Попробую возродить тему канувшую в лета
Ввожу в курс дела: Волею судьбы есть отношения с Дюмашкой.
Я какойто не "чистый" бальзак, раньше считал себя Доном. Да и девушка не чистый тип Дюма.
Со своей стороны пытаюсь компенсировать больные места Дюмы и хочу помочь ей компенсировать мои.
Вопрос первый. Девушка действительно эмоциональна (как подобает Дюме) а я ожидаю проявления отношений, чувств, чтобы видеть что меня любят. Как объяснить моей девушке как это должно выглядеть. Когда пытаюсь показать на пальцах свои ожидания, она отвечает что не знает как... Можно ли из подсозниния достать эту функцию?
Вопрос второй. Бывает вместе читаем статью или книгу и она просит ей прояснить написанное или вообще по теме. А я в силу своей интуиции вроде знаю, а объяснить не могу. И она обижается, "не прикидывайся шлангом". Это и Наполеоны просят и так реагируют или только Дюмы? Тимное ли это?
Вопрос третий. Девушка считает что "любовь нужно проявлять в действии". Это тимное и не связано ли такое утверждение с болевойчерной логикой?
ой, мне Дюмы иногда вообще не понятны! у меня одна одногруппница-Дюмка. Приятная такая, милая, творческая но капризная))) многих умиляет в ней это, я в это время ухожу подальше) Близко не общаемся - изредка лишь в парке пройдемся и за жизнь поговорим, не давая советов, а только лишь узнавая как по-другому жить можно. По магазинам за одеждой пару раз с ней сходила - меня это вымотало окончательно, больше не хожу) Но надо признать, она мою усталость тогда заметила и накормила в знак благодарности за "мое терпение". Милые и хорошие они, если редко))))
а вот года 4 назад была влюблена в парня-Дюму. Тоже милый такой мальчик, "домашний" такой, "правильно-ориентированный". Раньше думала, что он тоже возвышенный, тонкий и талантливый. Потом, после регулярного общения, я стала думать о нем, как о примитивном скучном ремесленнике. А он сказал, что я высокомерна и что "может быть и начитанна, но не умна". В общем, распрощались уставшие друг от друга и жутко недовольные. После этого влюбленность больше к нему не возрождалась, но все равно иногда душа скучала. Между прочим, он постоянно меня раз в полгода откапывает и зовет прогуляться. Не знаю зачем - отношения не сложились, не друзья мы даже - долгом что ли своим считает?? до сих пор не пойму...вот неделю назад опять объявился радостный, опять гулять зовет)))) смешной... Спустя время, когда муки частого общения закончились и отошли в прошлое (а это общение было мучительно - казалось, что он что-то скрывает, врет, мне не доверяет, считает меня глупой, что сам пустой и слишком "прост как три сарая", а иногда - что себе на уме и все хитрит, ласково зубы заговаривая), я вновь о нем хорошего мнения. Воспринимаю как брата что ли))) и уж знаю наверняка - ни во что большее наши приятельские отношения не перейдут, мы оба не допустим))))))
Что касается вопросов ДеБальзака: объяснить написанное в книге Дюме Бальзаку можно, делала неоднократно - надо тока найти более понятный ей способ изложения. А вот объяснить как именно вы хотите видеть проявления чувств... это как инструкцию писать. Ладно еще, если "что мне приятно и как это сделать" - это как подсказка даже полезно, но " как и в чем выражать чувства ко мне" - это уж жестоко. Дюма ж этик, по инструкции ему выражать любовь будет трудно, даже как-то обидно. Уж проще Вам для себя уяснить, каким образом она к вам любовь и заботу проявляет и принимая это, убеждаться в ее чувстве.
Все же знания о соционике часто провоцируют челоека излишне упрощать свое понимание людей...
Я читала ДеБальзака в другой ветке, и уже тогда удивилась вопросам.
А в этой ветке еще и удивилась ответам
Ребят, ну не стоит так однозначно относиться к проявлениям функций.
Болевая ЧЛ - это еще не диагноз "тупой", знаете ли
Действительно, иногда хочется обсудить прочитанное, поговорить по теме. И не потому, что Дюма нифига не понял, и ждет, чтобы ему "объяснили попроще". Хочется - именно ОБСУДИТЬ, поспорить, развернуть в другом ракурсе, услышать иную точку зрения, сверить восприятие и т.п. А как без таких тем общаться интеллигентным людям, а?
Если при твоем (Дюмском) запросе на "поговорить" тебе в ответ морщат лоб и отвечают "Уййй, ну как тебе объяснииить-то..."... Мне, например, понятно, что реакция Дюмы будет именно "Не прикидывайся шлангом" Дюмы любопытны и общительны, и ущемлять их в этом как минимум глупо, как максимум - жестоко
Про проявления чувств - ну есть некоторая непонятка между запросом и воплощением оного. Решаемая, впрочем. Просто Дюмы не слишком склонны болтать о чувствах. Есть некий внутренний барьер. Такой гибрид интроверсии с ограничительной. Компенсируется активной ЧЭ. Если "по жизни" - чувства проще ПОКАЗАТЬ, чем заявить словами. Не знаю, как можно не понять, да и возможно ли не понять, когда я влюблена Это же во всем: в глазах, в каждом слове, жесте, улыбке, прикосновении...
Ну мой Бальзак тоже всегда ждет неких словесных подтверждений. Очень внятных-понятных обозначений отношений. Учитывая, что мы с ним женаты уже дофига лет - это бывает забавно. Наверно, они понимаются как нечто существенное Когда уловила, что для него это действительно важно - стала "говорить словами". Хоть и не очень понимаю, зачем Но раз дорогому человеку так приятней, вай нот
Про "проявления любви в действии"... А о чем речь? Может, девушка намекает о том, что пора взамуж, а? Тогда это не к соционике
Avenew, насчет болевой ЧЛ - ни в коем разе никого не хотела обидеть, не имела в виду никаких диагнозов!
Речь шла о трудности объяснить по статье, книге или по теме. Я просто хотела сказать, что Дюма или нет - от ТИМа не зависит, объяснить можно всем, надо только найти подходящую форму преподнесения. Довольно часто, когда кто-нибудь просит меня пересказать своими словами что-то по какой-либо теме, мне говорят (и еще парочке моих знакомых Бальзаков), что выражаю мысль слишком мудрено. Поэтому я и говорю - надо просто поменять форму преподнесения. А чтобы это сделать, нужно маленько подумать, поэтому Баль и морщит лоб.
Мне кажется, что для БАльзкаков и Робов в речи естественны "книжные выражения" при свободе мысли. Многие другие это не воспринимают и просят быть "проще".
Ну тогда да, все верно
Вообще говоря, своеобразие речи и выражения мыслей есть у всех. Мне, кстати, привыкнуть к "стилю" Баля легче, чем к стилю Роба, например.
Бали, как и Дюмы - иррационалы и динамики, и мысли излагают как бы "в развитии сюжета", разворачивая "ленту" по ходу. При этом, легко готовы отклониться от темы, если того хочется.
Мне с Балями общаться потому как-то комфортнее, чем с рационалами, которые не любят отвлекаться от темы, или статиками, которых мне лично бывает немного трудно воспринимать в диалоге.
А усложненность речи - к ней привыкаешь, и даже получаешь удовольствие
К моей речи логикам тоже привыкать приходится. Скачки мыслей, какие-то вплетения шуточек и хохмочек... По началу многих напрягают
1.
- Дима, пропылесось!
- /*прикидывает, сколько осталось до полного разгрома немцев в "Блицкриге"*/ Ага, минут через 15-20.
- Я сказал, сейчас!!! (в ход идут вопли).
- А смысл именно сейчас?
- Потому что сейчас уборка!!!
- /*задумчивый взгляд "и это аргумент? а почему нельзя через 15 минут?"*/
(No comments)
2.
- Чтобы я тебя видел дома не позже двенадцати (в смысле, ночи, я у девушки допоздна сижу)!
- А смысл?//стандартный Балевский вопрос
- Я волнуюсь!
- Ну так не волнуйся...//и нечего тут по ЧЭ...
- У нас бандитов много!//проявление "заботы"
- Вот как раз в одиннадцать они ещё есть. А в двенадцать милиции больше, чем бандитов...//БИ+ЧЛ - поехали...
- Ты не думал, что своими поздними визитами мешаешь людям?//БЭ - но девушка Напка и это не проблема
- Нет. Мы уже обговорили и решили эту проблему.//Балевско-Напская Привычка всё проговаривать вслух, чего Дюме, видимо, не понять
- Всё равно, чтобы был дома в двенадцать!//Аргументы кончились. Дюмское иррациональное нелогичное упрямство, уже описанное в этой ветке.
Теперь от частного к общему.
3.
Раздражает Дюмская манера говорить на повышенных тонах - даже в стандартных ситуациях. Сидишь за компьютером, размышляешь - и тут вопль: "ДИМА!!!"
4.
Общий концепт - человек должен прилично выглядеть
"...... Почему ты такой неопрятный! Девушки будут шарахаться!"
Как было уже описано, если девушки от Бальзака шарахаются только из-за внешности, то Бальзак шарахается от таких девушек ещё раньше...
5.
Заезды по БИ. При том, что сам вечно опаздывает.
Утром, перед парами, сижу, проверяю почту, читаю новости...
- Дима! Опоздаешь!
- Куда?.. Мне выходить минут через семь...восемь...
6.
Отношение к деньгам (к счастью, бюджеты у нас не пересекаются, но всё же)
- Как можно тратить столько денег на компьютерный хлам?
- Как можно тратить столько денег на декоративный хлам?
Не сочтите за флуд - может, кому окажется полезным...мне, например, конкретика, описанная в теме, понравилась...надо придумать, как дать отцу почитать
Всё вышенаписанное - исключительно личный опыт. Может быть неТИМным, испорченнотелефонным, односторонним и вообще это ИМХО.
Папа-Баль почти точь в точь говорил мне тоже самое. Только время ставил не двенадцать, а десять вечера!
Еще орал на меня, когда я с дискотеки утром приходила (ходила туда с молодым человеком), говорил, что так только б... время проводят.
И еще много чего "хорошего". В институтские годы...
Да, это есть. Сама от этого мучаюсь. От повышенной эмоциональности. И впечатлительности.
Все-таки, если над этим работать, то с возрастом должно быть лучше. (если за собой замечать)
На 100% соответствует инстине. Установкам то есть.
Не все родители понимают, что их дети -другие.
Опаздываю. Часто. Но что б других погонять... Это редко. Надо чтобы человек сильно досадил, что б его так шпынять.
К компьютерному " хламу " отношусь с почтением, потому что понимаю, для чего это нужно. По моей практике проживания с Бальзаком, у него вообще хлама нет в обыденном понимании. То есть все может лежать в пыли, и не известно где и как и кучами, но это нужное все.
А вот у Дюмы декоративных штучек может быть чемодан. И приходится их потом раздаривать, раздавать. Неекуда девать, и приспособить. На самом деле дюмы любят декоративные вещи.
Но могу в успокоение сказать, что все же если вещь не использовалась год, то предпочту ее выбросить или отдать.
Ничего у нас в Бальзаком не вышло. Хотя, если бы я хорошо постаралась, то - вероятно, да. Но слишком стараться - не хотела и не хочу. Любила, плакала от его нравоучений, от его придирок, вспыхивала в ответ, он от меня получал такие эомцианальные удары, что потом приходил в себя очень долго.
Мирились, просили прощения, а потом - опять двадцать пять. Полтора года прошли в войне. Первые полгода, правда, были идеальными. Он казался мне воплощением всех моих мечтаний о спутнике жизни - размеренный, убедительный, с потрясающим чувством юмора, с умением экономить свои и мои деньги. Но потом всего этого оказалось мало. Оказалось, что я начала жить в каком-то эмоциональном вакууме. Устала быть всегда понимающей, всепрощающей, устала притворяться невидимой и неслышимой.
Тут некоторые описывают негативные отношения с партнером суперэго спустя год-другой после брака.
Но мне кажется, что многие не любили свою половинку, это была влюбленность. Как раз в этот период влюбленность уходит. И что остается? Если люди дополняют друг друга то отношения постепено перерастают в "одно целое" , а если нет, а тем более если ничто кроме общих кастрюль или детей не связывает, то получаются конфликты .
Avenew, Вам респект, за то что находите общий язык с супругом.
Может действительно все дело в любви, в настоящей, зрелой, не эгоистичной, а не в ТИМе?
Именно.
Знаю- Бальзак и Дюма отлично могут сосуществовать, возможно, с дуалом было б лучше, но это их сознательный выбор, Дюма создает круг общения, поддерживает контакты, сенсорно заботится, Бальзак распределяет материальные средства, экономит, ставит цели.
У меня есть друг-Бальзак. Его я могу терпеть, в случае чего даже так хорошенько построить, но чтоб жить с таким человеком бок о бок...нееее, увольте. Дюма и Бальзак - это союз "пока всё хорошо". Как только начинаются проблемы, сразу выползают подводные камни. Бальзак упрекает Дюму за несостоятельность в делах, а Дюма раздражается на Бальзака за его желчность и критику. Причём оба так хорошенько давят друг другу на болевые, без напряга, но душевнено. А на расстоянии, короткими периодами в общении, с Бальзаками вообще хорошо
Позвольте-позвольте... Вы же его не любите. О чем можно говорить? А если бы он вам был дорог вы бы тоже так рассуждали? "Несостоятельность в делах" - возможно он так думает. Но если будет любить, то посоветует как сделать правильно и поможет. Если можно приведите пример несостоятельность в каких делах может критиковать ваш Бальзак?
Nezloi, а вы парень или девушка и друг ваш какого пола?
Ну вы же логик, попробуйте логично из окончания ника вывести пол его обладателя, ну и друга соответственно
Бальзака надо по любому ставить на место иногда, иначе сам собственной желчью захлебнётся Просто в отличии от Напов, у Дюм это так топорно получается, с давлением на болевую Балей.
Кто кого не любит? Откуда такая уверенность? Бальзаков вообще много кто не может терпеть. Причём они сами себе кажутся такими остроумными, ну прям вершиной мировой сатиры. А подчас их юмор может задевать человека. Дак вот Напы так кулачком легонько под бок, и Бали усё понимают, а Дюмы терпят терпят, а потом как скажут...что у Баля глаза округляются, и он начинает комплексовать и отдаляться. Но очень скоро все снова в норме и круг замыкается.
Привести пример? Сложно и легко одновременно. Бальзак критикует практически всё, что движется, поэтому сложно выделить конкретный пример из такого многообразия
tb, ага, мне тож кажется, что незлой не встречал уравновешенных Бальзаков. У меня вот есть несколько Дюм, с которыми все у меня нормально -- общаемся душа в душу.
Nezloi, ты писал: "Понимаешь, критику Бальзаков некоторые вообще не воспринимают, как критику, а как конструктивные и логичные советы. Просто их критика болезненна как раз для болевых ЧЛ."
я все понимаю, болевая ЧЛ твоя, болевая этика бальзака. Это все ясно (был негативный опыт отношений супер-эго, мама мия, никому не пожелаю, но опыт громадный и самое важное -- усвоенный). Но человек на то и человек, чтобы учиться и совершенствовать себя. Можно пододвинуть свое эго на 5 минут и вынести опыт из "злой" критики бальзака и тебе польза и бальзаку-другу приятно. так жить становится проще, да %)
зы: вот с кем-кем, а с бальзаком всегда можно договориться -- разумно и компромиссно.
Не знаю, где задать вопрос, поэтому вытащу эту темку
Подруга Дюма, насколько я в этом понимаю. У нее сейчас тяжелый период: рассталась с любимым человеком + хронические неприятности в работе.
Говорит "Скажи мне что-нибудь хорошее" (="Утешь меня"). Утешать я, естественно, не умею. Единственный хороший способ, который нашла: это перечислить по пунктам, почему подруга хороший человек, и убедительно это доказать с примерами из жизни)).
Но вот когда она просит дать ей совет или сказать, что будет, я совсем теряюсь. Потому что вижу: о человеке, который ее бросил, можно забыть. Но она этого не хочет слышать, она хочет, чтобы ей сказали, как всё будет замечательно. Опять утешения не получается...
То же с работой: я могу дать конкретный совет: поставь себе цель, чего ты хочешь? когда поймешь - следуй за ней. Но мои разговоры о работе Дюме, как я понимаю, неприятны. Что мне ей говорить и КАК, если она спрашивает совета "как заработать денег"?
В общем, главные проблемы: как утешить-развеселить? как говорить горькую правду, чтобы не выглядеть злодеем в ее глазах? как говорить о работе?
Внесу свои 10 коп в эту старую тему))
Я считаю что отношение суперэго ещё не приговор. У меня подруга Бальзак и хоть мы чуть меньше года вместе вполне себе уживаемся. Просто нужно идти на уступки друг другу. я вполне понимаю, что выяснение отношений это для неё как казнь и я конечно же учитываю это. Главное любить друг друга и пытаться понять. Может конечно плюсом идёт, что я мужчина и для меня не столь важно развозить "розовые сопли".)))
Хорошим аргументом в отношениях Дюма-Бальзак является комфорт: Бали не очень могут создать комфортные условия, Дюма же с радостью заботяться о своём подопечном. К тому же, Бальзаки часто бывают напряженны, ну а кто ещё может лучше успокоить и подбодрить чем Дюма))
Очень большой плюс оказывает в жизни Дюма и Бальзак. Меня, к примеру, моя девушка заставляет хоть как-то шевелится. То есть из ленивого увальня, я стал более активным человеком. Стал больше работать и естественно стал больше зарабатывать. Бальзаки очень хорошо могут помочь советом как лучше сделать и собственно воплощать их идеи одно удовольствие. Они очень интересные собеседники так как очень умны.
Есть конечно минус, что у них сильные перепады в настроении и они чаще всего угрюмы, но разве это сложно жизнерадостному Дюме развеселить?
В быту тоже бывают свои трудности, но мы же демократы и нам проще прийти на компромисс))
Последнее что хочу сказать, что главное - любовь, а с ней даже ревизоры могут быть дуалами)))
Главное - не воспринимать недуальность как приговор. Все в конечном итоге зависит только от людей. Моя жена - Дюма, мы вместе уже 7 лет. Брак - очень счастливый. Были слабые места и тут, в топике, многие моменты справедливо подмечали, но попробую написать как удалось их преодолеть.
Сразу прошу учесть, что эти все советы относительны и ОЧЕНЬ субъективны. Это опыт только одной семьи. Это советы в первую очередь для Балей, но разумеется, без доброй воли Дюма, без их стремления идти навстречу ничего не получится.
1. Дюма действительно любит украшать совместное жилище, покупать предметы интерьера, роскоши, одежду и т.д. Он способен потратить важные для Бальзака средства на что-то казалось бы ненужное.
Постарайтесь понять - любая ваша попытка пресечь траты моментально будет воспринята в штыки. Это не покупка побрякушки, это покупка положительных эмоций для вас обоих. Украсить СОВМЕСТНОЕ жилье. Быть красивой - для ТЕБЯ. Да, это не съешь, не прочитаешь, не подключишь к компьютеру. Но это тоже часть вашей СОВМЕСТНОЙ жизни, даже если мы, Бальзаки не способны это по достоинству оценить, хотя бы постараемся понять, что за этим совсем необязательно скрывается пустой эгоизм и сибаритство.
Бальзак любит бравировать тем, что для него истинными ценностями является совсем другое, что он может ходить в мешке с дырками и спать в бочке (как Диоген). Не надо этого делать перед Дюма, вы просто тупо делаете ему больно, т.к. он другой человек и видит в этом жестокость с вашей стороны и глубокое непонимание. Продолжайте оставаться храбрым стоиком, но не трепите этой бравадой нервы Дюма. Дюма приводят в ужас мысли о некомфортной жизни, о бедности, нищете, старости, лишениях. Будьте великодушны, не поднимайте этих тем. Поверьте, если придется вам двоим жить в бочке, ваш Дюма (если действительно любит вас), стойко будет переносить все это и бочку украшать придорожными цветами. Но не надо про все это говорить.
2. Нельзя давить на Дюма. Нельзя кричать на Дюма. Разумеется, бывают такие ситуации, когда вы не можете оставаться абсолютно спокойными и когда приходится показывать, что поведение вашего партнера абсолютно недопустимо (когда идет процесс притирки, такие моменты нередко возникают). Но учтите - повышая голос вы раскачиваете лодку и дальше не ждите от Дюма ничего доброго и хорошего.
Вас ждет немало несправедливых обвинений, которые будут на вас вывалены, как акт самозащиты. Пока вы со всей вашей логикой будете в них разбираться и убедительно доказывать, что Дюма неправ, ему станет еще хуже и все может закончится плачевно.
Резкое переключение на нежность, мягкость (но не уступайте в принципиальных вопросах, если не хотите, чтобы хитрый Дюма потом не начинал решать все вопросы таким образом), уговоры. Иногда надо просто хватать, поднимать повыше и уносить, особенно, если Дюма надув губки решительно шагает вдаль. Один из главных ваших аргументов - слова "подумай, то, что ты говоришь - это несправедливо". Сразу они не подействуют, но заставят задуматься. Дюма близко к сердцу принимают упреки в несправедливости.
3. Вы разные люди, у вас разные взгляды на жизнь, на место человека в этом мире, часто разные интересы. И ПУСТЬ. Вы летите вперед параллельно, каждый по своей дороге, поддерживая друг друга по жизни, прощая друг другу, обогащая друг друга. И чем дольше ваш совместный полет, тем больше у вас будет появляться общего. Начальная разница только расширит в итоге вашу общую сферу интересов, ваш общий потенциал.
4. Хозяйство. Здесь вам придется выдерживать бои и постепенно утверждать свою линию. Вряд ли все получится сразу. У нас было так - в начале отношения по типу: каждый сам за себя, каждый делает все сам. Постепенно, через просьбы, через проявление внимания, через даже обиды, удалось более-менее справедливо разделить обязанности по дому, так чтобы ни у кого не возникало чувства лишнего напряжения.
Но. Чтобы там ни было. Какие бы важные дела не ждали Бальзака, Дюма не возьмет на себя его долю работы (или возьмет, но с ОЧЕНЬ большим напряжением и ненадолго), хотя Бальзак с радостью делает это. Просто воспримите это как данность. С этим можно пытаться бороться, но Дюма никогда не даст навалить на себя весь быт (даже если вы, например, зарабатываете все деньги в семье), он будет пытаться разделить обязанности поровну. С другой стороны, вряд ли он свалит все на Бальзака и апеллируя к справедливости всегда можно добиться паритета в этой области. Тут важно учитывать приоритеты Дюма. Дюма не оценит мешок картошки, подвиги на даче, титанические раскопки в подвале и прочее. Зато оценит починенный кран на кухне, новые обои, ажурную решетку на балконе и т.д. - что-то что на его взгляд делает жизнь красивее, комфортнее и т.д. Кстати, что реально объединяет - это любовь и Балей и Дюма к устройствам облегчающим быт: стиралка-автомат, посудомоечная машина и т.д. Старайтесь сводить пыл приобретательства Дюма к такого рода вещам, доказывая, что это экономит время и силы. Это они любят.
Еще одно направление в которое можно переключить стремление потратить деньги - это саморазвитие. Например, фитнес или экзотический язык и т.д. И совершенно неважно, что язык будет заброшен через несколько месяцев - главное процесс, проявление внимание. Общаясь с Дюма надо понимать, что далеко не все цели достигаются прямолинейно. Иногда зуб все-таки приходится вырывать через задницу (уж простите за такую метафору) и инвестиции в бесполезные курсы или дурацкую статуэтку бывают намного полезнее и важнее, чем новая аудиосистема или ноутбук (с точки зрения гармоничных и крепких семейных отношений).
6. Эмоциональная жестокость. Да, к сожалению, это одно из самых отталкивающих проявлений Дюма. Иногда они могут быть очень жестокими и это порой бывает именно тогда, когда вам больше всего нужна их поддержка. Тут вы должны найти в себе силы перенести все это, понять, простить и пережить. Со временем, как вы будете притираться друг к другу, это будет происходить все реже и реже. Если вы мужчина - вам сложнее, т.к. здесь помогает проявление своих чувств. Слезы на глазах заставляют Дюма быстро чувствовать вину (причем они часто не понимают за что, в чем весь ужас и состоит), но они должны сопровождаться объяснением того, чем они вызваны (любимый ответ Дюма - "Мне тоже плохо!").
Другая тактика - отказываться от контакта с Дюма и ждать пока этот момент пройдет. После, рационально объяснить Дюма недопустимость такого поведения, сказав, что это совершенно не та реакция, которую вы ожидаете от любимого человека. Здесь поможет немного холода (возможно намек на разрыв, но только НАМЕК!), втягиваться в обсуждение и конфликт не стоит, пусть Дюма запомнит это (а они запоминают довольно много таких моментов и пытаются приспособиться, хоть с трудом, со скрипом, но меняются).
7. Нагрузки. Они убивают Дюма. Не давайте им перерабатывать. Любая перегрузка работой (а им достаточно активно поработать по дому пару часов для этого) превращает их в сумасшедших кровожадных монстров. А виноваты будете вы, раз допустили такую несправедливость и заставили бедняг работать как рабы на галерах. Так что помогайте, даже если никак не можете. Хотя бы 5 минут покрутитесь и подержите табуретку. Или 5 минут поутешайте по телефону, пожалейте. Вообще, 5 минут "жалости по телефону" для Дюма значат ОЧЕНЬ много. Понимаю, вы не видите в этом смысла, но это необходимо для Дюма, чтобы сохранять активность, это буквально их топливо.
Да и топливо им нужно и в буквальном смысле слова. Кормите же их, черт возьми, особенно, когда они злы как осы! Покормленный Дюма моментально лишается всей своей злобы и мирно урчит у вас на руках. То же самое касается сна: зависимость от физиологии у Дюма потрясающая. Анализируя ссоры с женой, я заметил, что часто они проходят именно, когда она сильно не выспалась, голодна, переработала и т.д.
8. Разговоры. Это тоже топливо для Дюма, правда, заливать его надо не слишком часто. Но время от времени обязательно надо поговорить на интересующую Дюма тему - обсудить последний фильм или книгу или новость, рассказать что-то интересное "про отношения", например, а не про битву при Гастингсе, разумеется. Любимые темы - психология, астрология, соционика, кстати, в общем связанное с общением между людьми, в том числе и любовные. Особенно интересуют реальные истории и, кстати, рассказы про ваши прошлые отношения, скорее всего будут восприняты достаточно лояльно и с интересом.
Часто достаточно просто быть рядом - например смотреть фильм или коротенькую серию сериала. Дюма просто надо быть рядом, надо чтобы на них обратили хотя бы чуть-чуть внимания. Не лишайте их этого - планируйте свой день так, чтобы хотя бы чуть-чуть времени провести вместе. Не отказывайтесь от этого, даже если у вас очень-очень важная работа. Расставьте приоритеты правильно и Дюма вознаградят вас за это очень щедро.
9. Ревность. Она будет, но прелесть отношения с Дюма состоит во многом в том, что ее легко можно будет контролировать. Не совершайте явных посягательств на семейный очаг - Дюма не потерпит неуважения. Но копаться и расследовать где и как вы проводите отпуск он не будет, а если и будет то так неумело и с такими "белыми нитками", что только сам дико смутится, когда вы его за этим застанете (и возможно уже никогда этого не повторит). Обычно остаться где-то на ночь, провести вечер с друзьями и т.д. - это вообще не проблема. Правда и к себе Дюма будет требовать такого же отношения. Но если вы ограничите его свободу в разумных пределах - то не сильно расстроится. Бальзаки довольно быстро способны перековать Дюма в домоседов и это состояние становится комфортным для обоих.
10. Нежность. На нее Дюма отзовется даже во сне. Ваши прикосновения должны быть максимально бережными, никакой резкости, давления, грубости (вернее это все может нравится, но при определенных условиях, редко, после нежной прелюдии). Дюма больше всего привлекает именно "нежная сила". Далеко на всегда это нравится Балю, которого тянет на более резкие проявление чувств, но надо стараться сдерживаться, идти друг другу навстречу. Взаимопонимание найти можно, но участвовать в этом должны оба партнера, если один полностью будет подстраиваться под другого - ничего хорошего из этого не выйдет.
11. На Дюма часто бесполезно давить. Если они не хотят чего-то делать, то заставить их невероятно трудно. И кстати, частенько и не особенно нужно, как выясняется впоследствии. Интуиция это или еще что, не знаю, но саботаж Дюма нередко экономит усилия. Впрочем, это его не оправдывает, ведь многие и нужные дела стопорятся, а в итоге перекладываются на плечи и так загруженных Балей.
12. На ваши плечи ляжет достаточно многое. Вы будете решать вопросы со справками, налоговой, бухгалтерией, сантехником. Вы будете приходить в ужас от того, что 15 раз попросили о чем-то (и мягко и нежно и требовательно и со скандалом), а Дюма этого так и не сделал. Вы часто будете чувствовать, что несете на своих плечах буквально ВСЕ, что вы даете, но ничего не получаете взамен. Но это не так.
Вы получаете:
Верного друга, с которым можете поделиться черт знает чем и он не осудит и, если даже не поймет, то во всяком случае простит (если вообще, поймет, что тут нужно что-то прощать, что особенно здорово). Даже если Дюма как заведенный повторяет какие-то обветшавшие моральные установки, то скоро легко от них откажется (причем под вашим влиянием). Через несколько лет совместной жизни, на многие вещи Дюма будет смотреть именно вашими глазами, различая "хорошо" и "плохо", так, как это делаете вы. Разумеется, далеко не во всем, но взаимопонимание в этическом плане скорее всего наладить удастся.
Вашего персонального психолога. Несмотря на некоторые вспышки эмоциональной холодности и даже жестокости, чаще всего, в 95 процентах случаев, Дюма поддержит вас и сделает это с огромным тактом и деликатностью. Успокоит, придаст силы обеспечит надежный тыл, именно благодаря которому вы и сможете свернуть горы. Часто презрение Бальзака к Дюма, бывает презрением фронтового офицера к этакой тыловой крысе. Но не забывайте, что без тыла, без интендантства не бывает армии.
Прекрасного организатора совместного досуга. Да, билеты, скорее всего придется покупать вам, как и решать какие-то технические вопросы, но в чем на Дюма можно положиться - так это в организации праздника. Они будут пытаться спихнуть все на вас, но вот тут надо быть достаточно твердым и обеспечив Дюма всем необходимым отправить организовывать досуг. Они подберут самые лучшие подарки, придумают маленькие сюрпризы, конкурсы и сделают все, чтобы это событие стало незабываемым.
Отличного ведомого. В семье - вы главный. Все-таки решения основные будут приниматься вами. Мягкие попытки Дюма управлять ситуацией несомненно будут, но шиты они для Бальзака белыми нитками. Но иногда лучше ниток не замечать и дать Дюма почувствовать себя многоопытным и мудрыми серым кардиналом. Дюма будут очень радостно хлопать в ладоши, а значит в семье будет мир и веселье.
Тактичную и деликатную супругу. Ваш Дюма вряд ли будет делиться с кем-то подробностями вашей семейной, интимной жизни. Что для замкнутых и ранимых Балей бывает достаточно важным.
Отличного семьянина. Дети - это стихия Дюма, хотя возможно так в начале и не кажется. Но с ними он раскрывается на сто процентов. Это и мягкий юмор в общении и требовательность и гибкий подход к воспитанию и умение решить вопрос без применения насилия. Правда часто слишком многое спускается детям с рук, по-настоящему наказывать детей Дюма часто не умеют, поэтому тут нужна суровость Бальзака, как и его методы закладывания первичных морально-этических установок.
Друзья, я честно говоря, сам не знаю, почему в пол-пятого утра сел писать эту гору текста, которую, наверное и не прочтет никто. Просто как-то задело, что многие в этом топике посчитали удачные браки между Бальзаками и Дюма невозможными (кто-то в интернете был неправ в 2005-ом году, ололо). Накатила волна огромной нежности и благодарности к моей маленькой Дюма, которая сейчас мирно сопит в соседней комнате и не ведает о нашей с ней вероятной несовместимости.
Любовь способна преодолеть любые препятствия. Недуальность - даже близко не приговор. Стройте ваши отношения терпеливо и упорно, как маленькие муравьи, прощайте слабости, опирайтесь на силу, будьте щедры, великодушны, расчетливы и безумны! Любите, черт вас дери! И будьте счастливы!
небось про меня такого не пишут! Бальзаки, в смысле.
Пойду наеду!
впечатление от прочтения - что то как то грустно стало и вас почему-то очень жалко.
хотя и жалеть вроде не за что, и радоваться за вас надо. Двойственное чувство, вобщем.
интересно, сколько лет вы вместе..
(в скобках - определение социотипа - в вашем случае - по тесту на этом сервере - это вероятность попасть в десятку процентов 30. Факт общепризнанный. Это я к вашей мысли "нельзя кричать на Дюма." На Дюмов нормально можно кричать, у них Доныдуалы. Только вот Бальзаки этого делать не умеют)
Я тоже не знаю, почему вы в полпятого утра сели писать эту гору текста...
Но я знаю, что спустя 1, 5 месяца в другие полпятого утра она меня очень и очень вдохновила.
Спасибо!
Разница в том, что вы пользуетесь своей БЭ, а Дюмы ЧЭ. ЧЭ - в данном случае про обои, звучало бы как раздражение, недовольство - это прямо как ногтём по доске)))) А ещё мой Дюм в съёмной квартире точно ничего бы делать не стал! А если бы стал - мне бы это понравилось, потому что это не только для себя и своей семьи делается, но и другим после тебя приятнее жить будет. Вообще это большая разница между Дюмами и Напами, Дюмы всё в семью и для своего комфорта, а Напы и в семью и наружу направлены, им не лень что-то сделать для других, за что другие кстати, ещё и благодарны.
У меня есть лучшая подруга Дюма, дружим давно, 15 лет. На протяжении всего времени постоянно ощущаю манипуляции с ее стороны. Раньше как-то это не сильно на меня действовало. А сейчас....не знаю..может возраст, может то, что мы изменились очень за это время, может еще чего...но последние полгода -это просто пипец какой-то! Я перманентно нахожусь в состоянии очень жесткого состояния манипулирования мной. Я отстраняюсь, или просто их игнорирую...но в итоге имею постоянные конфликты с ней и испорченные нервы. Все попытки как-то наладить отношения и прийти к какому-нибудь взаимопониманию проваливаются с треском! Пытаюсь ей объяснить, что не надо мной манипулировать....бесполезно! ответ один: я не манипулирую, с чего ты взала? ты все надумала! О Господи!
Дорогие тождики....подскажите, пжлста, Вы чувствуете манипуляции со стороны Дюм при очень близком общении? А если такое имеет место быть то как это проявлялось в Ваших отношениях? А главное какие методы для борьбы с этим Вы нашли?
Я уже начала задумываться...может правда нет манипуляций, может у меня крыша съехала?
Подругу я очень люблю и очень хочу наладить с ней отношения, но пока все мои попытки донести до нее, что мне это неприятно не доходят....
Заранее благодарю всех, кто откликнется!
Вот!В этом вся загвоздка!Объяснить даже самой себе это очень сложно, что это такое и какие критерии! Это на уровне ощущения! Эмм...ощущение, что тебя используют! Я, в общем-то, поэтому и задала вопрос именно Бальзакам. Может они смогут описать это в словах и способах противодействия, если у кого-то было подобное. Единственное, я бы могла...привести примеры, но, честно говоря, не готова сейчас выложить это на всеобщее обозрение...
Asandra, может быть под манипуляцией вы в данном случае понимаете то, что вас склоняют к определенному образу поведения, который вам не нравится?
Например, к вам так обращаются: все девушки поступают так то и так то, а ты не делаешь так, а должна. Т.е. идет апелляция к всеобщности и вашему выделению, обособлению из этой всеобщности, "нормальности".
.
