Очень показательная фраза... Такое разделение сфер влияния... Откровенно, я очень сомневаюсь, что врач-гинеколог 36 лет забеременила случайно. Скорее всего, это был сознательный выбор, мнение мужчины при этом, как следует из дальнейших постов, учтено не было, его и не спрашивали. А теперь очень удобно требовать ответственности за свое решение с другого человека. Или, я что-то не понимаю?
ИМХО, именно это в какой-то степени и имело место быть. Был расчет на моральные качества Достоевского: беременная женщина, ребенок, нуждающийся в отце и т.п.. Не знаю, как Досты, а я очень не люблю, когда меня заставляют себя вести согласно морали, не оставляя мне выбора. Могу сильно удивить.
Если внимательно подходить к контрацепции, то вероятность залететь крайне низка. Хотите приведу цифры. "Двойной голландский метод" вообще практически исключает беременность. А все необходимые знания для предохранения у гинеколога есть.
Сказки, если Вы про людей.
Я могу иметь любое мнение (и о поступках, и о мотивах, уж извините), к тому же вопрос случайности беременности вообще не обсуждался.
Второй. И что?
Почему?! А желание понять ситуацию и прогноз.
Да и про цели, а у Вас какие цели - чисто альтруистические по жизни?
Tekhi, именно как врач гинеколог хочу сказать - теоретически не должно было НИЧЕГО быть. По результатам обследования за пару месяцев до беременности. И в самом начале беременности Досту было предложено валить. И не было бы никаких вопросов. Меня напрягает ситуация, когда СНАЧАЛА "да-да-да", а ПОТОМ "нет-нет-нет".
Не вопрос, это собственно Ваше дело. Я то Вам поверю на 1-2-3... мне это неважно, и что врачи могут ошибаться - я знаю.
Но если Ваш Дост сомневается в том, не хотели ли Вы его привязать, то это может служить причиной изменения поведения. (Рассматривайте как неприятную версию).
А может он без вопросов принял ситуацию, но бывает так, что рождение ребенка как бы изменяет отношение - это как наведение резкости иногда. И отнюдь не всегда в плюс, можно и понять, что вот и не хочешь ты провести остаток жизни с этой женщиной, воспитывать с ней ребенка и т.п.. Больно, грустно, но так бывает.
Ну, такие предложения, они обычно не очень серьезны. Потому что знаешь ответ и как бы спрашиваешь "а слабО свалить и стать негодяем в моих глазах". К тому же несколько безответственны в отношении ребенка и оскорбительны в отношении отца. А вот вопрос формы несения ответственности отца за ребенка - неоднозначный.
Я думаю, что вопрос был как раз в форме. Вы же хотели брака? А он запутался, скорее всего. Я не оправдываю его, просто вопрос обязанностей, желания и определенности в жизненном пути - непростой.
Почему не поискать сейчас компромиссный вариант? Пусть участвует в воспитании и содержании. Я бы настояла, чтобы покупал памперсы, ездил на молочную кухню и т.п. Чтобы общался с дочкой регулярно. И поощряла бы это все, не стыдила, требовала бы большего и указывала на дверь, типа и без тебя проживу, а показывала, что он полезен и нужен Вам, что общение радует ребенка. Не прерывала бы связи.
В конце концов, если найдете другого человека для совместного житья, у ребенка будет несколько человек, на которых можно опереться в жизни, разве это плохо?
Поч ему не поискать сейчас компромиссный вариант? Пусть участвует в воспитании и содержании. Я бы настояла, чтобы покупал памперсы, ездил на молочную кухню и т.п. Чтобы общался с дочкой регулярно. И поощряла бы это все, не стыдила, требовала бы большего и указывала на дверь, типа и без тебя проживу
Собственно, так и делаю. Но ситуация напрягает страшно.
Анна, вы так гордитесь этой своей психотерапевтической работой. Это отталкивает. И наводит на некоторые размышления... Может быть Вы просто ожидаете от него благодарности? Как родители часто, совершенно неоправданно, ожидают благодарности от своих детей? "Я - для тебя... из-за тебя..., а ты...ты... на электричке едешь."(это из мультфильма "Простоквашино").
Не знаю.
Зачем Вам нужно его возвращать? Может быть, просто для того, чтобы доказать себе, что Вы привлекательная и интересная женщина и от Вас так просто не уходят? А может просто противостояние с его папой?
Если мужчину надо заставлять участвовать в воспитании и содержании - это не мужчина. И дело тут не в возрасте. Он просто еще не готов быть отцом. И дело даже не в ответственности. Нельзя заставить любить и заботиться. Он должен этого хотеть.
Хм-м, ну, во-первых, можно сделать так, чтобы не захотел любить и заботиться
Что тогда случается с "должен"? Сквозь зубы? С ненавистью к себе и отчаянием из-за ситуации?
Я не говорила заставлять, я говорила поощрять.
А вот насчет конкретной помощи можно вполне дать указания и дело тут не в ТИМе отца, а в том, что женщине виднее. Просто Штирлицы иногда склонны отвергать помощь, вместо того, чтобы помочь ее осуществить. Можно приучить и к ответственности, в 25 пора жить по средствам, пусть памперсы включаются в его бюджет. Дост не Дост, а помощь следует запрашивать и в форме дела, и по -тоже.
Еще насчет любить и заботиться, поскольку мужчины не вынашивают детей, любовь к детям у них не редко появляется, когда ребенок становиться своим, а своим он становится, когда отец общается с ребенком и заботится о нем, видит как ребенок растет, как он реагирует на отца.
Мы же про любовь, а не про долг, связанный с биологическим вкладом и ответственностью за случайность...
Ага... Ну, в пояснение некоторых предположений - замуж за него я не очень хотела, и уж совсем не хотела после наступления беременности, хотя как раз У НЕГО такая фраза проскочила (типа, давай поженимся). За 1, 5 года до этого я от него же сделала аборт, так что привязывать, уж если привязывать, надо было раньше. Эту же беременность прервать не смогла и не жалею.
О благодарности.... Ну да. Но поскольку я работу считаю законченной, я могу ею гордиться и БЕЗ наличия "объекта вмешательства"
Что я еще упустила?
Смотрите.
Вам в значительной степени придется принять решение: будет ли в жизни ребенка отец. (Понятно, что многое зависит от отца, но Вы можете способствовать или препятствовать общению. Плюс само нормальное общение будет значительным аргументом в его пользу против высказываний недоброжелателей и т.п., а Дост, ИМХО, черное от белого, хотя бы пробуя, отличать должен).
Бывают ситуации, когда матери просто напрочь прекращают общение с отцом в аналогичной Вашей ситуации.
Мне лично это кажется крайней, хотя и допустимой в некоторых случаях, мерой.
Если отец будет. То пусть помогает. Причем помогает он не Вам, а ребенку. Принимая помощь от отца, Вы действуйте в интересах ребенка.
Девочка получит и от отца, и от мамы (а не только от мамы). Причем мама может за счет помощи отца дать ей что-то совершенно качественно другое, не необходимое что-то, а приятное, допустим. Или пойти и заняться старшей дочерью или своей личной жизнью. По каким причинам Вы своего ребенка и себя этого склонны лишить?
ИМХО, не надо делать акцент на просить: "поможешь отвезти мне ребенка в поликлинику?" не подразумевает просьбы, подразумевает нормальное ожидание, особенно, если отец в это время не занят.
Плохо представляю, чтобы Достоевский не был готов разделить ответственность в такой форме.
Более того, это будет в рамках дуальности, Вы позволите ему быть нормальным отцом, дадите указания, как помогать, он будет себя чувствовать нужным, а не кругом виноватым.
======================================== Что я еще упустила?
Разочарование, обманутые ожидания?
Может, Вы по болевой как-то вломили "что ты за мужик и т.п." Так, что он поверил? Во всяком случае сейчас неуважение к нему у Вас явно сквозит.
Мне несколько смешно это "хе-хе", хотя я понимаю истоки. Мой пост, пожалуй, может читаться некорректно. Но Вы забыли, что я Гексли. Я никогда никого прямо ничего на заставляю вообще.
Что мне нужна помощь - я бы сделала данностью и нормальным ожиданием (и не соврала бы ничуть).
Под настоять в данном случае, я имела в виду, что в процессе обсуждения помощи, я бы сделала акцент на конкретных ее формах, в том числе физических и материальных. Послушай, у меня болит спина, а ребенка врач сказал, хорошо бы купать в большой ванной - не мог бы ты, когда приходишь, ее купать (просто по описанию нигде не видно, чтобы мальчик работал ручками и был привычен платить денежку, ему может показаться, что достаточно с дитем в ладушки поиграть).
Вообще по ИО, это мне, вроде, положено Вас критиковать
Tekhi, у меня есть опыт воспитания дочки с "приходящим папой" (старшая), так что вы все правильно говорите. Я к тому, что я не буду за ним бегать, чтобы объяснять, что надо делать.
А насчет вломления по болевой - это не про меня. Как раз жалею, что очень много негатиыва осталось невысказанным. Но не дуала же мочить..... ТОлько если сам по лицу прочитает))
Я, пожалуй, приструню свой болтливый язык, потому как у меня есть только опыт наблюдений, но, увы, я пытаюсь донести мысль, что, судя по всему, в какой-то степени отца для своего ребенка Вам придется воспитывать, если Вы хотите, чтобы он был... зато в итоге может получиться неплохо...
Насколько это будет связано с Вашей личной жизнью - без понятия.
Удачи Вам!
Я вот что-то задумалась..... Уж больно сенсорные разговоры перед расставанием пошли... Не могла я его с Драйзером спутать? Есть однозначный признак, разделяющий эти два ТИМа?
Как он относится к ситуации, когда кто-то подходит незаметно сзади и прикрывет ему глаза руками, типа "игра отгадай кто"?
PS А вообще, я считаю, что в данной ситуации это неважно (тем более чистых тимов не существует). А моё мнение остается прежним... ребенку лчуше будет с матерью и отцом, чем с одной матерью. Это не всегда конечно, но здесь я считаю так. И матери будет легче, гордость это вообще вещь пусть для кого-то и "красивая", но из-за неё человек не делает много того, что мог бы сделать. В этом я тоже лично убедился. Лично я жалею что в свое время был гордым.
Да и на парня, мне кажется, давят все кому не лень, а вернуться он хочет
Leopard, с папой и мамой лучше, кто бы спорил.... Из нас-то двоих более гордая как раз я. Потому и спрашиваю - что делать? Выжидать? Звать? Чесать за ухом, ЕСЛИ приедет?
А в ситуацию "отгадай кто" ни разу в моем присутствии товарищ не попадал.
Моё мнение, поговорить с ним откровенно (потому что я считаю что сам то он к вам привязан, вернуться хочет, но находится под чьим-то воздействием, может папы, может еще кого). Но достоевские здесь считают, что откровенно говорить не стОит, так что не знаю. Да и гордость ваша не позволит вам пойти на такую беседу.
Ну а по поводу типа, просто такая ситуация - мощнейший удар по болевой драйзера, поэтому тут уж никак не спутать
А мне показалось, что обида... Это так больно и обидно, когда тебя бросают. И от тима совершенно не зависит. Еще хуже в очень личных отношениях, может быть, только ситуация "подвешенности", неопределенности. Когда уже не здесь, но еще не там.(частное субъективное мнение).
А может просто противостояние с его папой? 
-тоже. 
(шутка)