А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Совершенно реальная цитата одного робика с другого форума:
Пришел к выводу, что чувствую себя счастливым в одиночестве. Этот вывод напрашивался давно. Долго не мог поверить в то, что я - робинзон. Если кто-нибудь пришел в своей жизни к этому, откликнитесь, пожалуйста. Очень хотелось бы пообщаться, обменяться опытом.
я понимаю этого робика, для меня одиночество это - комфорт, спокойствие и полная свобода действий...
но, счастьем я бы это не назвал...
Мне кажется это не ТИМно, а всё зависит от воспитания и от той среды в которой человек живет... Если говорить про меня: большую часть своей сознательной жизни я предоставлен сам себе...
такой вот анекдот
- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Выходите за меня замуж!
- А что это у вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты и окольцевали!
- А почему оно золотое?
- Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка «Надя»?
- Они еще и издевались надо мной!
Здесь противоречие только кажущееся . Парень хочет убедиться в том, что его ощущения нормальны, найдя таких же, как он. В свою жизнь он их не приглашает.
Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый(лениво так):
- Сейчас крыыыша рухнет...
Второй(тоже лениво):
- Нееет... не рухнет...
Первый:
- А я говорю, рухнет...
Второй:
- Нет не рухнет...
Тут в разговор вступает третий(ещё ленивее):
- Оооой!...и охота вам а такую жару разговаривать?
Кстати, анекдот на тему:
Мент идёт по пустынной дорожке парка поздним вечером. Вдруг слышит из кустов равномерное сопение и вздохи... Подходит, наклоняется, спрашивает:
- По любви?
Мужской голос из кустов (сердито):
- Да по любви, по любви!!!
- Я не тебя сейчас спрашиваю...
- А здесь больше никого и нет!!!
или вот ещё, на эту же тему:
Школьник Вася Иванов нашёл в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь...
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. могу ещё один рассказать - смешной:
Хозяин сдаёт квартиру новому жильцу...
Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекают необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена...
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натираясь медом, любуясь собой и т.п.
Бабулька ей:
– Красивая ты очень, девонька…
– Да, красивая (кокетливо так).
– Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
– Да, бегают (еще кокетливее).
– И никому не даешь, наверное…
– Hе даю, никому (гордо).
– Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
Невестка моет пол, свекровь сидит в кресле, смотрит на нее и приговаривает:
- Не так! Не так надо мыть!
В конце концов невестке это надоедает, она бросает тряпку, поворачивается к свекрови:
- А как?
- Не знаю как, но не так!
. Парень хочет убедиться в том, что его ощущения нормальны, найдя таких же, как он. В свою жизнь он их не приглашает. 