Моё мнение, как человека, прожившего почти год в браке "суперэго": категорически не рекомендуется. Полное отсутствие общности интересов, антагонистическая система ценностей и взглядов на мир, постоянные конфликты из-за любой мелочи, часто перерастающие в масштабные скандалы, постоянное недовольство друг другом, раздражает поведение, постоянное непонятное гнетущее ощущение от одного присутствия другого. На этой почве всё время нервоз, ухудшение здоровья.
С одной стороны, проблемные для тебя вопросы лихо разрешаются супругом, но ты всё равно ощущаешь какую-то неудовлетворённость. Но дело даже не в этом: суперэжник постоянно откровенно оплёвывает твои самые лучшие намерения и душевные порывы--пытаешься человеку сделать приятное, а он либо воспринимает это равнодушно, либо говорит, что всё что ты сделал--фигня, и вообще, только на вред.
В общем, я год пожил с Дюмой--итог: расшатанная нервная система, куча растранжиренных на всякие идиотские затеи денег и превращённая в чёрт-те что квартира.
О, вот это по делу!! Только у меня вопрос - до того, как вы поженились, у вас был общий круг общения, или принципиально разные "линии жизни"
(например вы - технарь-программер, а она - гуманитарий языковед Она разводит цветы и беспорядок, а вы копите "Компьютерру" и недовольство )?
Или имеются в виду разные взгляды на одно и то же - "сегодня такое трогательное выступление по телевизору было.." -"это там, где полную чушь несли?"
И эти все разногласия проявились только в браке, или были до этого, но на них закрывали глаза?
Можно ещё и так описать "высокохудожественно" характер этого взаимодействия:
пока нет никаких напрягов, можно мирно сидеть на слабых функциях, и не особо заморачиваться...
Но как только появляется напряг, или возникает необходимость конкретных результатов
так немедленно Бальзак железной рукой берётся за деловую логику (не знаю уж, какое там ощущение оно вызывает у Дюм),
А Дюма радостно поднимает знамя энтузиазма (который Бальзаку как серпом по...)
[злобно, сквозь зубы: ЭНТУЗИАЗМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЖЕСТКО КОНТРОЛИРУЕМЫМ 8-E ]
[quote/]О, вот это по делу!! Только у меня вопрос - до того, как вы поженились, у вас был общий круг общения, или принципиально разные "линии жизни"
(например вы - технарь-программер, а она - гуманитарий языковед Она разводит цветы и беспорядок, а вы копите "Компьютерру" и недовольство )?
Или имеются в виду разные взгляды на одно и то же - "сегодня такое трогательное выступление по телевизору было.." -"это там, где полную чушь несли?"
И эти все разногласия проявились только в браке, или были до этого, но на них закрывали глаза?
[/quote]
Я--программист, она--журналист. Разногласия проявились после того как мы начали жить под одной крышей. Точкой соприкосновения у нас была журналистика--я с ней познакомился как внештатный корреспондент её газеты. Поначалу друг другу казались очень даже интересными.
Основные причины конфликтов в подобном браке:
1)Беспричинные впадания Дюмы в плохое настроение (с т.з. Бальзака, естественно). Наример, Дюма начинает грустить, когда жизнь делается однообразной, требует интересных происшествий и т.п. Бальзаку это кажется дуростью, поскольку для него день хороший уже тогда, когда он прошёл без неприятностей. Когда Дюма говорит "Мне скучно, у нас один день похож на другой", Бальзак отвечает: "Ты радуйся, что нет проблем на работе, что есть крыша над головой, что ты вообще жива и здорова".
2)Бальзака раздражает склонность Дюмы тратиться на бесполезные в хозяйстве вещи. Например, я не понимал, зачем покупать новые шторы, когда старые в полном порядке. В свою очередь стремление Бальзака избегать ненужных трат Дюма воспринимает как жмотство. А ещё Дюма любит выкидывать старые, но вполне исправные вещи, которые могли бы послужить ещё очень долго.
Вообще, меня в моей жене здорово раздражало то, что она все деньги транжирила на развлекалочки, тряпьё, предметы моды и роскоши.
3)В условиях нехватки времени Бальзак начинает всё делать очень быстро, резко ускоряя все движения. Дюма это воспринимает как бестолковую суету и начинает страшно психовать. (Болевая ЧЛ).
4)Дюму раздражает манера Бальзака рассуждать на разные отвлечённые теоретические проблемы. Вообще-то Дюма любит интеллектуалов-теоретиков, но при условии что теория идёт по БЛ+ЧИ--всякая там математика, физика и т.п. Теоретизирования же Бальзака носят "исторический" характер, который у Дюмы вызывает раздражение.
5)Полное отсутствие общности интересов--люди живут как бы в параллельных, не соприкасающихся измерениях. Увлечения другого каждому кажутся глупостью. Дюма не понимает любовь Бальзака к разным историческим версиям и отвлечённым теориям, поскольку эти знания в повседневной жизни пользы не несут. Бальзаку кажется, что Дюма погряз в вопросах быта и мирской суеты.
6)Бальзака злит то, что Дюма слишком заботится о своём внешнем виде, даже отправляясь на дачу берёт с собой короб косметики. Бальзаку по барабану, что скажут о его внешнем виде окружающие, поэтому внешний вид как правило запущен, для Дюмы же выглядеть красиво--архиважно, она не понимает, как можно равнодушно относиться к своей внешности.
Ещё у Дюмы куча псевдоаристократических замашек--ей, видите ли, влом ездить на дачу на электричке "вместе с бомжами".
Когда жена говорила мне, что надо одеваться хорошо, потому что встречают по одёжке, следовать за веяниями моды и обставлять квартиру так, чтобы она выглядела по-современному и стараться жить так, чтобы получить побольше удовольствий, я отвечал, что Диоген вообще в бочке жил, однако мы помним его, а не его современников, которые балдели и развлекались.
Злит то, что людей Дюма оценивает не по морально-интеллектуальным качествам, а по тому, модно ли и стильно человек одет и красивая ли у него рожа. Бальзак подобные вещи вообще не замечает.
7)Дюма упрямый как осёл, из глупого нежелания признать неправоту отстаивает до конца даже заведомо неправильную позицию. Бальзаку, старающемуся на всё смотреть объективно, это кажется дикостью. А ещё Дюма жуткий каприза и самодур, всё делает по принципу "я хочу!".
8 )Испортив с кем-нибудь отношения, Дюма полностью игнорирует просьбы Бальзака принять меры к их улучшению, и напротив, начинает сильнее демонстрировать этому человеку неуважение. Даже если эти люди--родные мужа, с которыми придётся постоянно соприкасаться.
9)Раздражает то, что Дюма слишком печётся о здоровье и самочувствии.
10)А ещё Дюма не любит работать, может что-то делать только под вдохновением. Из-за этого может хватить наглости сидеть с вязанием, пока вся семья в этот момент горбатится на огороде.
Необходимость начать в картире генеральную уборку после ремонта у моей жены однажды вызвала истрерику.
11)Дюма постоянно носится с кучей всяких прожектов, не имея ни планов на их реализацию, ни средств. Постоянно не соизмеряет желания с возможностями. Причём замечания на сей счёт высокомерно отметает.
12)Дюма постоянно оплёвывает все стремления Бальзака как-то порадовать, сделать полезное.
Один раз я через весь город приволок домой мешок картошки, чуть не померев по дороге, но вместо ожидаемой похвалы мне устроили скандал из-за того, что я не встречал её дома, когда она приехала из командировки. Дюма вообще не ценит усилия Бальзака по ведению хозяйства, считая это всё чем-то самим собой разумеющимся.
13)Дюме наплевать на стратегические планы Бальзака, может например заставить его пылесосить в квартире, когда Бальзаку надо готовиться к ожидающемуся вечером экзамену и на счету каждая минута. Дюму вообще волнуют только собственные капризы, и на дела Бальзака ей как правило наплевать с высокой колокольни.
14)Дюма любит хвастаться добрачными романами, не понимая, что Бальзака это страшно бесит, вообще, такое лёгкое отношение ко всему этому просто шокирует.
15)У Дюмы от смены настроения зависит всё: планы на жизнь, работоспособность. Из-за этого неовзможно планировать совместные дела--при первом же лёгком конфликте Дюма демонстративно бросает работу. Бальзак этого не понимает: настроение настроением, но дело делать надо.
16)Дюма любит себя вести на чужой территории как хозяин, нисколько не считаясь с тем, что владельцев это задевает, и даже умышленно норовя досадить им.
17) Когда у Дюмы портится настроение, начинает ходить с злобным мрачным видом, отчего у Бальзака тоже портится настроение. Дюма всем видом даёт Бальзаку понять, что злится на нгео, но при этом не говорит, из-за чего, ожидая что тот сам догадается. На попытки Бальзака как-то успокоить отвечает агрессивно, чем в дальнейшем начисто отбивает желание первым идти на примирение во время ссор. У Бальзака из-за ощущения того, что на него злятся, портится настроение и падает работоспособность.
А ещё Дюма, когда у Бальзака на душе тревога, никогда не подбадривает и не успокаивает, считая что забота о самочувствии уже сама по себе должна врачевать душевные раны, но при этом будучи в плохом настроении, требует от супруга поведения именно в соответствии со своими представлениями о том, как надо проявлять участие.
18 ) Дюма периодически упрекает Бальзака в том, что тот проявляет недостаточную заботу. А Бальзак живёт по принципу "дитё не плачет--мама не разумеет", сам проявлять инициативу в заботе о ком-то не будет.
19) А ещё Дюма раздражает Бальзака тем, что крайне небережно обращается с вещами, из-за чего они быстро портятся.
20) Единственное хорошее в таком браке, что супруги помогают друг другу решать проблемные вопросы: Дюма следит за внешним видом Бальзака, чтобы тот не приходил в запущенность, также даёт отпор всяким неприятным субъектам, даёт рекомендации по волевым вопросам. В свою очередь Дюма ценит в Бальзаке эрудицию, трудолюбие.
В общем, Бальзак и Дюмка в браке--это вол и трепетная лань в одной упряжке. Первый живёт ради того чтобы работать, копить деньги на будущее и познавать устройство этого мира, быт, мода и развлечения ему по барабану. Вторая стремится к полнокровной жизни с её чувственными наслаждениями, веселью, "диогеновский" образ жизни Бальзака ей непонятен.
При общении с каждым человеком может быть определен ваш с ним предел близости - эмоциональной, психологической, интеллектуальной. Не нужно пережимать и искать пути измнения этих пределов.
Я работаю вместе с Доном. Мы неплохо ладим. Посидим, попьем чайку, я прислушаюсь к его совету (хоть и неприятно иногда), стерплю его нежелание признать свою ошибку, он закроет глаза на хаотичный стиль моей работы. Потом поговорим на отвлеченные темы, уважительно, без нервов. Мне симпатична его чудаковатость, ему - моя. Именно так проявляются отношения суперэго, если не пережимать с пределами близости
Нежности больше, нежности. И терпения. С любым тимом. Можно и дуала в льва рыкающего превратить, ежели человек будет эмоционально дебилен и яростно туп.
То же и в семейной жизни.
У меня на работе с Гюгами и Дюмами тоже нормальные отношения.
Встречаться с человеком на нейтральной территории по рабочим вопросам--это одно. А жить под одной крышей, спать в одной кровати, совместно вести быт, хозяйство, строить планы на будущее--это совсем другое. Если добавить, что у людей прямо-таки взаимоисключающие представления о том, как надо правильно жить, то тогда вообще капец.
Кстати, суперэжник в отличии от конфликтера тем более и опасен, что при общении на отдалёной дистанции он вызывает симпатию способностью лихо разруливать проблемные для тебя вопросы, наличием качеств, которыми ты не обладаешь. Иной раз может даже убедительно под дуала закосить. Только при тесном общении начинаешь видеть, что вы с ним полные противоположности во всём.
Что касается семейной жизни--то во-первых, постоянно носить маску и наступать на горло своим естественным душевным порывам никто постоянно не сможет, во-вторых, как объяснили мне профессионалы от соционики, отношения суперэго сглаживать невозможно, они чем теснее общение, тем больше нервозов приносят.
Что-то я не поняла. Мне казалось, что к конфликтеру "тянет" на дальней дистанции!
А суперэжники вообще не кажутся интересными.
А можно поподробнее - кто, когда и как объяснил... (То, что в темке написано, я читала). Вообще такие категорические высказывания "никогда, ни за что, невозможно" не вызывают доверия...
Что касается профессионалов--это общение носило характер личной переписки. Хотя, если настаиваете, могу имена назвать.
Вообще, чтобы сделать такой вывод, не надо быть великим социоником, достаточно знать модель А.
Блок "Эго" одного будет всё время бить по "Суперэго" другого. Суперэжник тем что делает будет всё время задевать тебя по болевой, а тем что говорит--по ролевой, которая при длительном сильном воздействии вызывает реакцию аналогичную с воздействием по болевой.
А если перевести эту схему на язык жизненных ситуаций, то почти всё что ты говоришь и делаешь, искренне желая порадовать партнёра, суперэжнику будет казаться либо бессмыслицей, либо вредительством.
К примеру, дюма, искренне желая порадовать Бальзака, клеит в квартире обои, но вместо ожидаемого восторга, слышит: "Начёрта эти обои, стена и раньше нормальная была. Только деньги зря выкинула, лучше бы купила новую книгу или для компьютера чего-нибудь. И вообще, нафиг так печься об интерьере? Крыша есть, стены есть, где прилечь есть, и ладно. А что люди скажут, что обстановка немодная--пофиг, нефиг к нам тогда ходить". Можете представить, каково человеку, который искренне хотел как лучше, а получилось, что зря старался.
Или, к примеру, Бальзак притащил домой мешок картошки, думает, вот жена обрадуется. А Дюма ему: "Тебя почему никогда дома нет, когда ты нужен, где тебя носило, почему меня не встречал, я ведь плохо себя чувствую. И вообще, ты за день ничерта полезного не сделал!".
И этим заканчиваются почти все попытки как-то угодить другому.
Вообще-то это престранно ведь именно суперэго нуждается в постоянной перезагрузке информацией, поэтому такие партнеры могут быть очень интересны друг другу именно в ментальном плане. Но вот в витальном, конечно, полный швах: тормозность и обидчивость Бальзака просто выматывают
А скажите - лично Вам Бальзаки действительно [были] интересны? в ментальном плане? А можно поподробнее про это?
И как именно Вы ощущали их "тормознутость"? Интересно!
ИЛИ часто ходит со страдальческой миной, причем видно, что страдает от недостатка заботы и комфорта , но при малейших попытках ему помочь словно увязаешь в его нежелании менять ситуацию или в его страхах. Наверно, я говорю об этом слишком эмоционально , а надо просто "взять порешительнее за руку"
Ой, а можно я про "тормознутость" расскажу? ) Когда человеку говоришь что-то, на что надо сразу "встать и идти", а он на тебя посмотрит, что-то там в голове прикинет... Поест... Почту проверит.. А потом - конечно, пойдет. Может мне неправильные Бальзаки попадались, но непосредственный живой отклик я получала только в виде "ну что ты делаешь" Такой резкий отклик, с убиранием рук
И вообще, чтобы что-то сделать, ему надо собраться и сделать... А не просто - раз и поехал.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Абъясняю!!!!!!!
Для Бальзака """забота и комфорт""" это , а не !!!!!!!!!!!!!!!! Так что, насчёт - Вы совершенно правы! А по Бальзак вполне способен обеспечить себя самостоятельно, как правило, если ему не сильно мешать...
Ничего, я разобрался в написанном Вами. Спасибо!
И как, у Вас действительно получается функции блока суперэго качать себе таким способом?
Grethen
Вы абсолютно правы. Бальзак, действительно, не станет делать ничего, что не считает СМЕРТЕЛЬНО необходимым, (т.е. ему надо сначала осознать СМЕРТЕЛЬНУЮ необходимость действия) и момент, КОГДА он это станет делать - он выбирает исключительно сам .
Вот, примерно так всё вышеописанное выглядит "с этой стороны"
Блин... не... я б по такому заглючил... То ись, ну "красивый", ну "люби" в фоновом режиме... Но "незачем так аррать" (С)
Хотя "любить" только за то, что "кравсивый", я этого никак не понимаю...
Я уже и фотку сменил на более мрачную, лиж бы не "приставали" и в Еси не типили...
Именно так!!!! "Если от меня никто ничего не хочет - то зачем я здесь?"
В качестве иллюстрации можно привести анекдот:
В конце дня Бальзак выглядит обескураженным -
"За весь сегодняшний день никто не сказал о Бальзаках ни одного плохого слова! Я ЧТО, УМЕР?????"
PS
Как-то у нас обсуждение постепенно перешло в аспект "соционика в картинках"
PPS
Ну что, Grethen, Вы уже убедились, что близкие, длительные и стабильные отношения Дюмы и Бальзака - это что-то из разряда библейских чудес?
Она разводит цветы и беспорядок, а вы копите "Компьютерру" и недовольство 
Некоторые аспекты ЕЩЁ хуже 
ведь именно суперэго нуждается в постоянной перезагрузке информацией, поэтому такие партнеры могут быть очень интересны друг другу именно в ментальном плане. Но вот в витальном, конечно, полный швах: тормозность и обидчивость 
, но при малейших попытках ему помочь словно увязаешь в его нежелании менять ситуацию или в его страхах. Наверно, я говорю об этом слишком эмоционально 
, а надо просто "взять порешительнее за руку" 
Мне так стыдно... Это все слабая 
, а не 
.