Сомневаюсь сказать как было до, но могу сказать на 100% что агрессия у меня это ответная, защитная реакция, а не способ для провакации . Наверное так и проявляется .
На горизонте появился один весьма и очень интересный Есь. Эмоциональный, творческий, талантливый студент. Всё как положено. Но вот я прямо кожей чувствую его внутреннюю разорванность какую-то, потерянность что ли. Вижу, что уж оочень он недуализирован. И в личной жизни у него полная неразбериха. Уж слишком он иделализирует своих девушек, затем, естесственно, разочаровывается и очень страдает. И вот каждый раз получается "я искал в этой женщине счастья, но нечаянно гибель нашел".. Вот и с последней пассией у него история прямо как у самого Есенина с Дункан: она ему в любви клянется (уж что что, а влюблять в себя Еси умеют))), а он.. Постоянные скандалы, грубое и хамское отношение к ней, частые побеги куда-нибудь к друзьям (часто и в другой город), а затем устраивание там пьяных дебошей и прочее.. (( Но девушка, к счастью для неё, не выдержала и ушла наконец. Вот сейчас у него постоянные какие-то левые связи, внезапные пропадания на несколько дней из города, агрессивное отношение к окружающим. Так вот хочется дать ему по зад, чтоб прекратил свои выкрутасы! Только, думаю, не поймет))).
В общем, чувствую, что человек совсем запутался. А я уж очень бережно отношусь ко всем Есям, которые попадают в моё жизненное пространство. Хочется, чтоб он просто успокоился, почувствовал себя уверенно и уютно. Только не знаю с какой стороны подойти.. Отношения приятельские, на самого его не претендую, просто хочется помочь.
Может у кого-нибудь из Есей было такое состояние? Как Жучка может помочь? Или лучше оставить в покое? (что оочень для меня проблематично))) Может у кого-нибудь есть конкретные рекомендации, как дать Есю почувствовать себя уверенно и спокойно? + Как заработать доверие Есенина? Вот такие вот вопросы у меня. С нетерпением жду ответов.
Old_School, спрашивай, участвуй, немного жалей, помогай советами, будь искренней и всё получится Мой тоже был ежик колючий и измученный, трептный и страдающий. а сейчас? через 4 года дуализации и не сразу скажешь, что есь - ваще не нытик, борзый такой, иногда только хандрит и то недолго
ЗЫ. Ой, ничего что я не мужчина есь, а совсем наоборот?
ХО, спасибо за отклик. Советы от опытных Жуковок это очень даже замечательно
Вот насчет участия и советов Есю. Вроде отношения у нас вполне теплые, но всё же есть у него от меня какая-то стенка. Ощущение, что он меня то ли немного побаивается, то ли просто не знает что от меня ожидать.. Всё так тепло и приветливо, а внутрь никак не пускает. Хотя нашей знакомой Досточке все охотно рассказывает, несмотря на то, что знакомы они совсем недавно. Доська эта очень мила и наивна, так что с её стороны он угрозы не видит, и полностью доверяется. Он с ней как старший брат возится . Но понимать-то она его понимает, но вот что до помощи.. Вот тут ОЙ.
И вот как эту стенку пробить вообще не представляю =(( Оох.. Ну да ладно, будем брать штурмом
Мой тоже был ежик колючий и измученный, трептный и страдающий. а сейчас? через 4 года дуализации и не сразу скажешь, что есь - ваще не нытик, борзый такой, иногда только хандрит и то недолго
А вот это очень воодушевляет, спасибо Прямо очень-очень )))
Знаете, наверное, тут самое главное - взаимное доверие.
С Досточкой у него тонкое и полное понимание и очень высокий уровень этого самого взаимного доверия...
А Вы ж наверняка больше осторожничаете и проверяете его, ну и он, очень хорошо чувствуя Вашу настороженность, тоже не торопиться раскрываться, боится не пройти "тест на вшивость" либо, наоборот, - ненароком обидеть...
Может, и по какой другой причине не хочет или боится сближения - причин может быть миллион и маленькая тележка... Сложно угадать так вот, со стороны, чтоб что-то советовать...
Вполне вероятно, например, что видит в Вас женщину высокого полета, боится оказаться недостойным Вас, робеет, как школьник, и осторожничает...
Если уверены, что он от Вас действительно без ума и просто боится подступиться - смело идите на штурм!
И он Вам будет только благодарен!
Другое дело, может ли быть такая уверенность у Жуковки?? А так ли уж и нужна??? Двое нерешительных - эт слишком!
В любом случае, штурм - прояснит ситуацию, чтоб долго не париться. Обоим!
К тому же, штурм - это же Ваш фирменный стиль выражения очевидного доверия!
А чем плох метод "сжимающего кольца"? Чуть дольше, зато бережнее и наверняка!
В Вашем арсенале нет неприятных для Еся методов!!! И Вы ими умеете пользоваться!
Удачи, успешной дуализации и Любви!
Fondler, думаю, Вы правы. Я и вправду немного осторожничаю. Ну а как тут не осторожничать, когда он тааакой непонятный! Но такой интересный!! Вот и думаешь-гадаешь: "я тут его не задела? Тут я лишнего не сказала?" И вот очень радует, что у меня нет неприятных для Еся методов. А то по нему и не поймешь, что ему приятно, а что нет, и вообще, как он ко мне относится.. Хотя от третьих лиц слышала, что после знакомства Есь интересовался, какое мнение у меня о нем сложилось, причем интересовался очень робко так и по-тихому. Наверно, всё же заинтересовала))) Да и сама не могу понять, как я к нему отношусь.. Всё что с ним связанно так естественно и уютно, что и не знаю: то ли это просто оттого, что он Есь, то ли он и на самом деле ОСОБЕННЫЙ Есь
Еще на счет "сжимающего кольца". Думаю именно так и буду действовать, ибо такой метод мне даже ближе. И спасибо за добрые пожелания Очень надеюсь, что дуализация всё же произойдет. Для всеобщего же блага )))).
Уважаемая Old_School! Простите, но прочитав Ваши сообщения, не удержался от возможности оставить свои комментарии.
И хочется воскликнуть – ах, как мне знакома эта ситуация. Ситуация с Вашим подопечным Есем. Правда у меня на данный момент только один опыт весьма близких отношений, и это была страстная любовь с Досточкой. Только вот погибель в этих отношениях нашел Ваш покорный слуга. Но не буду вдаваться в ненужные подробности. Скажу, что все зависит от конкретного и в данный момент отдельно взятого Еся. Я разрыв переживал дико долго (около пяти месяцев и чувствую, что до сих пор пережить не могу), но абсолютное разочарование от этого во мне не взросло. Да, есть страх, есть некоторая опаска, когда пытаешься «откровенничать». Но повторюсь – это все дело сугубо индивидуальное.
Дебоширство Вашего Еся я со своей скромной колокольни могу рассматривать, как некий механизм защиты от невзгод и прочих болей-разочарований. Кто уходит в себя и разбирается сам со своими демонами, а кто выпускает их на волю, дабы они насладились своими бесчинствами и улеглись наконец-то спать.
Но, имею смелость Вас предостеречь от попыток залезть в душу и помочь в ратном деле истребления душевной нечисти. Это дело тонкое, как восток (с). Может Ващ подопечный Вам раскроется, а может еще больше удалится. Как говорилось в одной из тем на форуме – «Еся в депрессии врагу не пожелаешь». По собственному опыту могу сказать – что да, в момент абсолютного отчаяния, когда не видишь выхода, можно воззвать о помощи. Но через пять минут может прийти мысль, и ты начинаешь жалеть о том, чего просил и желал. Можно попробовать подтолкнуть его к мысли о возможности самостоятельно в себе разобраться. Но… здесь как всегда есть свое но. Я привык со своими демонами бороться сам (такой вот я горе-воитель), и когда мне предлагают помощь, особенно в моменты, когда я считаю, что оная мне не нужна, могу стать дико раздражительным и вообще похожим на дикого кота, которого поймали в лесу и он не знает, чего от него собственно хотят, но царапаться будет из принципа.
От использования подкалиберных и прочих кумулятивных снарядов в деле пробития «стены» Вашего подопечного Еся, осмелюсь просить воздержаться. Если конечно он сам этого не ждет. Здесь нужна тонкая работа и разведка маленьким боем здесь может быть более действенной, чем лобовая атака. Кто его знает, какой там кроется арсенал.
Все вышесказанное – сугубо мое ИМХО.
С уважением,
Антон.
nobunaga, вот от этого и страшно, что дело это не просто тонкое, а УЖАС КАКОЕ ТОНКОЕ. По крайней мере, для меня. Стараюсь очень внимательно следить за тем, чтоб не слишком активно в душу лезть. Как только чувствую "хочу побыть один", сразу отхожу и перехожу в режим ожидания. Да и цель не в залезании в душу, так что если не пускает - будем ждать. Учить и читать лекции тоже не стремлюсь. (Хотя и хочется иногда всё высказать!) Понимаю, что ему и так не сладко сейчас. Бывает вставляю какую-то важную мысль между строк, как бы невзначай. И всё-таки однажды он понял и даже принял как руководство к действию! (Но дело касалось не личной жизни, а других его проблем) А потом поблагодарил даже.. Вот так вот потихоньку, помаленьку... Ооох прямо Не легка наша доля))
И еще я была бы очень рада любой информации именно о завязывании отношений Еся и Жучки. Как говорится, не на теории, а на практике. Может у кого есть что сказать, поделиться опытом, предостеречь от чего-либо. В таком тонком деле любая мелочь важна
В личные проблемы я бы ВООБЩЕ не советовала соваться, ни тонко, ни толсто, вообще никак. Пожалейте свои с
Максимум, что бы я сочла возможным - поинтересоваться, почему он такой грустный, и это всё. Если сам не станет рассказывать - то и не надо.
А вот что можно - это попытатсья подружиться, общаться на посторонние темы, побольше дружеского внимания и общения... Как только психологическое сближение станет возможным - он сам его совершит, и никакие деликатные подкопы не понадобятся
Но вообще-то может не совсем уж так, а на время. А вообще Еси очень любят когда их сразу хватают в объятия, тогда они растекаются как горячий мёд в сладком млении и мурлычестве Точнее это наверное к мужчинам Есям относится, когда сенсорики к ним экстраверно навязываюся, тем более если те кто нравится)
Перегруз у человека, боится, что не соответствует взваленным на себя обязательствам, не до мурлыканья поэтому.
"Выяснять отношения" не стоит, наверное, лучше научиться проговаривать проблемы. Я тоже поначалу все в себе "варил", думая, что незачем на других их "сваливать", помочь не смогут, а переживать будут.
Вы по социальным меркам на одном уровне находитесь? Или кто-то один существенно выше?
Эк его стебануло...
Понятно, что он в шоке и всесторонней неуверенности.
Разумеется, то что не выражает любовь - не нормально.
Вместе с тем, у всех бывают периоды, когда не до любезностей - глубокая депрессия, конфликт.
Чтобы разбираться с отношениями, надо для начала перейти в более-менее нормальное, спокойное состояние, приобрести какую-то уверенность.
Для этого нужно время. Не стоит давить, вытягивать из него что-то, - это заставит его еще глубже погрузиться в себя, - лучше оставить в покое, дать спокойно разобраться с собой, со своими мыслями, - сам он быстрее вернется.
Кроме того, переезд, как таковой, - не так уж страшен - Еси, как иррационалы, - легкие на подъем. И друзей завести - не проблема.
Вот и следует постараться не замыкаться только в своем кругу, а ринуться в мир. - Это и поможет отвлечься, и частично заставит и вновь поможет проявить себя, а значит постепенно вернется и утраченная уверенность. Да и совместная деятельность, какие-то совместные занятия позволят почувствовать партнера, ощутить поддержку друг друга и чем-то восхититься в близком человеке. А там уже недалеко и до возвращения любви и ее развития.
каждый выходные (чес.слово) пытаюсь его куда-нить вытащить... хоть просто погулять.. город ведь совсем незнакомый, интересный... первый месяц мы еще гуляли.. потом похолодало, дожди... Есь совсем расклеился... на улицу выходить отказывается.. нашла несколько интересных маршрутов прогулки по Москве - ни в какую... сейчас самое главное - телевизор.
меня пугает такая апатия.. любая инициатива - зарезается на корню: не хочу, ну чего ты опять, мне нечего одеть, нет денег (неправда - я нашла на это деньги)... сегодня я тюлень и решил никуда не ходить...
Еси, милые, хорошие Еси! Как его растормошить?
Хуже всего то, что мне предложили поехать в командровку (не по работе, а просто так, повидаться с мамой, подругами) в родной город... на 2 дня, выходных. Есь говорит, что я его брошу, если уеду....
Знаю хорошо Есей, сын к тому же Есь. Не уезжайте пока никуда. Если есть возможность, то лучше отложить сейчас командировку. Нельзя бросать его в таком состоянии одного!!!
спасибо!
еще до Вашего письма все отменила. решила отправить его одного в родной город на те самые пару дней. он вроде бы рад очень надеюсь, что поможет )))
Находясь в состоянии глубокой и всеобщей депрессии, когда искренне и остро все переживаешь, кажется, что нигде ничего не ладится, "куда ни кинь, всюду клин"...
И все вокруг предстает отнюдь не в розовом, а, к сожалению, в черном цвете...
Что толку в этот момент о чем-то выспрашивать? Во-первых, сложно что-то конкретное выделить и сформулировать, а, во-вторых, ответ, если и последует, то заведомо негативный, соответствующий только нынешнему, сиюминутному отчаянному восприятию, и наверняка не соответствующий нормальному состоянию, и, как следствие, - действительности. Может незаслуженно огорчить и о сказанном, скорее, придется пожалеть... Лучше уж помолчать.
К тому же, Ваше беспокойство может заставлять его еще больше париться, хотя бы из-за того, что он доставляет Вам одни огорчения...
Из этого не следует, что и поговорить нельзя. Можно. Просто не стоит затрагивать щепетильных и заведомо неудобных или неприятных вопросов, и не надо настаивать, если человек не может или не хочет на что-то отвечать. Значит ему самому ответ не нравится, кажется неадекватным, а верный никак ни найдет... Ответит позже.
И уж если говорить, так лучше кратко и по делу. Ну, а если удастся нащупать приятную тему, тут уже можно (и даже нужно) побольше порыть. Глядишь, и разохотится!
А зачастую какие-то дела и поступки могут оказаться приятнее и полезнее всяких разговоров, особенно если темы идут по кругу...
Совместные прогулки, конечно, вещь хорошая. Когда все хорошо. А сейчас? Каждый при своих мыслях... Не чувствуется ни душевного, ни телесного контакта, никакой близости...
Вот, например, иногда просто по-хорошему посидеть рядышком, обняв и прильнув, "как к родному", и то это может оказаться важнее, приятнее и полезнее, и вполне может породить прилив благодарности и добрых чувств, и оказаться приятным началом выздоровления.
А вообще, - еще раз повторюсь, - сейчас лучше не зацикливаться внутри своей пары. Это когда все замечтательно, то внешний мир чаще досадно отвлекает от приятного междусобойчика. Надо попытаться привлечь поводы для радости из внешнего, бушующего мира.
Конечно, было бы прекрасно реализовать какой-нибудь успешный совместный проект. Пусть самый крохотный. Для начала. Чтоб было, чем вместе гордиться.
Может, поучаствовать вместе в организации какого-то мероприятия? Или просто помочь кому-то. Еси отзывчивы. И гордятся, когда могут кому-то оказать посильную помощь, кого-то порадовать и вообще хорошо сделать полезное дело. Это поднимает и самоуважение, и способствует уверенности.
А с работой? Само собой, если там ничего не ладится и она совсем не нравится - совсем скверно. Однако, сами понимаете, не обязательно сразу увольняться, деньги ж тоже нужны, и можно подыскивать параллельно, в большом городе - больше шансов найти вариант получше, если совсем не опускать руки.
Съездить на пару дней в родной город, повидаться с мамой, на самом деле не так уж плохо.
И Вы б развеялись, набрались положительных эмоций, доброго заряда, и он смог бы сосредоточиться, глубже и быстрее разобраться в себе.
Такая поездка, разумеется, и для него тоже окажется душевной отдушиной, весьма важным и нужным источником новых жизненных сил и доброй энергии.
И, возможно, натосковавшись в одиночестве, оба острее почувствуете глубину привязанности и любви. И встретившись, может быть, начнете жить по-новому, с приливом новых страстных любовных чувств.
В любом случае, - нужно (и хорошо, и важно) советоваться, вместе взвешивать, думать и решать... Вы же вместе!
И судя по Вашему тону и подходу, Вы своим Есем очень дорожите и стремитесь к взаимной любви, - а это уже половина успеха. Любовь - функция парная.
А он, если б почувствовал бесперспективность (тем более в депрессии - это намного легче можно принять за факт) - давно б ушел...
Да и его обеспокоенность (что Вы его можете бросить) свидетельствует не только о его неуверенности в собственных силах, в возможности сделать женщину счастливой, а главное еще и о том, что он дорожит Вами и надеется обрести с Вами взаимное счастье.
В жизни, конечно, встречаются разные чудеса, но у нормальных людей должно быть именно так.
. Наверное так и проявляется 
.
Хочется, чтоб он просто успокоился, почувствовал себя уверенно и уютно. Только не знаю с какой стороны подойти.. Отношения приятельские, на самого его не претендую, просто хочется помочь.
Пожалейте свои 
с 
