Милые дамы!
По моему в данном случае не нужно быть ясновидящей, чтобы увидеть проблему... И дело здесь вовсе не в ТИМЕ...
Не нужно "кастрировать" ситуацию (извините, ради Бога).
Если передать суть произошедшего, то получится что-то вроде этого:
Два милых, симпатичных человека (Он и Она) встречаются в трудный для него период времени.
Ей искренне хочется помочь ему.
Он с радостью и благодарностью принимает помощь...
А по пути обнаруживает, насколько Она интересный, умный, тонкий человек. Как много она знает того, что для него - полное откровение. Он осознает, как многому он может научиться, и, как губка впитывает все, что она ему дает... И неизбежно вырастают чувства бОльшие, чем дружба...
Ей нравится, как он открыто, искренне, "распахнуто" идет ей навстречу. Ни с кем до этого не было такого полного слияния и взаимопонимания. Внутренний голос нашептывает, что так не может долго длиться (есть причины...), но какое это имеет значение в настоящий момент?...
Все складывается замечательно… и почти уже семья… но первые восторги от «слияния Душ» постепенно переходят в разряд само собой разумеющегося, бытовые подробности занимают в жизни все больше места, а между тем по-прежнему остается разрыв в 15 лет жизни, которую Он не прожил… А значит и ОПЫТ (жизни), который он не получил…
А получить хочется, тем более что теперь (благодаря Ей), он ЗНАЕТ намного больше, ощущает себя совсем по-другому, и все это хочется применить на практике… проверить себя, свои силы…
А с Ней это не получится, Она всегда останется учителем, наставником, она всегда ведущая, а Он ведомый…
Начинается жуткий разлад с самим собой… Он по-прежнему, очень хорошо к ней относится… Он испытывает искреннюю к Ней благодарность за все, что Она ему дала…
и ЧУВСТВО ВИНЫ и неудовлетворенности, за то, что он не может быть РЯДОМ С НЕЙ настоящим мужчиной-лидером. Есть уже накатанная, отработанная, привычная дорожка, на которой Она - лидер. В этом нет ничьей вины, так сложились обстоятельства …
А ему очень хочется реализовать себя! Теперь (благодаря Ей) он знает, что способен на бОльшее!
К тому же столько в жизни еще неиспробованных соблазнов, в которых Она уже не может и не захочет участвовать (у Нее это уже позади)…
Но уже есть ребенок… Боже мой, он же и не отказывается от ребенка… Но только ради ребенка оставаться теперь рядом с ней, и ДЕЛАТЬ ВИД, что все по-прежнему – это же не честно по отношению к Ней, тогда это вообще-то и будет настоящим предательством…
Когда-то Она помогла «зализать раны» от прежнего романа. Эх, как же сейчас ему нужна была бы ЕЁ помощь, но увы, сейчас Она сама в таком же положении… Кто поможет? Где искать ответы? …
Скорее всего он понял, что может быть счастливым не только с вами... и что его связь с вами была отчасти бессознательной. Он согласен с родителями, что разница между вами в возрасте слишком большая и не перспективная. Он понимает, что она причиняет боль его родным. Думаю, что от дочки он никогда не откажется и если вы не запретите им видется, будет учавствовать в ее жизни и помогать вам. Он вас любит, но это все слишком сложно для него. И еще, любой ситуации виновны оба практически в равной степени... Валить все на одного - было бы не верно - какие бы ни были штирлицы самостоятельные, а с родителями все же надо быть уважительнее и считаться с их мнением. Хотя бы потому, что они воспитывали сына и формировали его мировозрение... Если они считали вашу связь не приемлемой, то можно было предположить, что он сам считает это не совсем правильным... Это моя версия. Похожа она на правду или нет решать вам.
Чувство благодарности, уважение к родителям и слепое доверие их мнению – это разные вещи. Да, они его вырастили и воспитали – это одно; но человеку 25 лет, он уже не маленький ребенок – это другое и поэтому как и с кем ему жить, решать ему самому, потому что это его жизнь; как ни крути, а жить ему все равно со своей семьей, именно в том смысле, что со своей женщиной и своим ребенком / детьми, но не с родителями. И родители не имеют права указывать ему в этом вопросе. Советовать – да, но не более. Но мнение родителей не всегда совпадает с желанием ребенка, и не только с желанием – родители могут искренне хотеть ребенку как лучше, а на деле делают ему только хуже. Не совсем понимаю фразу Если они считали вашу связь не приемлемой, то можно было предположить, что он сам считает это не совсем правильным. Родители далеко не всегда чувствуют своих детей. Это уж и по собственному опыту тоже.
Насколько я понимаю, на разнице в возрасте его родители внимания не акцентировали; они видели в этой ситуации другие «проблемы», которые на самом деле таковыми не являются. Да и вообще если разобраться, проблема тут одна: как раз в его родителях - они давят на него психологически. А любовь – она не имеет границ, ни возрастных, ни географических, вообще никаких.
Счастья всем троим участникам этой истории!
(Автор темы, её Достоевский и их дочь)
Digest
Я прочла весь топик и если интересно мое мнение...
Короче, во всей ситуации просматривается наезд на вашу болевую - неопределенность, что делать дальше, как быть дальше, как будут развиваться отношения, что делать - ждать, не ждать, послать подальше, заняться своей личной жизнью... и т.д.
Причем, поддержки по от парня нигде не заметно (во всяком случае, по той информации, что вы предоставили). Достоевский - и как фоновый , и как стратег (по ПР) обычно на пороге каких-то важных изменений (уход, приход, изменение отношений) старается расставить все точки где положено, показать перспективу этих изменений, рассказать, что будет в результате изменений, т.е. дать какую-то определенность.
А вам, Digest, эта информация очень необходима, чтобы наконец выйти из этого подвешенного состояния и определиться с тактикой, что делать дальше.
Моя рекомендация - вызвать молодого человека на соответствующий разговор, спросить: "что дальше?", как он видит перспективу ваших отношений, что будет с ребенком, с ним, с вами и д.т. - это запрос на его фоновую.
Если в ответ вы услышите пространные рассуждения о том, что все в мире изменчиво, впереди - вечность, давай пока оставим все как есть и т.п. неконкретные рассуждения - возможно парень не Достоевский, возможно - Есенин. Такая информация тоже информация, во всяком случае, она даст вам понять, что это не ваш человек.
А если это Достоевский, то, возможно, наконец-то ваша болевая получит прикрытие и вы получите нужную информацию - что вам делать со всем этим дальше.
Ээээ... маловато, честно говоря, как от стратега и как от фонового . Такой ответ - это ответ тактика.
У меня еще один вариант: парень - Гексли (тактик по ПР). Это объясняет и его выпендреж с похождениями по девочкам - "косит" по суперэго под Жука, выпендривается, и удары вам по болевой с ограничительной , и его реакция на вашу ограничительную - которая у вас проявляется как самозащита - "он отец - он обязан" .
В этом случае с ролевой его можно сбить только Габеновским способом действий по ограничительной - дать пару раз по морде (молча!) , как это ни противно для фоновой Штирлица. Возможно, это его образумит.
вдруг подумала - почему ни разу не воспользоавлась этой темой?
Дамы и господа! у меня есть очаровательная подруга, знакомы уж 32 года. Ярко выраженная штирка. Моя ровесница. Дама, достойная всякого уважения. Сын взрослый - 22 года. Может, у кого-нибудь знакомый дост этого возраста? Одна беда - дама, поработавшая полжизни - специалистом по сопровождению задач - не имеет дома компьютера, поэтому письменное общение затруднено.
С соционикой не знакома, но к знакомому досту питает очень теплые дружеские чувства и -всегда не прочь с ним пообщаться, так что даже не зная науки - дуальность берет свое. Только дост это женат и любит свою жену.
Ну хорошо, хорошо, это же соционический форум, здесь дана ситуация, нужно ее решить, найти какой-то выход-вариант. Хорошо, Вы себя ощущаете Штирлицем, пусть так. Тогда можно я позадаю Вам несколько вопросов относительно ситуации. Для того, чтобы сделать верный вывод, необходимо владеть максимумом информации по вопросу. Во-первых, он точно Дост?
По тестам - Дост. По контекст-анализу асечных разговоров - Дост. По оценке ДочериВетра (она сама Достоевская) - Дост (ее тождик). Со мной дуализировался. Ответы на тест-фразы Достовские. И вообще к нам вернулся.
Не знаю как вам, вы все же логик, но по-моему по Стратиевской типировать сложно. Ведь описательные типирования совпадают по многим параметрам. Каждый же имеет все 8 признаков и найти тип тяжеловато в описании. Даже в этом плане мне больше нравятся Удалова, Бескова. И типы там делятся на мужчин и женщин. Но Дост - предатель, это позор Достов. Может это не Дост??
Господа, спасибо всем, кто отписался в ветке и принял мои проблемы близко к сердцу. Ситуация не то чтобы разрешилась, но значительно улучшилась. Дост - не предатель, Дост посуперэжничал. Время покажет, насколько положительные сдвиги действительно сдвиги.
Еще раз всем спасибо.
Вообще, по жизни, Штирлы конечно же женятся, либо живут так. К слову сказать, мне все равно, официальный брак или нет, хотя это как раз не по-Досевски, так в основном Гексли расуждают. Только женятся Штирлицы не на Досях, как правило. Они на Гекслях женятся. Или на Гюгошках, Гамлетессах и прочих гораздо более ярких чем Доси девушках.
И про "заботится, помогает, живет с Вами и хочет жить дальше так" - это только разговоры, которые ведутся Штирлицем же, но только поначалу. А потом обнаруживается, что со мной хорошо, тепло, мило, но и только. Нет борьбы, нет кипения страстей, я не играю отношениями, со мной именно стабильно хорошо. А таким ярким мужчинам как Штирлы это не интересно, скучно им это. И он уходит на покорение следующих вершин, а я остаюсь надежным другом (в том случае если мне это не слишком больно).
Самое забавное, что недавно оказалось, что общаюсь я, в основном, как раз со Штирлицами, не зная сама того. Я, типировщик фигов, типировала я их до того в кого угодно. В Габенов, например, или в Джеков. И подруги у меня, за исключением одной, Все Штирочки.
Но к серьезным отношениям меня зовут Доны, Дюмы, Робы, Максы и даже Габы, но не дуалы. А мне интересны именно дуальные отношения, я вижу их огромный потенциал, в этих отношениях действительно хорошо, причем обоим.
И вот тут обнаруживается странный парадокс. Штирлицам не хорошо когда все хорошо. Им нужно еще что-то. Я понимаю и разделяю желание самосовершнствоваться, покорять новые вершины и решать новые задачи. Мне лишь непонятно зачем все это проделывать в отношениях с близким человеком? Гораздо интереснее познавать и менять мир в тандеме, вдвоем. Это действительно захватывает, проблемы дуалами решаются на раз, вместе приятно и весело работать. К чему иметь ненадежный тыл? Зачем нужна война в личной жизни? Что это дает? Не по-ни-ма-ю.
Дело в том, что активация тоже хороша для семьи, а некоторые считают хорошей и зеркальность.
Возможно для дуальности нужна зрелость души и личности, потребность реализовать свое лучшее в отдаче, в помощи, а не в потреблении и понимание этого.
Да, часто интровертам легче с интровертами, а экстравертам с экстравертами и многие поначалу ищут общность...
Есть тут тема о том, что если вокруг много народу определенного ТИМа, то это может мистически означать направленность судьбы на коррекцию личности и решения каких-то определенных задач.
В то же время в Рекомендациях по дуализации читаем такое о союзе Штир-Дост:
"Если кому-то и нужны бури и потрясения, то только не представителям 4-й квадры. Им необходима тихая гавань в жизненном море, и, если они не находят ее в своей семье, то чувствуют себя несчастными и, несмотря на склонность к традиционному пониманию брака и потребность в стабильности, могут, в крайнем случае, даже пойти на разрыв отношений. "
Так что по теории только очень уж молодой и малоустающий на работе Штир будет стремится еще и крутится в любовных бурях с яркими непредсказуемыми женщинами, а зрелый и деловой должен оценить тепло Доси и надежный тыл...
Но теория одно, а конкретный чел - другое
Тем более, что таки ошибится в отпределении ТИМа легко, но мне кажется, что Вы - все же какая-то таки настоящая Дося, хотя и Дюмкая мягкость и уютность тоже просматривается
Ясно, Вам нужны ОТНОШЕНИЯ и именно отношения с дуалами.
Я могу понять
Но ведь раз Вам нужны дуалы и Вы хотите, чтобы им было с Вами хорошо, то всеми силами создавайте те отношения, где Штирам с Вами просто прекрасно. Иначе ничего не выйдет. Узнайте как им лучше всего и как Вам тоже и соотнесите и пожертвуйте чем-то своим если можете, но Вы не заставите никогда никакого Штира и даже не уговорите и не упросите захотеть того, что ему не очень хочется или неинтересно.
Раз они очень Вам нужны, нужнее, чем Вы им, так как практика (хотя бы тут на сайте представленная) показывает, что не так много Штиров и Штирок страдающих по Достам, то ничего не остается как прогнуться под них и делать так, чтобы им с Вами было лучше чем с кем-то еще. Сетовать и упрекать, что они не понимают своего счастья с дуалами - бесполезно и даже может их раздражать. Это не метод.
Только стать для них лучшими.
Задачи для базовой и творческой и прочих сильных функций...
Вот я как раз и занимаюсь изучением этого столь привлекательного для меня ТИМа, и здесь, и в клубе соционики, и с друзьями-Штирлами.
Делать так чтобы им было со мной удобно я уже научилась. Но этого оказалось мало. Им, как выяснилось, как раз нужны трудности, кои можно было бы успешно преодолевать. А я никак не могу врубиться что это за трудности и как я могу их создать. Со мной действительно легко, это и они признают. Или как говорил один Штир: "С тобой тепло и пушисто-пушисто".
Но, как объяснил другой Штир: "Женщина должна быть для мужчины задачей, а ты являешься решением. Это не позволяет мне развиваться. Человек никогда не развивается от хорошего к лучшему, он идет только от плохого к хорошему, это стимулирует. А с тобой слишком уютно. Это - когда-нибудь на старости, не сейчас".
Вот эту-то идею с созданием трудностей Штирлу я и пытаюсь для себя прояснить. Буду благодарна за пояснения и идеи.
Ну просто быть более загадочной и недоступной, наверное
Я читала, что вообще мужчины нуждаются в большей дистанции психологической и иногда на стадии ухаживания идут на поводу женских желаний и сильно взаимопроникают и большинству это дискомфортно и сковывает. Они более самодостаточны и надо самой становится самодостаточной и такая незацикленность возможно более продуктивна и интересна. Когда друг другу можно доносить новое и интересное для развития.
Это я не учу
Размышляю экспромтом
Все хорошие и идеальные мужчины в некотором роде могут быть похожи на Штиров - воплощение мужественности и надежности и деловитости
Им, мне кажется, не хватает впечатлений на детский блок. Дуал удобен, а потому не заметен. Как хороший английский костюм, нигде не жмет. А хочется чтобы чувствовалась, к тому же трудно поверить, что в одном человеке может быть дофига . Поэтому делается выбор в пользу проблемных отношений, либо многих женщин сразу. Это - ощущается, а многие женщины - многие возможности .
Нелегко поверить, что с дуалом все это уже есть в одном флаконе, да еще и с подстройкой лично к нему.
- неопределенность, что делать дальше, как быть дальше, как будут развиваться отношения, что делать - ждать, не ждать, послать подальше, заняться своей личной жизнью... и т.д.
.
Или на Гюгошках, Гамлетессах и прочих гораздо более ярких чем Доси девушках. 
чувствовалась, к тому же трудно поверить, что в одном человеке может быть дофига 
. Поэтому делается выбор в пользу проблемных отношений, либо многих женщин сразу. Это - ощущается, а многие женщины - многие возможности