Идете девушка (логик) по полю, видит - парень (черный интуит) траву косит... в противогазе.
- ты чего так извращаешься?
- я комсомолец, без трудностей не могу.
- бросай фигней заниматься, давай лучше сексом займемся?
- давай... только в гамаке!
У бабушки были три внучки, Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтоб мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтоб он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверное надо, чтоб в доме всегда было уютно, чисто, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтоб не захотел другую найти?
- Нет, внученька.
Все три внучки:
- А как же, бабушка?!!!
- Кормить скотину надо!
И кто по вашему внучки?
Еся, например. И подруга-Драйка тоже так рассуждает. Думаю, тут сложно вычленить
БС+БЭ+ЧЭ сильные.. итого: Дюма, хотя и единственная с позитивизмом
Тут ЧС+ЧЭ. Активность воспринимается скорее, как часть ЧЭ игры в "пылкую/нежную". Так что можно и Гамлета предположить А вообще на Напу похожа, да.
Похоже на анекдот:
"Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше "
Сын-Джек приходит к маме-Драйзеру:
- Мам, купи собаку?
- Нет.
- Мам, ну пожаааалста, ну купи...
- Сын, я же сказала - нет! Иди кому-то другому продай. Встречаются во дворе бультерьер (Жуков) и шар-пей(Габен).
Бультерьер:
-Видишь, у меня царапина на боку, - это на меня овчарка налетела, я её хвать за лапу, она от меня с визгом на полусогнутых...
Шар-пей:
-угу...
Бультерьер:
-А вот у меня шрам на плече, это на меня два кавказца кинулись. Пыль столбом, я одного за ухо, второго - за брюхо, обоих так отделал, еле ноги унесли!
Шар-пей:
-угу...
Бультерьер:
- А видишь, у меня ухо порвано? Так это я с двумя ротвейлерами сцепился, ващще в лоскуты их порвал!!..
Шар-пей молча, пребирая лапами, начинает тянуть шкуру со спины, тянет-тянет, потом показывает лапой на макушку:
-Видишь дырку на лбу?
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
О рационалах:
Маленький мальчик сидит на окне и смотрит на сильное наводнение. Поток воды несет деревья, мебель, машины, и только одна шляпа доплывает до угла и поворачивает обратно. Мальчик восклицает: "Мама, посмотри, как странно себя ведет эта шляпа!" "Не волнуйся, сынок - отвечает мать, - это наш папа. Он сказал, что сегодня будет стричь газон, пусть хоть потоп".
О решительном и рассудительном:
Негр лежит под пальмой и лениво жует упавший банан. Подходит белый колонизатор и начинает его поучать:
- Вот ты тут лежишь, а мог бы встать, собрать бананы, продать их, купить себе еще пальму.
- А потом? - спрашивает негр.
- Потом бы купил на вырученные деньги еще пальму, вырастил бы бананы, собрал, продал уже с двух пальм.
- А потом? - опять спрашивает негр.
- Потом бы, глядишь, и на плантацию хватило.
- И что мне с ней делать? - интересуется негр.
- Как что! Все будут на тебя работать, а ты ляжешь под пальмой и будешь лежать.
- Так я и так лежу.
Гамлет: Ты что-то грустный такой, случилось что-нибудь?
Габен: А ты чего бледный, выглядишь неважно, не заболел?
Если Жуков говорит "да" - это да,
Если Жуков говорит "нет" - это нет,
Если Жуков говорит "может быть" - это Дон Кихот.
Если Драйзер говорит "нет" - это может быть,
Если Драйзер говорит "может быть" - это да,
Если Драйзер говорит "да", значит, он очень устал
.
Если Дон Кихот говорит "да" - это может быть,
Если Дон Кихот говорит "может быть" - это нет,
Если Дон Кихот говорит "нет", он чувствует себя Наполеоном.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза.
Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.
Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!
Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:
«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»
А этот молодой человек кто? Экстраверт, белый логик... Жуков?
"Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не
тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада
всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к
себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не
слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."
Тань, нахохоталась на ночь...
Вообще, может быть Жучок....припоминаю из дошкольного детства всегда красную (наверное, от стыда ) маму-Драйзера - но она ничего мне на людях не говорила, "терпела позор" молча - зато отрывалась дома
О, да...я ей как-то разок ляпнула что-то вроде "ты на меня зачем так смотришь, опять, что ли, приготовилась со мной три дня не разговаривать?", припоминаю - после моего разговора со случайными попутчиками в поезде
преодолевать- это к центральным 
комфорт подавай 
смотрит на жизнь сенсорно-логически.
) маму-Драйзера - но она ничего мне на людях не говорила, "терпела позор" молча - зато отрывалась дома 
