Штирка в деревне познакомилась с симпатичным мужчинкой, роман у них наметился. И вот, как-то пригласила она его к себе в гости.
Пришел этот мужик к ней в дом, повесил пиджак на гвоздик в прихожей, а гвоздик отвалился... Мужик попросил Штирку дать ему молоток, начал забивать гвоздик.
Штирка ему:
- Кто ж так забивает, неправильно! Дай я забью.
Отобрала у мужика молоток, забила гвоздь.
Пошли они на кухню, чай пить. А дрова для печки кончились. Мужик попросил Штирку дать ему топор, пошел наколоть дров немного.
Штирка ему в окно:
- Кто ж так дрова колет! Неправильно! Дай я поколю.
Выбежала, отобрала топор, наколола дров.
И вот, наконец, сидят они, пьют чай с пирогами, болтают, Штирка улыбается. Дело уже к ночи идет. Штирка понимает, что мужик как-то не пытается ее соблазнять... Сама подсела к нему, прижалась... Мужик вскочил как ошпаренный и быстро домой засобирался.
Штирка:
- Ты куда? Я что, некрасивая?
Мужик:
- Да нет, ты красивая. Но весь вечер у меня инструменты отбирала - страшно представить, что будет, если я и сексом как-то неправильно займусь...
Вот это как раз похоже на слова тренера/доктора...и глаза у них такие добрые-добрые... кушай милый - нам рекорд нужен...
это как аскорбинка - силы тебе прибавит...
В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет…
Невозможное – невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
Это было про высокий спорт рассказано. В общем-то, источник заслуживает доверия. А если внимательно присмотреться к мордам бывалых хоккеистов, то - видно, что они не только прилетевшими шайбами изуродованы.
Вы простите - опять случай из жизни, но - вполне анекдотичный. Одинокая немолодая женщина в деревне. Повадился к ней ходить мужичок. Придет - то прибьет что-то, то - перенесет, то - огород поможет вскопать. Ну, она его подкармливает.
Наконец - не выдержала, соседке жалуется:
- Ходит-ходит, что ходит - непонятно. Хоть бы уж к стеночке прижал, что ли? (может, она тоже Штирка?).
А вот собственно и про Габена. Судят боксера, который нокаутировал тещу. Обвиняемый рассказывает: "Ничто не предвещало беды, пришел с тренировки, налили мне борщ, сижу ем. И тут любимая теща села передо мной и давай кудахтать размахивая руками. Ну и открылась...".
Это ж ограничительная ЧС в ответ на наезд по болевой, не?
"а я за что её хватал!"
Seal, я тоже о высоком спорте говорю
спортсменов-алкашей, по-крайней мере, на пике карьеры и на взлете - не видела.
И отношение к допингу у народа надо менять, особенно у самих спортсменов, когда они молодые и ранние и ничего себе еще не понимают...и тренер для них Господь Бог воплоти...(а это я - Волку, занудно ворча))))
смешно
это даже лучше подходит(ну не к штирлицам а вообще)
Не берусь типировать, но в голове уже сложилось - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
[quote author=Matrena]
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? [/quote]
Супер! ) Сразу несколько пар вспомнилось ))
В ответ
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! -выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур..
в аптеке:
Подходит к прилавку паренек(П), долго не может объяснить что ему нужно, в итоге он кому то звонит, и протягивает трубку аптекарю(А)
А: (В трубку) Да-да, хорошо, есть..
Достает все что заказали, и отдает парню.
П: Больше ничего не сказали купить?
А: Да, хлеба еще купите домой.
- Привет, познакомимся?
- Не надо со мной знакомиться.
- Почему не надо?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
xxx: вот ты, когда примеряешь, спрашиваешь всегда, какое платье лучше. а я не могу выбрать! Не могу! Вот если б было так: наводишь на платье курсор, а там высвечивается "-30 тепла", "+10 харизмы"....
Совершенно реальная история.
Одна из кавказских республик. Традиционная свадьба - скромная, человек на 500. Невеста - Напка. Совершенно потрясающая Напка, которая умудряется совместить свою ЧС с соблюдением местных традиций, так, что даже старики ее безропотно слушаются и все мужчины на работе открыто признают, что на ней половина работы держится (а признать ТАКОЕ для кавказского мужчины - большой подвиг). Тут еще надо сказать, что для замужней женщины вопрос "работа или семья" решается по слову мужа - ситуация когда "девочку нашу в прошлом месяце украли, с тех пор она и не работает - вчера муж приехал, трудовую ее забрал" - совершенно нормальна; никто даже не пытается вспомнить про ТК и заявление за две недели.
Начальник - ага, Джек - на свадьбе говорит тост. Традиционный такой тост, с витиеватыми пожеланиями. А в конце обращается к новоиспеченным свекрови и мужу:
"И еще хочу пожелать, чтобы Аминочка в понедельник была на работе - у нас срочный заказ; я договорился - подождут до понедельника, но дальше уже ждать не могут!"
Амина до сих пор этот тост вспоминает и хохочет до слез.
кушай милый - нам рекорд нужен...
ворча)))) 
