Когда баль читал мне стихи (один раз в жизни, на втором свидании, стихи были текстами песен его друга, я слушала, спрятавшись за шторкой, чтоб не было видно, какие рожи корчу, удерживаясь от смеха, на который усиленно вызывал меня сосед баля, есь, присутствовавший при чтении), мой папа был еще жив. Но не разбогател... судя по всему.
Так шта... не работает
Профессор в Педагогическом читает лекцию про анекдоты:
- Анекдоты бывают приличные и неприличные. Неприличные анекдоты - это анекдоты политические, анекдоты, оскорбляющие честь и достоинство людей различных типов, анекдоты, проповедующие секс, насилие, наркотики, межнациональную рознь.
Студентка спрашивает:
- Профессор, а Вы не могли бы дать определение приличного анекдота?
- Легко. Приличный анекдот - это когда никто не смеется, кроме маленьких детей и Гекслей.
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.
Примечание 1.
Говорят, с тех пор Бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...
Примечание 2. Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?
У вас есть возможность потипировать ее более тщательно.
У нее свой сайт (заброшенный) - находится через поисковик по строчкам из резюме. На сайте есть ее фотки и немного рассказов из ее жизни. И есть ссылка на ее ЖЖ, который жив по сей день.
Живет эта интересная барышня в Нижнем Новгороде - может, и живьем кто потипирует...
Интеллигент (И) и рабочий (Р) на бесплатном фуршете. Рабочий уплетает в огромных количествах все что есть на столе, интеллигент скромно потягивает минералку и ничего не ест.
Р: Мужик, смотри сколько жратвы, налегай, ешь, халява же!
И: (томно) Видите ли, молодой человек, я ем, когда мне хочется, и не ем, когда мне не хочется...
Р: Ну ты прям как животное!
Сидит девочка, читает книжку и плачет горькими слезами.
Мама спрашивает:" Доченька, ты почему плачешь?"
" Мама, книжка страшная, вот и плачу!"
" А как называется книжка?"
" Квантовая механика"
Одесса. Детский дворик. Во дворе играют дети. На балкон выходит типичная одесская мамаша и громко кричит:
- Арка-аша! Домой!
От группы детей отделяется Аркаша, смотрит на маму и спрашивает:
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать! -Ну, дочери мои, отправляюсь я в дальние края, если благосклонны будут ко мне небеса и доведется невредимым вернуться - привезу каждой гостинцев, а если нет...
-Пап, а можно как-нить менее пафосно за хлебом сходить?
Джек или Жук?
Как отомстить банку, отказавшему в кредите.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."
Из жизни Гамлетов.
Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!"
Из жизни исследователей.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Шутка из телепередачи "Даешь молодежь".
Стоит студент на улице и ест пирожок. Подходит мужик.
- Молодой человек, не угостите меня пирожком? Ну хотя бы половинкой, а?
- Мужик, отстань, если я тебя угощу, то сам не наемся!
- Ах так? Тогда фигу ты у меня получишь, а не зачет по теории чисел!!!
Двое играют в шахматы.
- Ну-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
- К какой группе животных относится очковая змея?
- Очевидно, к группе близоруких.
- Следуя вашей логике, жук-капюшонник относится к группе промокаемых.
не соционический
Помню, что на этом форуме тож было.
