Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
Измышления студента филфака:
«Я понял, почему Дон Кихот свихнулся: он не спал. То есть Санчо спал, а Дон Кихот не спал. Потому что вспоминал Дульсинею. А когда он пришёл в себя, там специально сказано, что перед этим он поспал 6 часов. Всё дело во сне. То есть гуманизм Сервантеса заключается в пропаганде здорового образа жизни».
Неожиданно к «Максиму» под вечер нагрянули гости, человек десять. Он испугался, позвал жену и сказал:
- Пойди и скажи им, что меня нет дома.
Она так и сделала, на что они сказали:
- Странно, а мы его вот только что в окно видели, но не видели чтобы он выходил из подъезда. Он не мог никуда уйти. Он должен быть дома. Пойди найди его, может он где-то прячется.
Жена пошла в дом и сказала ему, так и так:
- Что делать?
«Максим» разволновался. Потом сказал:
- Обожди!
Вышел к ним сам и с возмущением заявил:
- Что значит, этого не может быть? Он же мог выйти через заднюю дверь!
"Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами.
Я сказал отцу: - На кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста."
------------------------
На занятиях айкидо.
- Учитель, что бы вы сделали, если бы на узкой горной тропе дорогу вам перегородил бы медведь, а сзади набросился тигр?
- Не понятно…
- Учитель, справа ущелье, слева скала, впереди медведь, а сзади тигр.?
- Не понятно, как я оказался в такой ситуации.
Не знаю, будет смешно или нет - вчера случилось. Пришла знакомая Штирка, я предложила ей показать фотки на компе. Заходим в комнату, возле компа нет стула.
Я: Надо стул принести...
Она: Ой, не надо, я постою!
Я: Стул нужен мне!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Но несмотря на образованность, Россию невозможно понять умом.
Только в ней на соционическом форуме, в тему "Анекдоты с соционическим подтекстом" постоянно кто-то норовит закинуть длинных историй без малейшего намека на соционику...
Это очень легко исправить. Kokoro просто в конце забыла добавить: "А теперь давайте протипируем участников этой истории!"
Итак... Мальчик, нарисовавший дуб с цепочкой и котом, несомненно имеет сильную ЧИ. Скорее всего, базовую. Дон или Гек. Но Гек со своей творческой БЭ не стал бы вводить в смущение несчастного психолога. Так что, мальчик - Дон. Не исключено, что таким образом Дон пытался улизнуть от службы в израильской армии. В самом деле, что ему там делать? С другой стороны, у психолога ЧИ скорее всего в болевой, ему очень некомфортны всякие нестандартные варианты. Получается - Макс или Драй. Но далее читаем про психолога: "ласково спросил", "прослезился", да и вобще профессия "офицера душевного здоровья" подразумевает у ее обладателя наличие личностных качеств больше свойственных представигелям группы "душевных", к коим относится Драйзер. Итого, получаем, что призывник и психолог - конфликтеры! Интересно, какой все-таки диагноз был поставлен в результате мальчику?
Далее, у секретарши психолога тоже несомненно сильная ЧИ. Но на базовую не тянет, больше похоже на творческую. Она сразу увидела суть оцениваемого художественного произведения а также выразила ее очень лаконично, в двух словах, что свидетельствует о наличии ЧЛ в ценностях. Секретарша получается Досей. Можно еще предположить у нее первую логику. А вот молодая сотрудница психолога не только верно определила главную сущность опуса, но и предложила логическое обоснование своего ответа с позиций БЛ. Так что она, скорее всего, была Робеспьером. Непонятнo, конечно, что Дося и Робка делали в израильской армии, но тут всему причиной, видимо, политика всеобщего призыва.
Можно еще протипировать кота, дуб и цепочку, но это я оставляю любителям.
П. С. История, конечно, баян. Но я валялась под столом от смеха. Спасибо, Kokoro, я давно так не смеялась.
-Возьмите, пожалуйста, куртку..
-Не возьму - у нее петельки нету.
-Может быть, за капюшон повесите?
-Не повешу - у нее петельки нету.
-А если за воротник повесить?
-Не повешу - у нее петельки нету.
-Но я же на спектакль опоздаю!!!
-Не опоздаете - вон сидят артисты и все пришивают петельки...
В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встречается фраза: "Отодвиньте крышку своего гроба..."
Это просто, конечно, для разминки, тут споров по принадлежности к ТИМу возникнуть не должно.
А вот ситуация из жизни, на днях. Габенка?
Идём с приятельницей по полю, впереди - её маленькая дочка, Поля, 3, 5 лет. Мы разговариваем между собой, а ребёнок там что-то бормочет себе, песни поёт...
Внезапная пауза, и мы обе отчётливо слышим отрывок из этого задушевного монолога:
-... Сорву, пожалуй, цветочек... Ведь я добрая, хорошая и всё в дом несу...
Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опере
flatz: лень галочку ставить
Sombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для ленивых вывели отдельно ))
flatz: там нужно клик делать... наводить мышку еще..а это лишнее движение =] дополнительная нагрузка =] выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать нечего а если идти в магазин то это лишние расходы,
требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь...
Sombre: потому что сделал один лишний клик
А вот ситуация из жизни, на днях. Габенка?
Идём с приятельницей по полю, впереди - её маленькая дочка, Поля, 3, 5 лет. Мы разговариваем между собой, а ребёнок там что-то бормочет себе, песни поёт...
Внезапная пауза, и мы обе отчётливо слышим отрывок из этого задушевного монолога:
-... Сорву, пожалуй, цветочек... Ведь я добрая, хорошая и всё в дом несу...
[/quote]
Алёнка, 3, 5 года, нашла 8 марта головку хризантемы, разговаривает с ним:
- Ты мой родной, мне папа тоже цветочек подарит!
Задуренный папа-Штирлиц с букетом роз:
- Вот ведь, не догадался такой малявке цветок подарить.
Добрая тётя-Бальзак:
- Ей надо не цветы, а памперсы дарить, она на горшок проситься не умеет!
Радостный брат габен:
- Тебе подарят памперс, ты в штаны писяешь!
Алёнка обиделась и уткнулась в свой цветок
Чооорный юмор)
Рассказал Джек (как ни странно):
Если приступ эпилепсии случился в ванне, надо бросить туда грязное бельe и насыпать стирального порошка.
:
Распустился народ, все норовят шаляй-валяй. 