История:
На психологическом чате живет Штирлиц/Телец (она), врач по профессии, 36 лет. На тот же чат, с целью зализать полученные в предыдущем романе раны приходит Рак/Достоевский, 21 год, компьютерщик. Встреча, общение, он к ней ездит чуть ли не конспекты писать по теме "как жить дальше". Постепенно в отншениях становится все больше интима, формируются нормальные дуальные отншения, все просто замечательно. Учитывая большую разницу в возрасте, и на Штирлица, и на Доста давят окружающие под девизом "он/она тебе не пара". Несколько раз попытки Достоевского уйти заканчивались бурными возвращениями с криками "без тебя пусто, плохо, все не так". В конце третьего года общения происходят одновременно два события - Дост покупает давно вымечтанный мотоцикл, Штирлиц беременеет и собирается рожать. После родов Доста как подменили - из интраверта-геймера он внезапно становится ловеласом-байкером. (действительно внезапно - буквально за 1 месяц), уходит от Штирлы с ребенком, заводит себе любовницу-Скорпионшу (тим не знаю), начинает ездить в ночные клубы (о чем ранее говорил с заметным отвращением). Дочкой не интересуется 1, 5 месяца, потом начинает очень периодически приезжать (интервал от двух недель и больше). Последний раз приехал в подарках Штирлы, уехал с видом побитой собаки.....
Кто что скажет? Прогноз, поведение Штирлы, советы и пр.
И причём тут Штирла, Дост? Вам любой психолог скажет, что более или менее нормальные долговременные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в том числе и в сексуальной сфере, возможны лишь при разнице в возрасте до14 лет!!! И чего изобретать? Зачем тешиться иллюзиями? Сильнее Природы, Жизни?
Хмм.... Вообще-то у меня в непосредственной кровной родне есть пара, где она старше на 16 лет, и прожили до старости в любви и заботе... Я тоже так хочу!
Digest, прежде чем пытаться разобраться в очевидных противоречиях, которые появились уже с первой фразы вашего рассказа, хотелось бы, чтобы вы уточнили, откуда взялись ваши ТИМы?
Вас с ним кто-то типировал? Вы самостоятельно изучили соционику? Знает ли он о вашей интерпретации его социотипа? Согласен ли с тем, что ЭИИ?
Вот об этом поподробнее, пожалуйста.
По моей просьбе.
lhag_thong, ОК.
По жизни я врач, психология - хобби. Соционику изучала сама, типировала по Стратиевской. Свой тим подтвердила тут на сайте. Он с моим типированием согласился, когда читал описание, радовался, как все точно совпадает.
А где у меня в первой же фразе противоречия?
Если это мой тождик - могу только сказать, что стыдно за такие его действия
Если отойти от ТИМа, то дело все в его возрасте. 21 год - это только начало. Мало кто из мужчин в таком возрасте (любого ТИМа) согласен взять на себя ответственность за семью, и вообще связать себя обязательствами...
Не думаю, что он вернется. Что СКОРО вернется. Возможно, через какое-то время. Достаточно длительное время. Тогда, кгода ПОЛНОСТЬЮ осознает меру своей ответственности. Хорошо, если это произойдет. Можно, конечно, держать его на чувстве вины, как и многих Достоевских, но вряд ли это долго продержится.
Здравствуйте.
Лишний раз убеждаюсь, что все мужики одинаковые.
И за себя бояться начинаю, вдруг тоже "одинаковый".
Стыдно за родственника!
У меня все гораздо проще было (если можно так выразиться), она не смогла с мужем разойтись, поэтому и расстались. А тут... А говорили с ним? Он сам что говорит? Или ничего, просто ушёл и всё? А во время беременности как себя вёл?
Психолог из меня никакой, но думаю что погуляет и вернётся, ну может через полгода... Будет прощенья просить, в ноги падать. Ну а прощать или не прощать, дело Штирлы, тут не посоветуешь
Прошу прощения, что может быть не по теме, но наболело. По поводу ответственности: встречался с девушкой, безумная любовь, на 3 года младше меня (ей 19). У меня серьезные намерения. Я уже распланировал наше совместное проживание, отношения. Рассказал ей, что у меня к ней серьезные намерения и что я планирую на ней жениться. Спросил ее мнение на данный счет. На что мне был дан ответ - ты испугал меня своими планами, что мы разные люди и т.д. Все... все планы порушились, идеалы развеялись... Неделю из депрессняка вылезти не могу. Все волнами - то собирусь, то опять обратно в душевные метания...
Так что мужики далеко не все одинаковые. Вот только девушки видимо сами не знают чего хотят...
Эх, ситуация ...хочется Вам сказать что-то ободряющее, но не уверен что получится. Я не буду ещё раз говорить про разницу в возрасте (тут и так всё Вам известно).
Но момент насчет возраста - это то что ему всего 25, а в таком возрасте ещё ищут себя, рассматривают разные варианты отношений, а к серьёзно-постоянным не стремятся (ну кто как конечно). Поэтому то, что он ушел искать новых ощущений вполне естественно, и как раз хорошо что произошло сейчас, а не через 20 лет.
Чтобы вернуть отношения я могу только посоветовать ничего не менять в себе и своём поведении и ждать. Раз ему так было хорошо с Вами, то рано или поздно он увидет что новые подружки не дают ему так много. И вернётся (а вот точно по времени трудно сказать). Или не увидит и не вернётся, но тогда вам и не сужденно было быть вместе. Как в той поговорке про птичку - если прилетит обратно, то моя, а если нет - то моей никогда не была.
Ну а в перерыве стоит, конечно, самой начать новый поиск, на случай если отношения не вернутся.
Говорила, естественно.... Сам валит на разницу в возрасте и на желание "нормальной" семьи (в начале наших отношений те же 15 лет разницы ему не мешали). Но эти разговоры были ДО ухода, а ушел "просто" - не звонит, в аське не общаемся. Во время беременности его кидало от "Не надо прерывать, будем воспитывать вместе, как здорово, что дочка, ты замечательная женщина" до "Не хочу, я сопьюсь", в середине беременности просто исчезал на 2 месяца
Ну вот, скажем, в моём понимании (и думаю, что в понимании всех этиков, ну если не всех то хотя бы доста тоже) «нормальная» семья - это муж, любящий жену, жена, любящая мужа, любимый родителями ребенок (дети). Понятия муж, жена здесь условно, к официальному браку отношения не имеет. Разница в возрасте к «нормальности» или «ненормальности» семьи не имеет никакого отношения. Надо донести до него эту информацию... Знаете, ощущение такое, как будто ему кто-то его «убедил» по поводу «он/она тебе не пара». Может быть та самая скорпионша. Да уж, в прямом смысле.
Если кидало от... до..., то могу сказать (это очевидно), что не определился парень. И вы, к сожалению (не в обиду) не смогли ему помочь определиться, а думаю что именно вы и должны были это сделать, но надеюсь что еще не все потеряно. Надо (или надо было...) дать ему чётко знать, что стабильность ситуации и вашего совместного будущего непоколебима. Хотя может быть я сейчас говорю как драйзер со своей болевой ЧИ, но вот его поведение во время беременности очень смахивает на неуверенность в будущем. Кем бы он ни был, это сразу видно.
И я думаю, что поехал на мопеде не за поиском «лучшего варианта». Я так понял, дочке уже около двух месяцев? Вы не думали, может быть его близкие/родственники/родители и т.п. «заставили» его от вас уйти? Пишу в кавычках, потому что он может этого не понимать / не осознавать (подсунули ему скорпионшу, каким-то образом узнали о беременности и «помогли» купить долгожданный мопед).
И еще, я вот не совсем понял из первого поста «ухехал с видом побитой собаки», - в смысле от вас уехал? Что вы имеете в виду в этой фразе. Если я правильно понял, может быть он не хотел уезжать?
Привязать его к себе веревкой это конечно крайний случай... Попробуйте спросить в лоб, «может тебя заставили уйти от меня?». Вы то как сами ощущаете, любит он вас или нет?
А в 25 лет, я не думаю что люди находятся в поиске. Опять же по себе сужу... 25 это уже не восемнадцать. И лично я не считаю произошедшее естественным. Не понимаю, как может человек ни с того ни с сего так измениться. И поэтому у меня возникают такие мысли, о которых я писал выше.
Да и потом, глядя на вашу фотографию, не верю что просто так ушёл. Это не комплимент, это серьезно.
Вобщем понаписал я тут, не претендую конечно на 100 % верность своих мыслей. Главное, Анна, помните, что во всём есть свои отрицательные и положительные плюсы
Леопард, я сильно подозреваю, что дело не в Скорпионше, а в его родителях. Не получится из Штирлы покорной невестки, как ни притворяйся))))) Дочке уже полгода, вся эта катавасия началась в ее 4 месяца. Он ее навещает (раз-два в месяц). Вот и уехал "так".....
Ощущения про любовь.... Очень больно опять настраиваться на одну волну с ним. Просто больно. Этим местом себе чувствовать просто запрещаю. Поэтому не знаю.
Спасибо)
Моё мнение, что это молодой человек, позор Достоевского народа! Мужчин-достоевских никогда не встречала, поэтому всё что вы описали, жуть и не похоже на Достоевского
Как мужчина Достоевский скажу, что мне тоже стыдно. За такого тождика.
Пожалуй, можно внимательно рассмотреть версию наездов со стороны родичей. Но разговор типа: тебя заставили уйти? не очень пока подходит. Лучше было бы по моему такую позицию попробовать.
Мы с тобой просто хорошие друзья. Может, лучше было бы совсем расстаться, но девочке нужен отец, и поэтому нам лучше дружить. Твоя жизнь - твое дело. Но здесь тебя всегда ждет твой ребенок. Ты ему нужен и его бросать - подло, он ни в чем не виноват. И попробовать просто начать новую жизнь. Этот человек то ли вернется, то ли не вернется. Но о себе и о ребенке вам в первую очередь надо думать.
Ничего катастрофического не произошло. У Вас появился ребенок, разве это не счастье? Вы же не планировали привязать его ребенком, правда? Родили для себя и правильно сделали. Теперь надо воспитывать, отдавать свою заботу тому, кто в ней реально нуждается. И о себе не забывать - заняться спортом, своей внешностью, погрузиться в интересную работу. Это, по-моему, совершенно естественно для Штирлица?
Позвольте поразмышлять вслух...
На совпадение с действительностью не претендую, поскольку исходных данных маловато.
В начале отношений молодой человек (МЧ) обременен массой комплексов, видит свое будущее в мрачных красках (я такой никому не нужен, меня никто не полюбит), избегает общения с ровесницами из боязни опять потерпеть неудачу, но очень хочет почувствовать себя состоятельным как мужчина (во всех смыслах).
Его избранница, взрослая и умудренная жизнью женщина, жалеет его, поднимает ему самооценку, проводит ряд психотерапевтических бесед, заботится о нем, тратит на него свое время и внимание, не требуя многого взамен, создавая ощущение безусловной любви, которое обычно бывает только у родителей к детям. В ответ, естественно, получает привязанность.
Родственники МЧ, предположительно мама, развивают бурную деятельность, стремясь оградить сыночка от влияния его избранницы и избежать мезальянса. Ему рисуют весьма мрачные перспективы этого союза лет через двадцать, объясняют что его просто используют в каких-то неизвестных целях, ставят условия и ультиматумы. Кульминации этот процесс достигает, когда родственники узнают о беременности.
МЧ преисполняется чувства вины, но в силу природной нерешительности и желания поладить со всеми сразу не может взять свою жизнь в свои руки и сделать определенный выбор. Он по привычке приходит к свое избраннице, чтобы она его пожалела, но вместо этого слышит претензии и предложения определиться с ближайшим будущим. Все его неуверенные прогнозы разбиваются о стену опыта и здравого смысла, он понимает, что никогда не сможет рядом с этой женщиной почувствовать себя не ребенком, а мужчиной.
От проблем, которые он не может решить, он просто убегает, продолжая испытывать чувство вины. При этом исходные комплексы практически исчезли, он вошел в пик формы и с удивлением обнаружил, что вполне нравится симпатичным молоденьким девочкам, а одна даже откровенно строит ему глазки.
В итоге родственники перестали его донимать, самооценку ему поднимают девочки, а к матери своего ребенка он приходит в надежде оправдаться, получить прощение и, желательно, ничего при этом не менять.
Поскольку на все происходящее, мы, естественно, смотрим с позиции женщины, оскорбленной в лучших чувствах, зададимся вопросом: "А готова ли она его простить?". Если ответ положительный, можно рассматривать стратегии восстановления отношений, если нет - то лучше искать другого мужчину.
Рекомендации "восстанавливать отношения и параллельно искать другого партнера" почему-то представляются мне не совсем удачными.
Поскольку вопрос весьма деликатный, еще раз подчеркиваю, что все вышеперечисленное во-первых IMHO, а во-вторых теоретизирование, основанное на неполной информации и домыслах.
С акцентом на третью строчку, однако по поводу молоденьких девушек, одна из которых строит глазки - уверен что родители в этом сыграли главнейшую роль. Не с проста всё это. Родители на него давят.
Dddvictor, вы тоже правы, но поймите желание любой женщины независимо от тимов-шнимов, чтобы рядом с ней был любимый мужчина.
Сохранить дружеские отношения... по-моему, весьма туманный компромисс. Надеюсь, достоевскому виднее.
Criolic, все АБСОЛЮТНО правильно, с одним "но" - воду мутит не мама, а папа. Мама там задавлена.
Дело не в готовности его простить..... Вот скажите мне (как ПРАВЫЙ тим) - МОЖНО ли и НУЖНО ли его вообще возвращать?
dddvictor, ну а я что делаю? Этим и занимаюсь. "Это, по-моему, совершенно естественно для Штирлица" )))))
Еще один штрих к портрету Доста - все его вещи у меня так и лежат, включая любимые фильмы, трубку и прочее.
[quote author=sergey_i link=5216-0.html#14 date=18 Сен 2006 08:48]
Как в той поговорке про птичку - если прилетит обратно, то моя, а если нет - то моей никогда не была.
quote]
Дай свободу тому, что есть,
Пусть оно само разберется,
Что важней – высокая честь
Или мелкие неудобства.
Раз один останешься ты,
Значит, ЭТО – иной природы,
Значит, руки твои пусты,
Значит, сердце твое свободно.
Если выбор в пользу твою,
Значит, можно трубить победу,
Значит, в мирный час и в бою
Не сбегут, не сдадут, не уедут.
Но вот если свобода дана,
А оно своё продолжает
И раскрытого настежь окна
Совершенно не замечает,
Продолжает таскать еду,
Клянчить деньги и портить вещи,
Громко вслух нести ерунду
И творить еще что похлеще,
Наплевав на сон и покой,
На обычаи и приметы,
Значит, это ребенок твой
Или сам ты женат на этом.
Анна, я так сразу и говорил, что это родители...
А вещи лежат - значит не сам ушел, а его вынудили, заставили (и т.п.). В конце концов, в 25 лет уже пора перестать быть маменькиным сыночком, и уж если предстоит выбор "родители или любимая женщина (тем более с дочкой, со своей!!! дочкой)". Лично я стоял перед таким выбором, только там дочка была не моя, но и разница в возрасте чуть меньше. То что было дальше не важно и не в тему, а факт в том что здравомыслящий мужчина выбирает любимую женщину, потому что и рано или поздно любой птенец вырастает и покидает своё гнездо. Да, я поступил жёстко по отношению к своим родителям, но они повозмущались и это прошло.
И ни к чему Вам строить из себя покорную невестку, вас никто не заставляет общаться с его родителями. Пройдет время и они сами захотят общаться с Вами (проверено на собственном опыте)
Можно ли и нужно его возвращать, хоть вопрос адресован не мне, по моему это Вам решать. Подумайте, как вы будете чувствовать себя лучше, с ним или без него.
Извините что мой пост немного резковато выглядит, на самом деле никаких отрицательных мыслей по отношению к Вам и к нему у меня нет.
Владимир
