Сидит у кибитки старый, грязный, бедный цыган. Вечер, есть нечего, он любуется на закат и мечтательно: "Вот пойду я работать...заработаю мооооого денег....куплю кобылу, статную, красивую, молодую, она подрастет и...родит мне жеребеночка .."
Подбегает к нему зачуханый голодный цыганчонок :"А я сяду на него и поеду "
Цыган, как даст ему подзатыльник:"Не садись на него, он еще маленький!"
Приходит в приемную комиссию пищевого института странноватый парень с коробкой из-под ботинок под мышкой. Ему говорят:
- Ну, садитесь, рассказывайте. Вы, наверно, с детства мечтали быть поваром или, может, кондитером?
- Да нет, я в детстве все больше русскими сказками интересовался.
- Ну и?
- Ну, и поступил на филологический.
- И что вас там не устраивало?
- Да нет, все устраивало. Только потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. И я поступил на биологический.
- Понятно, а к нам-то вас что привело?
- Понимаете... Нет, вы поймите меня правильно, - парень достает коробку, открывает, из коробки по столу разбегаются 12 крошечных избушек на курьих ножках. - Они третий день ничего не едят!!
- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи. - Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
Учительница в британской школе говорит семилетним ученикам:
-Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.
Американский мальчик поднимает руку и говорит:
-Я думаю, это Билл Гейтс, мисс.
-Прости, Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку мальчик из Непала:
-Будда
-Нет, Линь, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку мальчик из Индии:
-Это Иисус Христос.
-Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
-Знаешь, Джаянт, поскольку ты из Индии, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.
-Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!
Пошли с подругой на шашлыки, а к нам пристала лошадь, с трудом её отогнали. Написала об этом двум знакомым. Реакция:
- Знаешь, почему гусары пили, отставив локоть? Чтобы лошадь мордой в стакан не лезла! Нап?
- Надо было взнуздать и ускакать! Жук?
Может уже было, но тогда уж простите, неудержалась....
ЧС
"Милый, я так тебя люблю, так тебя люблю. Хочу, всю жизнь с тобой прожить и умереть в один день. Я хочу, чтобы ты всегда был рядом. РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!"
Бальзак на пляже:
Бродит по пляжу Фотограф с удавом и снимает всех желающих. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и пресмыкающимся вокруг шеи. Дама (пытаясь отодрать змеюку от горла – видимо, передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой…
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно):
- Попрощаться…
У программистов слова "Встал" и "Повис" означают одно и тоже!
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Сенсорный логик?
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Случай из реальной жизни, подсмотрен лично мною в соседнем магазине. Не знала в какую тему его сунуть.
За прилавком молоденькая беременная продавщица (животик солидный - тянет недель на 20-25). Мимо пробегает парень, останавливается :
- Катя, привет! Кать, ты что - беременная?
- Нет - просто чаю попила.
- Кать, ты два чайника выпила?
- Да, - два чайника.
- Чтож ты, Катя, без меня-то чаю попила.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, я б тебе наработал!
ЧС-где так себя проявляет, если абстрагироваться, что речь идет о жлобе?
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Какой-то интуитивный логик?
Городской гость в селе:
- Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко...
- Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.
* * * Бальзаки - не совсем Дон-Кихоты. В качестве мельниц они используют системную администрацию.
* * *
Народная примета:
если Бальзак взахлеб читает тебе стихи, значит ты - дочка олигарха.
, любимый анекдот.
кобылу, статную, красивую, молодую, она подрастет и...родит мне жеребеночка 
.."
:"А я сяду на него и поеду 
"
как даст ему подзатыльник:"Не садись на него, он еще маленький!" 
Главный герой - недуализированный Дюм 
Да, самодуализация - великая вещь ) 
:
)) и совсем жизненный...