Пасмурно.. Осень.. На улице - грязищща... Заходят две девушки в маршрутку, а место только одно. Одна водителю: А на коленках можно? Водитель: Вставай, только пол грязный.. Габен?
Неее, это - логика. А общительность может быть обусловлена экстраверсией и незатюканностью малыша. На жучка похоже очень.
А вообще - классная вещь. Откуда, если не секрет?
Ну если серьёзно, то можно рассмотреть два варианта - если это логика-сенсорика, тогда это, похоже, угроза. А если это интуиция, то просто предупреждение типа: "мне-то по фигу, где останавливать, так что всё в твоих руках"
А "предсказание" в смысле:"смотри, что с тобой произойдёт, если ты поведёшь себя определённым образом"
Вообще в целом по поведению очень даже похоже на мою дочку (ей 2, 8 ). Она у меня, по-моему Напёнок. Так же строит маму-папу, других детишек... Всегда знает, куда надо идти (в отличие от меня, я могу запросто не заметить нужный поворот), всегда помнит КУДА мы идем. Если попросить что-то типа "потише" громко говорит "А ПОЧЕМУ - ПОТИШЕ?" (меня всё это жутко умиляет, если честно). Тоже любит порассуждать вслух с важным видом... Меня часто называет "малышкой" Тоже у всех спрашивает "Чиво ты смиёся?" Причем все вопросы задает "до упора" - пока не ответят.
Единственное, что не будет говорить "не задавай глупые вопросы" - просто будет выразительно смотреть и не отвечать или намеренно отвечать что-то другое. Ну и "смех без причины..." незнакомому дяде тоже не скажет.
А еще она улыбается постоянно и часто говорит с хитрой улыбкой и смотрит какой эффект производят её слова.
Про предсказание -согласна, если бы это предсказание звучало в усовиях полной неизвестности т.е. прежнего опыта поездок в маршрутке ни у водителей, ни у пассажиров бы не было, а так же не существовало бы ГАИ и ПДД Тогда - да! Это было бы ПРЕДСКАЗАНИЕ, но мне такое - не представить, конечно
ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!
43. Лишь тяжелый кошелек позволяет угнаться за модой.
44. «Душит — значит любит» (Дездемона).
45. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
46. Нашел место в жизни — найди жене.
47. Писал с принципиальных кассовых позиций.
48. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести на 2-3 часа раньше.
49. Бог создал женщин глупыми, чтобы они любили мужчин.
50. Почему чаще всего неограниченные возможности у неограниченных людей?
51. Ссорясь, они швыряли друг в друга стульями, но ни семейной жизни, ни стульям это не вредило: семья была крепкая, мебель — тоже.
52. Если умный человек идет в гору, значит, он материально заинтересован.
53. «У меня ничего не осталось, кроме тебя», — признался он ей... за три дня до зарплаты.
54. Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
55. Мясник строил свое материальное благополучие на чужих костях.
56. Голова его чего-нибудь да стоила... вместе с бобровой шапкой.
57. «Пить — здоровью вредить», — сказала Юдифь, отсекая голову ассирийскому военачальнику Олоферну, как только тот уснул, опьяненный вином и ласками Юдифи.
58. И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы.
59. Только в очень хорошем настроении она называла получку мужа деньгами.
60. Те, кому дают на чай, пьют коньяк.
61. «Удивительное — ядом!» — сказал Сальери.
62. Нарушение моды королями становится модой для подданных.
63. Нетрезвый взгляд на вещи помогает обходиться без них.
64. Жена шефа намного лучше, чем шеф жены.
65. Если у тебя умная жена, будешь есть плоды с дерева познания, если глупая — с дерева жизни.
66. Бдительный завмаг подвергал неусыпному прощупыванию все, что у продавщиц пряталось под прилавком.
67. Когда она заговаривала о черно-бурой лисе, муж смотрел на нее волком.
68. Не только сам укладывался в получку, но укладывал и своих приятелей.
69. Женщине по служебной лестнице легче идти в короткой юбке.
70. Когда музы молчат, говорят жены поэтов.
71. Дороже всего нам обходится то, что нельзя достать ни за какие деньги.
72. Хорошо, когда у женщины есть муж, но еще лучше, если он чужой.
73. В повести так немало пили, что из нее можно было гнать спирт.
74. Мечтает устроиться на доходное лобное место.
75. При вытрезвителе вновь открыта комната матери и ребенка.
76. В этой столовой можно не только червяка заморить.
77. Женщины пьянили его, особенно когда в их обществе он пил водку.
78. Последний крик моды часто раздавался из-под прилавка.
79. Если все время мыслить, то на что же существовать?
80. Быстро поднимался по служебной лестнице: одна «рука» — тут, другая — там.
81. Мода на форму черепа стоила ей немалого.
82. Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник.
83. Ломал голову, а сломал шею.
84. «А здесь я работаю для потомства», — гордо намекнул Евгений Сазонов, указывая посетителям на диван.
85. Закон всеобщего тяготения к шаблону.
86. Всем модам Отелло предпочитал декольте.
87. Интеллигенты умирают сидя.
88. Бараны умеют жить: у них и самая паршивая овца в каракуле ходит.
89. Столько еще дантесов прозябает в неизвестности!
90. Забытый писатель искал забвение в вине.
91. Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету.
92. Модельеры призваны одевать женщин. И они же все время стараются их раздеть.
93. Бывает осень и у людей.
94. Даже роль Отелло исполняется правдивее, если есть личная заинтересованность.
95. Любопытство к женщинам не должно быть праздным.
96. Перед злоупотреблением не разбалтывай!
97. Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.
98. Не всякая кучка — могучая.
99. Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
100. Графомания — это потребность души или семейного бюджета.
Подтекста тут особо нет, всё на поверхности, но всё же:
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!
Розмова під час великої перерви:
- А давайте всі один з одним поділимося! Василько - бутербродом, Іринка - яблуком, Ігор - томатним соком, Катя - тістечком!
- А ти чим поділишся?
- А я вже поділився. Ідеєю.
Это не честно такой шедевр от народа скрывать 
А если это интуиция, то просто предупреждение типа: "мне-то по фигу, где останавливать, так что всё в твоих руках"
Тоже у всех спрашивает "Чиво ты смиёся?" Причем все вопросы задает "до упора" - пока не ответят.
