Экий Вы, однако, привередливый, товарищ! Вам, понимаешь, от чистого сердца бесплатно горстями отсыпают, упаковочку на выбор, а Вы капризничаете. Ай-яй-яй!
В разделе 2-й квадры тема квадренного секса вот уже который день на вершинах популярности. Поэтому анекдот в тему. И кто по ТИМу девушка, не Гамлет ли?
--------
Парень познакомился с девушкой, пришли к ней домой поздно вечером. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Только тихо, а то у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Наси-и-лую-ют!!!
Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
-Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...
Кто-то из Габенов на форуме говорил, что испытывает огромное удовольствие, когда в результате его действий окружающий мир прямо на глазах становится чище. Вот, может, как раз про такого Габена следующий анекдот...
-----
Прорвало канализацию. Воды, пахнущие "грязненькими человеческими делишками", быстро переполнили колодец и обильно оросили газоны и асфальты. Устранять аварию прибыли два сантехника - старый мастер и молодой ученик. Звеня чугуном по асфальту, живенько оттащили крышку, после чего мастер деловито закатал рукава линялой спецовки и... нырнул в колодец... Не успел молодой зажечь сигарету, как мастер уже выплыл обратно, стряхнул с мокрой головы приставший клочок туалетной бумаги и прохрипел молодому:
- Ключ разводной давай! Быстро!
Мутные воды вновь поглотили отважного человека, уносящего с собою вниз надежду на спасение человечества.
- Ржавая, зараза, будто присохла... Молоток давай! - снова вынырнул он, фыркая носом от попавшей воды и расталкивая руками плавающие на поверхности хлопья мыльной пены и какие-то коричневатые нечистоты. Молоток уплыл вместе с мастером на помощь ключу, на глубине послышался глухой удар металла о металл, еще, еще, скрип... И не успела догореть сигарета в руках ученика, лениво сидящего на корточках в луже у колодца, как вода уже перестала течь и понемногу пошла на убыль... Из колодца, вальяжно побряцывая инструментами о металлические скобы, вылез мастер. Довольно жмурясь на солнышко, он попрыгал в мокрых носках на асфальте, вытряхнув из ушей и сапогов воду и, счастливо улыбаясь, побрел к машине. Небрежно, снисходительно так, бросив через плечо молодому:
- Вот, учись, сынок. А то будешь всю жизнь - инструменты подавать...
Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
- Это винт от моего первого ноута.
- Я думала, ты скажешь «от первого брака».
- Практически да. Ноутбуки как-то лучше помнятся.
Вполне могут быть и :
- Вы не удивитесь, если я скажу, что чувствую вялость и некоторое нездоровье?
- Так, нездоровье, садись и пей чай с мёдом.
Явно, соавторы оба
Общение соавторов по электронной почте.
Его вопрос: Ты получила поправки к десятой главе? Ну и как?
Ее ответ: 1. Восторг! 2. Восторг!!! 3. А-а-а-а!!!!!!! 4. Угу. 5. М-м-м… Подпись: О…
Его ответ: 1. А-А-А… 2. У-у-у!!! 3. Е-е-е!!!!!!! 4. Ага. 5. А ты думала? Подпись: М…
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,
а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...
А я все про белых логиков. Сам люблю, под настроение, подколы по .
- Свет мой зеркальце, скажи. Я ль, на свете, всех милее, всех румянней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но быть румянней и белее одновременно - нонсенс!!!
и 
:
