Позвольте поразмышлять вслух...
На совпадение с действительностью не претендую, поскольку исходных данных маловато.
В начале отношений молодой человек (МЧ) обременен массой комплексов, видит свое будущее в мрачных красках (я такой никому не нужен, меня никто не полюбит), избегает общения с ровесницами из боязни опять потерпеть неудачу, но очень хочет почувствовать себя состоятельным как мужчина (во всех смыслах).
Его избранница, взрослая и умудренная жизнью женщина, жалеет его, поднимает ему самооценку, проводит ряд психотерапевтических бесед, заботится о нем, тратит на него свое время и внимание, не требуя многого взамен, создавая ощущение безусловной любви, которое обычно бывает только у родителей к детям. В ответ, естественно, получает привязанность.
Родственники МЧ, предположительно мама, развивают бурную деятельность, стремясь оградить сыночка от влияния его избранницы и избежать мезальянса. Ему рисуют весьма мрачные перспективы этого союза лет через двадцать, объясняют что его просто используют в каких-то неизвестных целях, ставят условия и ультиматумы. Кульминации этот процесс достигает, когда родственники узнают о беременности.
МЧ преисполняется чувства вины, но в силу природной нерешительности и желания поладить со всеми сразу не может взять свою жизнь в свои руки и сделать определенный выбор. Он по привычке приходит к свое избраннице, чтобы она его пожалела, но вместо этого слышит претензии и предложения определиться с ближайшим будущим. Все его неуверенные прогнозы разбиваются о стену опыта и здравого смысла, он понимает, что никогда не сможет рядом с этой женщиной почувствовать себя не ребенком, а мужчиной.
От проблем, которые он не может решить, он просто убегает, продолжая испытывать чувство вины. При этом исходные комплексы практически исчезли, он вошел в пик формы и с удивлением обнаружил, что вполне нравится симпатичным молоденьким девочкам, а одна даже откровенно строит ему глазки.
В итоге родственники перестали его донимать, самооценку ему поднимают девочки, а к матери своего ребенка он приходит в надежде оправдаться, получить прощение и, желательно, ничего при этом не менять.
Поскольку на все происходящее, мы, естественно, смотрим с позиции женщины, оскорбленной в лучших чувствах, зададимся вопросом: "А готова ли она его простить?". Если ответ положительный, можно рассматривать стратегии восстановления отношений, если нет - то лучше искать другого мужчину.
Рекомендации "восстанавливать отношения и параллельно искать другого партнера" почему-то представляются мне не совсем удачными.
Поскольку вопрос весьма деликатный, еще раз подчеркиваю, что все вышеперечисленное во-первых IMHO, а во-вторых теоретизирование, основанное на неполной информации и домыслах.
С акцентом на третью строчку, однако по поводу молоденьких девушек, одна из которых строит глазки - уверен что родители в этом сыграли главнейшую роль. Не с проста всё это. Родители на него давят.
Dddvictor, вы тоже правы, но поймите желание любой женщины независимо от тимов-шнимов, чтобы рядом с ней был любимый мужчина.
Сохранить дружеские отношения... по-моему, весьма туманный компромисс. Надеюсь, достоевскому виднее.
Criolic, все АБСОЛЮТНО правильно, с одним "но" - воду мутит не мама, а папа. Мама там задавлена.
Дело не в готовности его простить..... Вот скажите мне (как ПРАВЫЙ тим) - МОЖНО ли и НУЖНО ли его вообще возвращать?
dddvictor, ну а я что делаю? Этим и занимаюсь. "Это, по-моему, совершенно естественно для Штирлица" )))))
Еще один штрих к портрету Доста - все его вещи у меня так и лежат, включая любимые фильмы, трубку и прочее.
[quote author=sergey_i link=5216-0.html#14 date=18 Сен 2006 08:48]
Как в той поговорке про птичку - если прилетит обратно, то моя, а если нет - то моей никогда не была.
quote]
Дай свободу тому, что есть,
Пусть оно само разберется,
Что важней – высокая честь
Или мелкие неудобства.
Раз один останешься ты,
Значит, ЭТО – иной природы,
Значит, руки твои пусты,
Значит, сердце твое свободно.
Если выбор в пользу твою,
Значит, можно трубить победу,
Значит, в мирный час и в бою
Не сбегут, не сдадут, не уедут.
Но вот если свобода дана,
А оно своё продолжает
И раскрытого настежь окна
Совершенно не замечает,
Продолжает таскать еду,
Клянчить деньги и портить вещи,
Громко вслух нести ерунду
И творить еще что похлеще,
Наплевав на сон и покой,
На обычаи и приметы,
Значит, это ребенок твой
Или сам ты женат на этом.
Анна, я так сразу и говорил, что это родители...
А вещи лежат - значит не сам ушел, а его вынудили, заставили (и т.п.). В конце концов, в 25 лет уже пора перестать быть маменькиным сыночком, и уж если предстоит выбор "родители или любимая женщина (тем более с дочкой, со своей!!! дочкой)". Лично я стоял перед таким выбором, только там дочка была не моя, но и разница в возрасте чуть меньше. То что было дальше не важно и не в тему, а факт в том что здравомыслящий мужчина выбирает любимую женщину, потому что и рано или поздно любой птенец вырастает и покидает своё гнездо. Да, я поступил жёстко по отношению к своим родителям, но они повозмущались и это прошло.
И ни к чему Вам строить из себя покорную невестку, вас никто не заставляет общаться с его родителями. Пройдет время и они сами захотят общаться с Вами (проверено на собственном опыте)
Можно ли и нужно его возвращать, хоть вопрос адресован не мне, по моему это Вам решать. Подумайте, как вы будете чувствовать себя лучше, с ним или без него.
Извините что мой пост немного резковато выглядит, на самом деле никаких отрицательных мыслей по отношению к Вам и к нему у меня нет.
Владимир
Очень показательная фраза... Такое разделение сфер влияния... Откровенно, я очень сомневаюсь, что врач-гинеколог 36 лет забеременила случайно. Скорее всего, это был сознательный выбор, мнение мужчины при этом, как следует из дальнейших постов, учтено не было, его и не спрашивали. А теперь очень удобно требовать ответственности за свое решение с другого человека. Или, я что-то не понимаю?
ИМХО, именно это в какой-то степени и имело место быть. Был расчет на моральные качества Достоевского: беременная женщина, ребенок, нуждающийся в отце и т.п.. Не знаю, как Досты, а я очень не люблю, когда меня заставляют себя вести согласно морали, не оставляя мне выбора. Могу сильно удивить.
Если внимательно подходить к контрацепции, то вероятность залететь крайне низка. Хотите приведу цифры. "Двойной голландский метод" вообще практически исключает беременность. А все необходимые знания для предохранения у гинеколога есть.
Сказки, если Вы про людей.
Я могу иметь любое мнение (и о поступках, и о мотивах, уж извините), к тому же вопрос случайности беременности вообще не обсуждался.
Второй. И что?
Почему?! А желание понять ситуацию и прогноз.
Да и про цели, а у Вас какие цели - чисто альтруистические по жизни?
Tekhi, именно как врач гинеколог хочу сказать - теоретически не должно было НИЧЕГО быть. По результатам обследования за пару месяцев до беременности. И в самом начале беременности Досту было предложено валить. И не было бы никаких вопросов. Меня напрягает ситуация, когда СНАЧАЛА "да-да-да", а ПОТОМ "нет-нет-нет".
Не вопрос, это собственно Ваше дело. Я то Вам поверю на 1-2-3... мне это неважно, и что врачи могут ошибаться - я знаю.
Но если Ваш Дост сомневается в том, не хотели ли Вы его привязать, то это может служить причиной изменения поведения. (Рассматривайте как неприятную версию).
А может он без вопросов принял ситуацию, но бывает так, что рождение ребенка как бы изменяет отношение - это как наведение резкости иногда. И отнюдь не всегда в плюс, можно и понять, что вот и не хочешь ты провести остаток жизни с этой женщиной, воспитывать с ней ребенка и т.п.. Больно, грустно, но так бывает.
Ну, такие предложения, они обычно не очень серьезны. Потому что знаешь ответ и как бы спрашиваешь "а слабО свалить и стать негодяем в моих глазах". К тому же несколько безответственны в отношении ребенка и оскорбительны в отношении отца. А вот вопрос формы несения ответственности отца за ребенка - неоднозначный.
Я думаю, что вопрос был как раз в форме. Вы же хотели брака? А он запутался, скорее всего. Я не оправдываю его, просто вопрос обязанностей, желания и определенности в жизненном пути - непростой.
Почему не поискать сейчас компромиссный вариант? Пусть участвует в воспитании и содержании. Я бы настояла, чтобы покупал памперсы, ездил на молочную кухню и т.п. Чтобы общался с дочкой регулярно. И поощряла бы это все, не стыдила, требовала бы большего и указывала на дверь, типа и без тебя проживу, а показывала, что он полезен и нужен Вам, что общение радует ребенка. Не прерывала бы связи.
В конце концов, если найдете другого человека для совместного житья, у ребенка будет несколько человек, на которых можно опереться в жизни, разве это плохо?
Поч ему не поискать сейчас компромиссный вариант? Пусть участвует в воспитании и содержании. Я бы настояла, чтобы покупал памперсы, ездил на молочную кухню и т.п. Чтобы общался с дочкой регулярно. И поощряла бы это все, не стыдила, требовала бы большего и указывала на дверь, типа и без тебя проживу
Собственно, так и делаю. Но ситуация напрягает страшно.
Анна, вы так гордитесь этой своей психотерапевтической работой. Это отталкивает. И наводит на некоторые размышления... Может быть Вы просто ожидаете от него благодарности? Как родители часто, совершенно неоправданно, ожидают благодарности от своих детей? "Я - для тебя... из-за тебя..., а ты...ты... на электричке едешь."(это из мультфильма "Простоквашино").
Не знаю.
Зачем Вам нужно его возвращать? Может быть, просто для того, чтобы доказать себе, что Вы привлекательная и интересная женщина и от Вас так просто не уходят? А может просто противостояние с его папой?
Если мужчину надо заставлять участвовать в воспитании и содержании - это не мужчина. И дело тут не в возрасте. Он просто еще не готов быть отцом. И дело даже не в ответственности. Нельзя заставить любить и заботиться. Он должен этого хотеть.
Хм-м, ну, во-первых, можно сделать так, чтобы не захотел любить и заботиться
Что тогда случается с "должен"? Сквозь зубы? С ненавистью к себе и отчаянием из-за ситуации?
Я не говорила заставлять, я говорила поощрять.
А вот насчет конкретной помощи можно вполне дать указания и дело тут не в ТИМе отца, а в том, что женщине виднее. Просто Штирлицы иногда склонны отвергать помощь, вместо того, чтобы помочь ее осуществить. Можно приучить и к ответственности, в 25 пора жить по средствам, пусть памперсы включаются в его бюджет. Дост не Дост, а помощь следует запрашивать и в форме дела, и по -тоже.
Еще насчет любить и заботиться, поскольку мужчины не вынашивают детей, любовь к детям у них не редко появляется, когда ребенок становиться своим, а своим он становится, когда отец общается с ребенком и заботится о нем, видит как ребенок растет, как он реагирует на отца.
Мы же про любовь, а не про долг, связанный с биологическим вкладом и ответственностью за случайность...
Ага... Ну, в пояснение некоторых предположений - замуж за него я не очень хотела, и уж совсем не хотела после наступления беременности, хотя как раз У НЕГО такая фраза проскочила (типа, давай поженимся). За 1, 5 года до этого я от него же сделала аборт, так что привязывать, уж если привязывать, надо было раньше. Эту же беременность прервать не смогла и не жалею.
О благодарности.... Ну да. Но поскольку я работу считаю законченной, я могу ею гордиться и БЕЗ наличия "объекта вмешательства"
Что я еще упустила?
Смотрите.
Вам в значительной степени придется принять решение: будет ли в жизни ребенка отец. (Понятно, что многое зависит от отца, но Вы можете способствовать или препятствовать общению. Плюс само нормальное общение будет значительным аргументом в его пользу против высказываний недоброжелателей и т.п., а Дост, ИМХО, черное от белого, хотя бы пробуя, отличать должен).
Бывают ситуации, когда матери просто напрочь прекращают общение с отцом в аналогичной Вашей ситуации.
Мне лично это кажется крайней, хотя и допустимой в некоторых случаях, мерой.
Если отец будет. То пусть помогает. Причем помогает он не Вам, а ребенку. Принимая помощь от отца, Вы действуйте в интересах ребенка.
Девочка получит и от отца, и от мамы (а не только от мамы). Причем мама может за счет помощи отца дать ей что-то совершенно качественно другое, не необходимое что-то, а приятное, допустим. Или пойти и заняться старшей дочерью или своей личной жизнью. По каким причинам Вы своего ребенка и себя этого склонны лишить?
ИМХО, не надо делать акцент на просить: "поможешь отвезти мне ребенка в поликлинику?" не подразумевает просьбы, подразумевает нормальное ожидание, особенно, если отец в это время не занят.
Плохо представляю, чтобы Достоевский не был готов разделить ответственность в такой форме.
Более того, это будет в рамках дуальности, Вы позволите ему быть нормальным отцом, дадите указания, как помогать, он будет себя чувствовать нужным, а не кругом виноватым.
======================================== Что я еще упустила?
Разочарование, обманутые ожидания?
Может, Вы по болевой как-то вломили "что ты за мужик и т.п." Так, что он поверил? Во всяком случае сейчас неуважение к нему у Вас явно сквозит.
Мне несколько смешно это "хе-хе", хотя я понимаю истоки. Мой пост, пожалуй, может читаться некорректно. Но Вы забыли, что я Гексли. Я никогда никого прямо ничего на заставляю вообще.
Что мне нужна помощь - я бы сделала данностью и нормальным ожиданием (и не соврала бы ничуть).
Под настоять в данном случае, я имела в виду, что в процессе обсуждения помощи, я бы сделала акцент на конкретных ее формах, в том числе физических и материальных. Послушай, у меня болит спина, а ребенка врач сказал, хорошо бы купать в большой ванной - не мог бы ты, когда приходишь, ее купать (просто по описанию нигде не видно, чтобы мальчик работал ручками и был привычен платить денежку, ему может показаться, что достаточно с дитем в ладушки поиграть).
Вообще по ИО, это мне, вроде, положено Вас критиковать
Tekhi, у меня есть опыт воспитания дочки с "приходящим папой" (старшая), так что вы все правильно говорите. Я к тому, что я не буду за ним бегать, чтобы объяснять, что надо делать.
А насчет вломления по болевой - это не про меня. Как раз жалею, что очень много негатиыва осталось невысказанным. Но не дуала же мочить..... ТОлько если сам по лицу прочитает))
-тоже. 