ , т.е. стараюсь разговаривать на ЕГО языке по действительно ВАЖНЫМ для МЕНЯ позициям, т.е.не с эмоциями и "поскакала обезьяна по деревьям" (кстати, это его выражение, когда я начинаю ему излагать очередную идею, посетившую меня, скажем - но тут проще, Габы (см.выше статью)слушают ВООБЩЕ голос, поэтому не страшно, хотя сначала его это напрягало - болтовня ВООБЩЕ, не по делу ), а с точки зрения:вот факты, излагаем их в определенной последовательности (хоть и говорят, что факты - вещь упрямая, но это не совсем так, они-то - да, а вот ИЗЛОЖИТЬ и сделать вывод можно по-разному. Помните, как в том старом анекдоте?-У тебя есть спички?-Нет.-Значит, ты импотент! ). Так, а дальше - включаем ЕГО в разговор: ТВОЕ мнение, стоит или нет "овчинка выделки", пусть включает свой мыслительно-логический процесс и дальше инициативу передаем ему. ВАЖНО: продумать стратегическое направление и тактику ведения беседы - опять же должна быть гибкость, т.к. его аргументацию предугадать невозможно, и надо иметь про запас доводы в нужную тебе сторону.
А вообще: "знать бы, где упасть - соломку бы подстелил". Всегда есть вариант "отката" с его стороны - тогда ЛЕГКО уходим и переключаемся на другую тему. Желательно, вообще никак НЕ свявязанную с предыдущей. Если надо, потом как-нибудь к ней вернетесь. Но надо дать ВРЕМЯ. Габы должны расслабиться, что их не трогают с неприятным для них, а потом опять "поднять", но уже с новыми аргументами, и "между прочим", чтобы не боялся общаться с Вами
И еще одно мое личное наблюдение: я попробовала "по приколу", как говорит молодежь, вести себя с Габом так, как он привык сам себя вести с людьми. Попросту начала "отзеркаливать". Сначала ему было непонятно:я какая-то не такая, как всегда, потом начал анализировать, понял, ЧТО я делаю, оценил (вообще чувство юмора у него хорошее). Теперь, когда я против его аргументов использую его же выражения, все выходит легче, т.е. он прислушивается. Не идет "по накатанной" и ему привычной - а уже интересно, не скучно, включает свой анализ и начинает для себя разбираться что к чему и почему я ТАК себя веду. И - заметьте, никаких претензий с моей стороны. Он привык, что я раньше бросалась в спор "с головой", как в атаку, а тут - замолчала. "Чего молчишь?-Ничего, ты ж все сказал.-Так ты же не согласна!-Почему ты решил? Нет, все нормально!. И тут пошла работать "соображалка, а чего произошло?
Короче, хотела сказать много всего, получилось сумбурно, - пардон! Приоритет - ЕГО болевая. Отсюда и рулим. Это - принцип, а каждый отдельно взятый Габ - индивидуален Удачи!
Усе понимаю, но никак не уразумею, как БальзакГабену может "потоптаться" по болевой? javascript:metatags(' ') У Вас же с Габами одна и та же болевая? Неужели можно одномерной функцией на одномерную функцию наступить?
Мне казалось, что на том соционика и строится, что "наступить" моно только если мерность функции наступающего больше, чем у того, кому топчуть...
Индивидуально, ИМХО. Если один Дон другому скажет, как ты непорядочно поступил, то запросто может второго задеть.
Не знаю также, если Достоевский поступит не очень, а Дон его припечатает, то это будет называться "наступить", если угрызения совести у Достоевского усилятся. Только не говорите, что Дон не может счесть что-то неэтичным, запросто.
У меня брат - Бальзак.
Болевая-то одна, но толку никакого. Близкие люди всегда знают твои больные места, без всякой соционики.
Ссоры редки (каак долбанёт!!!). Когда случаются - другим кажется, что абсолютно на пустом месте. Переживается очень сильно, обеими сторонами.
- Ты мне мешаешь!
- Я тебе мешаю?! Да ты дура!
И две недели не разговариваем, пока этичная мама не помирит.
Видимо, он не слишком был заинтересован в отношениях.. конечно, когда еще не успел как следует полюбить человека, легче свалить, чем разбираться .. я скорее писала о парах, которые находятся в достаточно длительных отношениях и ценят их больше собсвтенного эгоизма..
Не стоит отчаиваться в любом случае: опыт всегда полезен. Особенно отрицательный. Уже давно учеными доказано, что человеку свойственно запоминать не ПРАВИЛЬНЫЕ варианты (ответы и пр.), а свои ОШИБКИ. Ну-ка, навскидку: что больше всего запомнилось из школы? Правильно, как НЕВЕРНО был дан ответ на уроке (контрольной, экзамене и т.п.).
А по поводу... Хочется привести 2 цитаты (на мой взгляд - чУдное руководство к действию):
1. "... Если нам скажут - "Ваш поезд ушел!"
Мы ответим им, что подождем другой!"
(В. Сердючка, "Все будет хорошо!")
2. "... Мало ли в Бразилии Педров!... И не сосчитаешь!.."
(Тетушка Чарли из Бразилии,
"Здравствуйте, я ваша тетя!").
Удачи и держать нос ПО ветру!
насмешили. вы хочете мине сказать, что это от соцьонической аспектоники будет зависеть?
и что вам, как мужчине без пресловутой черной сенсорики в ценностях нужна никому больше не нужная, бессловесно-покорная, заглядывающая в рот зашоренная дурнушка, ничего не просящая, которой от вас вообще ничего не нужно ни в каком плане как от мужчины да еще и всяческим образом прыгающая вокруг вас в надежде завоевать ваше расположение? представила
Вот на счет того, что лучше информацию давать "на слух" или при визуальном контакте, соглашусь, думаю есть тут взаимосвязь по модели А.
А про остальное думаю это от человека зависит, могу предположить что уходы в прошлое и теплые воспоминания в смс - это не свойственно представителям типа Гексли, по крайней мере я за 11 лет ни разу такого не получала. И думаю, если бы получила что-то подобное, то подумала, что будущего может и не быть, раз мы уже о прошлом вспоминаем
Гексли живут будущими возможностями и о прошлом вспоминают только тогда когда расстаются с человеком, а в отношениях об этом не думают, у них на будущее все идеи направлены.
И все сообщения обычно с предложениями о чем-то, что можно реализовать... да и Габены по типу на это направлены, такие сообщения и читать приятно, как говорил известны юморист "Сразу чувствуешь уверенность в завтрашнем дне"... а Габенам это так нужно!
я вот может, какая-нито неправильная Гексля?
у меня просто мания - как только я попадаю в какое-то новое место, где мне предстоит какое-товремя находиться (жить, работать, отдыхать), я СРОЧНО устраиваю "уборку" - расстановку мебели прочего в соответствии со своими представлениями о порядке (это скорее гармония, чем чистота и уорядоченность). я просто не смогу в противном случае там находиться... сильно напрягает и выматывает. а уж работать точно не смогу.
и делать своими руками я очень много умею и люблю, особенно для дома, люблю готовить.
получается, если я приехала в гости к другу-Габу, ужаснулась тому свинарнику, в котором он живёт, убралась, и каждый вечер по приходу с работы его ждал вкусный, полезный и красиво оформленный ужин под приятную музыку, с приятным вином и приятной беседой - так оказывается, я его этим как раз СПУГНУЛА????? я - в нокауте. мне так хотелось о нём позаботиться - его бывшая девушка оставила его в таком депрессняке (он её 2 раза выгонял!)!!!! он - мой лучший друг по жизни, мы знакомы уже 10 лет. как вы думаете - это тянет на "конфетно-букетный"?
Габен с позиции базовой сразу увидит недостатки в том, что делают люди с меньшей мерностью БС (например, Гексли). И часто не преминет об этом заявить.
Но! обычно придирок к дуалам в таких вещах не бывает (объяснимо?), наоборот - очень радует, когда кто-то (а особливо дуал) стремится тебе таким образом приятно сделать.
Если всё так, как Вы, KittyJ, описали, и если типы определены правильно, возможно, Вы результат своей работы как-то не так подаёте? Может, именно момент "подачи" заставляет Габена так реагировать?
А вообще подумалось.. в нашей дуальной паре конфетно-букетный период какой-то жутко специфический... Сейчас встречаюсь с Габеном, о многом задумываюсь, в частности и о том, что окружающие оценивают наши взаимоотношения совсем не так, как мы оба изнутри. Хм.
Читала, аш передернуло, ей богу(((. Я бы такого не вынесла. Первая мысль "захомутали". Ужин, вино и уборка эт замечательно. Но я хочу 1. все это делать самой, по собственному разумению, графику и вкусу. 2. Каждый вечер вместо еды с книжкой на диване приятная беседа??? жесть! Я когда прихожу с работы, мои домашние знают: пока я тихо спокойно в полном одиночестве не поем, меня вообще запрещается трогать. "Нет меня, я еще не пришла"))
Мне кажется, Акулина во многом права... Китти, мне как-то сложно представить, чтобы Габен жил в свинарнике. Но даже если это и так (чего только в мире не бывает ), скорее всего, Габен живет в свинарнике потому, что ему это нравится. И, полагаю, для него это самый удобный и уютный свинарник в Мире. Вспомните Шрека и его болото... Если бы вы, заботясь о Шреке, превратили его любимое болото в ухоженную лужайку, он или вас выгнал бы, или сам сбежал.
А вообще заботится о человеке нужно по своим сильным функциям - у Гексли интуиция возможностей и этика отношений. Лично меня больше заботило бы внутреннее состояние Габена, чем внешняя обстановка в его квартире. Если Габен потерян, не видит возможностей, разочаровался в Мире и людях - вот об этом, действительно стоит позаботиться и постараться привести его в норму - показать возможности и сформировать отношение. А когда Габен захочет жить и радоваться Жизни и людям, он сам сделает свой дом таким, каким захочет его видеть. И получится это у него гораздо лучше, чем у любого Гексли.
Китти, если вы предпочитаете проявлять заботу о Габене, убираясь в его квартире, а не помогая ему разобраться в себе, в Мире и в людях - вы либо, в самом деле, неправильная Гексля и ориентируетесь не на свои сильные функции, либо вы неправильно определили свой социотип.
Хотя, конечно, я тоже могу ошибаться - ведь я могу делать выводы только на основании того, что вы пишите, а люди и обстоятельства могут быть самые разные... Но в любом случае, имеет смысл в этом разобраться - что для вас важнее, почему это важно, правильно ли вы оцениваете ситуацию и почему вы поступаете именно так, а не иначе. Нужно ли человеку то, что вы для него делаете и что вообще ему нужно?
Очень уж много прочитал тут насчет позвонить, поговорить, собраться с духом и скорей к телефону...... хотелось бы немного уточнить насчет телефона. Это важно.
Любой, абсолютно любой телефонный разговор с габеном лучше делать обоснованным. Это или вопрос, или просьба, или предложение. Нечто конкретное. Звонок чисто чтобы поговорить (узнать как дела, услышать голос) габ воспринимает весьма отрицательно. Габа заводят задачи, проблемы, экшн. Это уже потом, записав в голову причину звонка (решив проблему или поняв что от него требуется), габ сам может разогнаться и грузить несколько часов без перерыва. о)
И упаси Господь позвонить "просто потрепаться" когда габ занят делом или, тем более, на работе. Результатом может оказаться занесение номера в черный список.
Наиболее оптимальный вариант - начинать разговор с вопроса "можешь сейчас говорить?". Если нет - сразу отваливаться. (это, впрочем, безотносительно соционики - просто правило хорошего тона в любом случае).
А самый надежный способ заставить габа перезвонить - прислать СМС с описанием проблемы. Вот увидите - перезвонит обязательно когда время будет. Мало того - может позвонить и сразу в дверь. о)
Интересно получается. За всех Гексли не поручусь, но у меня совсем другое восприятие. Даже когда есть конкретное дело, я считаю как-то неудобным сразу о делах речь заводить. Сперва нужно поговорить с человеком, узнать как у него дела, рассказать что-нибудь интересное. А если вот так позвонить и сказать "Мне вот такая помощь нужна..." - возникает ощущение, что я просто использую человека. Не поймите меня неправильно - ничего плохого в слове "использовать" я не вижу. Но поскольку я этик, просто напрягать человека своими проблемами как-то не очень нравится.
А для Габенов, выходит, все наоборот получается? Кстати, это многое объясняет. Когда малознакомый Габен позвонил мне с конкретным деловым предложением, я был немного ошарашен. Почему именно ко мне? Вроде, не настолько близкие у нас отношения... Что бы это могло означать? Ну, хотя бы хватило ума сразу не отказать. Потом подумал - а почему бы и нет? В итоге все хорошо получилось, но чтобы наладить взаимопонимание, определенные усилия нам потребовались.
У меня возникает такое предположение - это от творческой зависит. У Габенов Деловая Логика, поэтому деловой звонок они воспринимают совершенно нормально и вообще ориентируются на деловые отношения. И в то же время, звонок "просто поговорить" (то есть для поддержания отношений) не всегда ими воспринимается адекватно. А у Гексли все наоборот - звонок просто пообщаться и поддержать отношения воспринимается вполне нормально, а вот чисто деловой подход (ничего личного) как-то смущает - понятно что человеку от тебя нужно, но совершенно непонятно как он к тебе относится... Получается, что при взаимодействии Габена и Гексли обоим не хватает информации по творческой, чтобы оценить ситуацию с базовой. Ну, по крайней мере так происходит при общении на определенной дистанции.
Time-off, на мой взгляд, и Габенам и Гексли стоит учиться друг у друга. Габенам - смягчить свой "чисто деловой" подход и нормально воспринимать ситуацию, когда Гексли звонит просто для того, чтобы поделиться своими мыслями или поговорить. И самому Габену не нужно стесняться хотя бы иногда звонить "просто так" без всякого повода. Гексли это сочтет вполне естественным.
А Гексли нужно смягчить свой этический подход и нормально воспринимать ситуацию, когда Габен звонит по какому-нибудь конкретному делу. И самому не стесняться звонить Габену с просьбой о конкретной деловой помощи. Похоже, Габен воспримет это вполне естественно.
Думаю, это пойдет на пользу обоим социотипам и позволит им лучше понимать друг друга.
Чтобы и "дело делалось" и "сказка сказывалась".
Если я кому-то звоню, то практически всегда начинаю с дела. Это факт. Если дела нет, но поговорить-то хочется, то дело придумывается)). Исключение очень близкие люди, которые, я уверена, будут рады просто поговорить. При чём, чем больше я сомневаюсь звонить или нет, тем быстрее начну говорить о деле. Типа "я не просто так звоню, у меня причина есть" (хочется пообщаться - это не причина ). И вообще проблематично позвонить первой.
То, что я сочту странным или неестественным, что кто-то позвонит просто пообщаться - не факт. Исключение, когда человек все время звонил и начинал разговор с просьбы, и вдруг "просто говорит". Подсознательно жду "щщаз проявит что же ему надо". Если разговор "просто так" и закончился, могу долго ходить в размышлениях типа "зачем приходил? чего хотел?"
Мить, аналогично, опередил, я тоже хотела ответить, и подумала, чегой-то мне это не нравится, что для того, чтобы позвонить и пообщаться мне повод надо придумывать.
Ну, нет у меня сейчас, например, проблем и помощь мне не нужна. А в процессе разговора, например, может выясниться, что все-таки нужна, только пока не знаю в чем (на самом деле, много в чем, конечно, но не все вот так конкретно осознается). у Гекслей суггестивная, часто плохо осознаваемая. Да и не самая конкретная.
Или я, например, звоню и не знаю в чем мне Этот человек может помочь, а так поговоришь, и выяснишь, что он в состоянии сделать то-то и то-то и в принципе не против это сделать для меня.
А вот так звонить и напрягать кого-то своими проблема мне тоже не нравится, ну если только уж очень-очень близких людей, да и то не всегда, еще десять раз надо подумать, как эта просьба будет воспринята.
Просто никогда не хочется ставить другого человека в ситуацию, когда просишь его о чем-то, а он не может тебе помочь по всяким разным причинам, очень жалко его и не хочется ставить его в такую ситуацию, когда он вынужден будет отказываться, оправдываться.
И все-таки просить конкретно очень трудно. Больше нравится, когда узнав о твоих проблемах, помощь предлагают сами. и только, если с удовольствием, чтоб не в напряг это было и не по обязанности.
Нифига вы не понимаете в колбас... э... в габенах! о)
Среднестатистический габен в принципе не будет вести дело с малосимпатичным человеком. Это нарушает гармонию восприятия и как бы не было дело выгодно - ну его нафиг, лучше книжку почитать на диванчике. Того же ожидает и от окружающих судя при этом по себе. Соответственно просьбу о помощи или любое предложенное дело воспринимает как знак подойти и познакомиться поближе - ибо ничто так не объединяет как совместный труд для моей... ээ.... ну вообще совместный труд.
Вот звоните габену и в лоб говорите, мол, помогай давай. Все - можете дальше и не продолжать. Габен - логик, он рассуждает следующим образом - "народу вокруг полно... а звонит мне... АГА!".
о)
И касательно разговоров. Тут уж не знаю по поводу типирования - но лично меня в деловых кругах приучили в первые десять секунд разговора быстро и внятно изложить основное дело а потом, если останется время, можно трепаться хоть до утра уже. Но это, опять же, возможно следствие плотного рабочего графика и специфика длительной работы на суетных должностях.
Впрочем, если подумать и поразмышлять по поводу типажа - габен человек рукастый и ему довольно часто звонят с просьбами починить то или сделать это. И когда все начинают издалека... по два часа... это начинает конкретно раздражать.
"... А если вот так позвонить и сказать "Мне вот такая помощь нужна..." - возникает ощущение, что я просто использую человека... "
А загрузить человека на полчаса и только после этого сказать что от него нужно - это лучше? Сильно изменит ситуацию? о)
Опять же сколько было написано что габ фигово разбирается в вежливости. Он быстро вычислит причину звонка и просто дополнительно напряжется за отнятое время. Так что таки да - у габов все наоборот. Сначала в лоб что от него надо - а потом (если останется время) - лирику.
Time-off, как-то неубедительно Вы про малосимпатичных людей. В собственной, личной жизни - это одно дело, а вот работа есть работа.
Да и помогать кому попало не станешь. Мне в подростковом возрасте было очень сложно отказывать людям, я себя прям как-то неудобно чувствовала. А теперь... невозможно всем помочь. Не на всё хватает времени, к тому же есть люди, в некоторых вопросах более компетентные, чем я (даже если обращаются именно ко мне, я всё равно об этом задумываюсь - я-то свои силы и возможности реальнее оцениваю, чем другой человек).
В вежливости Габены разбираются по-разному, всё в зависимости от воспитания и жизненного опыта. Собственно, ситуация такая же, как и с любым другим тимом. И, честно говоря, более грубых промахов, чем у Гексли, я не видела ни у кого.
Насчет девушков габенов не знаю - не встречал особенно.
Отказывать таки да - трудно. Не всегда получается. Это я малость приврал. о)
А к габенам обращаются часто даже в ущерб компетенции - именно за умение решать любую проблему минимумом усилий. Экономия однако.
Time-off, собстенно смысл моего сообщения заключался в необходимости быть терпимее друг к другу, чтобы не навязывать дуалу свои представления о жизни, а уметь взглянуть на Мир с его точки зрения. Собственно, мне взгляд Габенов нравится. Так почему бы и вам не попробовать - вдруг тоже понравится взгляд Гексли? Скажем, не требовать четкого изложения проблемы, а сперва послушать что он вам предложит, а потому уж и делать выводы...
Допускаю, что я нифига не понимаю в Габенах... Но тогда и вы нифига не понимаете в Гексли! Ну и что?... Так и будем ходить "в непонятках", или, может, постараемся понять друг друга? Точку зрения Габена я понял, а вы можете понять точку зрения Гексли? Надеюсь, вы не настаиваете на неукоснительном соблюдении изложенной вами инструкции?
Не, ну интересно получается! Знаете как в анекдоте про корову - "А поцеловать?"
Положим, Габен уже узнал, все, что ему нужно... А Гексли? У нас-то творческая другая. Мне нужно понять, как тот или иной человек относится к тому, что мне интересно... () А уж после этого и смотреть - какое дело и излагать ли его вообще или, может, не стоит напрягать собеседника своими проблемами... К тому же, несколько раз так нарывался - попросишь человека о помощи, а потом и думашь - лучше бы сам сделал. Правда, речь шла не о Габенах... Но ведь и вы не про Гексли говорите, когда имеете ввиду "пустопорожний треп" и потерю времени. У Гексли у самих Интуиция Времени ограничительная и время тратить впустую они не любят...
Впрочем, если поразмышлять по поводу типажа - Гексли тоже человек небесполезный... Его точка зрения часто оказывается недалека от истины... И когда люди не желают его даже выслушать, это реально раздражает. Нафига ему такие люди, которые считают его болтуном и пустобрехом? С такими лучше и дел никаких не иметь... Лучше потратить свое время на тех, кто ценит его точку зрения и кому Гексли может быть интересен и действительно полезен.
Опять же сколько было написано, что Гек фигово разбирается в деловых вопросах. Но он бысто вычислит напрягается ли человек на отнятое время. Если напрягается - то скажет сразу в лоб что от него надо. Но в этом случае никакой лирики уже не будет... Вы точно уверены, что ничего не потеряли?
Ситуации, конечно, бывают разные - позвонив на работу, не стоит полчаса трепаться "о Жизни". Но если уж Габен лежит на диване и читает книжку, то отчего бы не потратить немного времени на разговор с Гексли? Поверьте, из этого разговора Габен может узнать много интересного. А книжка от вас никуда не убежит. Если уж Гексли решил потратить время на разговор с Габеном, значит это может быть интересно обоим. Почему бы Габену не принять это как факт? В конце концов, комфорту Габена ничего не угрожает и никто его его не заставляет отрываться от дивана и добираться в непогодь на другой конец города...
Вобщем, в дуальных отношениях хотелось бы чуть больше ВЗАИМОпонимания. Конечно, воспринимаем одни и те же вещи мы по-разному, но разве не для того мы здесь и обсуждаем различные вопросы, чтобы научиться лучше понимать друг друга? Или вам вполне достаточно, чтобы дуалы вас понимали, а понимать дуалов совсем не обязательно?
Что правда, то правда! Могу в лоб такое брякнуть и отношения могу испортить, могу по-настроению то поддерживать отношения, то - нет, если человек не важен. Но если надо с человеком поладить или нравится, например, приложу все усилия, все внимание и в большинстве случаев подружимся! Ну, на худой конец, приятелями будем... Видимо потому что творческая функция.
, т.е. стараюсь разговаривать на ЕГО языке по действительно ВАЖНЫМ для МЕНЯ позициям, т.е.не с эмоциями и "поскакала обезьяна по деревьям" 
(кстати, это его выражение, когда я начинаю ему излагать очередную идею, посетившую меня, скажем - но тут проще, Габы (см.выше статью)слушают ВООБЩЕ голос, поэтому не страшно, хотя сначала его это напрягало - болтовня ВООБЩЕ, не по делу 
), а с точки зрения:вот факты, излагаем их в определенной последовательности (хоть и говорят, что факты - вещь упрямая, но это не совсем так, они-то - да, а вот ИЗЛОЖИТЬ и сделать вывод можно по-разному. Помните, как в том старом анекдоте?-У тебя есть спички?-Нет.-Значит, ты импотент! 
). Так, а дальше - включаем ЕГО в разговор: ТВОЕ мнение, стоит или нет "овчинка выделки", пусть включает свой мыслительно-логический процесс и дальше инициативу передаем ему. ВАЖНО: продумать стратегическое направление и тактику ведения беседы - опять же должна быть гибкость, т.к. его аргументацию предугадать невозможно, и надо иметь про запас доводы в нужную тебе сторону. 
Приоритет - ЕГО 
Удачи! 
') У Вас же с Габами одна и та же 
.. я скорее писала о парах, которые находятся в достаточно длительных отношениях и ценят их больше собсвтенного эгоизма.. 
насмешили. вы хочете мине сказать, что это от соцьонической аспектоники будет зависеть?
будущего может и не быть, раз мы уже о прошлом вспоминаем 
Но даже если это и так (чего только в мире не бывает 
), скорее всего, 
Ну, хотя бы хватило ума сразу не отказать. Потом подумал - а почему бы и нет? 
у 
не самая конкретная.
) А уж после этого и смотреть - какое дело и излагать ли его вообще или, может, не стоит напрягать собеседника своими проблемами... 
Правда, речь шла не о Габенах...