Не могу не поделиться
По-моему, 100%-бальзаковский юмор, я аж вздрогнул
Разговаривают две сестры. Младшая захлебываясь говорит:
- Слушай, мы тут в метро настоящую шахидку видели! Вся в черном, в черном платке, книжку какую-то читает, с зелеными буквами! А что делать, если такую увидишь?!
- Что делать - что делать... Подойти и спросить: " - Шахидка-шахидка, сколько мне жить осталось? "
Стереотипы про тождиков:
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Наверное, он работает много?
- Да нет, бью я его.
творческая логика?
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Был похожий случай у меня с собственным дитятей, прямо анекдотический аккурат.
Лет ей было...два, что ли. Папа у нас - Джек, оченно был ревнивый. И повадился он у ребёнка каждый вечер выспрашивать, чем это мама занималась целый день без папы, не приходил ли к ней кто в гости. Ребёнок сначала отвечал "никто не приходил", пару дней.
А на третий ей надоело, видимо, одно и то же рассказывать, и она рассказала про то, как к маме приходил дядя, и они с мамой пили чай....а потом отправили девочку-Гексли на улицу, одну. И она там гуляла, цветочки собирала...с хорошей тётенькой познакомилась, с собачкой ещё тоже
Глаза и у папы, и у мамы параллельно округлялись от этих рассказов дочкиных
Зато папа-Джек перестал с того дня выспрашивать у ребёнка, чем там мама занимается дома без него - всё польза
Наверное, боялся ещё более страшных для него подробностей, что ли
Маленького Габа, тоже лет двух спать укладывала, а ему не спалось прислушивался к входной двери..папу ждал, и приходилось выкручиваться, и говорить "спи-спи..то дядя". Но я то соседа подразумевала, который к себе домой идет. Всегда все четко срабатывало, засыпал, и папа тихонько крался домой.
А раз, не подействовало..и сына вскакивает..летит к двери и разочарованным голосом заявляет..."аааа, это ты, а я думал дядя".
А определять по тому, что в первую очередь подумал или по тому, как ответил?
У подруги дочка так на голубом глазу рассказала бабушке, что подруга младшего ребенка бьет. Причем подруга прозападная вся из себя, пальца на ребенка не поднимет, еще и психолог! Что заставило... может, поинтереснее что-то хотелось придумать!
Ну, помечтал ребёнок, дяди Серёжи ей не хватало в жизни в тот период, может!
Моя вон даже имя себе меняла периодически, в полтора-два года - а не нравилось ей одним и тем же представляться разным бабушкам на улице
А тут - дяди...да за милую душу напридумываем, в день по пачке!
У знакомых была похожая ситуция с дочкой. Папа откуда-то вернулся и решил её расспросить, чем они тут без него занимались. Хорошо что он после положительного ответа на вопрос: - Дяденьки в гости приходили?, спросил: - А бегемотики приходили? Доча с честными глазами сообщила, что бегемотики тоже были.
Моя дочурка ещё с коляски любила глазками сверкать и туда, и сюда. Пришли мы с ней как-то в кафе пообедать. Она (ей на тот момент было 2, 5 года) села за стол, салфеточку на коленки, сидит себе как принцесска. Вьющиеся волосы нисподают на плечики и глаза игривые из-под чёлочки. Я, не дождавшись меню от официанта, решила подойти к барному столу и взять его сама. Пока ходила, она познакомилась с тремя мужчинами моего возраста, которые сидели за соседним столиком. Один из мужчин:
- Она у вас кокетка. Знает, как привлечь мужчину.
- (Я) Вы погодите, что ещё будет лет через 15.
И тут же предлагаю ей выбрать блюдо, называя её по имени. Мужчины услышав её имя, вытянули свои лица, а один удивлённо:
- А разве её не Даша зовут?
- (Я) Насколько помнится, мы с мужем даже не думали о таком выборе имени.
И тут дочь, стеснительно так ко мне обратилась:
- Ну я тут подумала, а зачем им знать моё имя.
- А почему Даша?- спрашиваю я.
- У Даши (в детсад вместе ходят) вчера такая красивая розовая юбочка была.
А ещё моя дочь любила придумывать для своего папы истории, как мной восхищались мужчины и как мы с ними гуляли. Он сначала кидал на меня грозные взгляды, но когда однажды дочь сказала, что они с папой гуляли накануне вечером в обществе милой девушки и я наверняка знала, что это не так, мой муж понял, что это детское враньё и попытка сделать мир вокруг себя более интересным и пикантным.
1. Жизнь прекрасна! Стоит только подобрать правильные антидепрессанты...
2.- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много?...
3. Послание Золушки Фее:
Время про...пустила, сижу в тыкве, пью водку с крысами...
4.- Ты добрая ведьма?
- Стараюсь...
- Я хочу карету, мышей, хрустальные туфельки и на бал
- Вот тебе волшебная трава...
5. Я не беременная волшебница, я залетевшая фея
6. Добрая фея познакомится с Иваном Царевичем. Королевство поделим. Власть возьму в свои руки. Народ пустим по миру.
С предложением руки и сердца прошу в приват.
Вот такое сопроводительное письмо к резюме однажды пришло к нам на работу от девушки-блондинки, похожей на Напку. ФИО и контакты раскрывать не буду, иначе начнет пользоваться спросом, ник - Перчинка Секси
ЗДРАСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ЛЮБА Я СТУДЕНТКА 4 КУРСА ВЕЧЕРНЕГО ОТДЕЛЕНИЯ МОСКОВСКОГО СОЦИАЛЬНО ГУМАНИТАРНОГО УНИВЕРСИТЕТА. ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛА НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ В ОБЛАСТИ СЕКРЕТАРЯ. ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛА НАЙТИ РАБОТУ ПО ДУШЕ И РАБОТАТЬ В УДОВОЛЬСТВИЕ. Я СЧИТАЮ РАБОТАТЬ СЕКРЕТАРЕМ ЭТО ОЧЕНЬ ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ РАБОТА, ТЕМ ЧТО ТЫ ЗНАКОМИШЬСЯ И ОБЩАЕШЬСЯ С ЛЮДЬМИ.
БОЛЬШОГО ОПЫТА РАБОТЫ В ЭТОЙ СФЕРЕ НЕТ НО Я СТАЖИРОВАЛАСЬ ВО ВНЕШТОРГБАНКЕ СЕКРЕТАРЕМ И У МЕНЯ НЕПЛОХО ПОЛУЧАЛОСЬ. ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛОСЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ РАЗВИВАТЬ СЕБЯ В ЭТОЙ СФЕРЕ И БЫТЬ ВОСТРЕБОВАННОЙ КОЛЛЕКТИВОМ И РУКОВОДСТВОМ.
ВЗАМЕН ОБЕЩАЮ БЫТЬ ХОРОШЕЙ И ЦЕЛЕУСТРКМЛЕЕНОЙ УЧЕНИЦЕЙ. ТАК КАК ОЧЕНЬ ХОЧУ РАБОТАТЬ И БЫТЬ ВОБЩЕ УСПЕШНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ.
К СВОЕМУ РЕЗЮМЕ Я ПРИКРЕПЛЮ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ.
Бальзак?
Один мой знакомый любил пересказывать сюжет любой книжки так: «Наши победили». Прочтя однажды том Кортасара, он заметил: «Странная книга - никто не победил».
Штирлиц?
Один мой знакомый однажды пытался доказать охранникам клуба, что он совершенно трезв, размахивая кружкой с пивом, прихваченной в другом клубе.
Дост?
Один мой знакомый, знакомясь со мной, спросил: «А как тебя зовут по Толкиену?»
Жук?
Один мой знакомый как-то сказал другому моему знакомому: «Давай выйдем сейчас… кто кого порвёт – тот и поэт».
(ТОпфотоп)
РОБ: Бывает анекдот не понравится, но по рейтингу то вижу, что смешной...)) На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий ГАБ: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" НАПКА: Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. ЕСЬ: если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. В автобусе мама с 5ти летним мальчиком.
НАП и ШТИРКА
Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть?
Мама: Есть
Сынок: А сыр, сыр у нас есть?
Мама: Да, есть
Сынок: А колбаса?
Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань
Сын: Ну мама!!! ; ( ЕСЬКИ:
вчера был апогей бардака в дамской сумке: я понимаю не найти там карандаш, телефон, ключи и т.п., но потерять в ней ФУТБОЛКУ!!...
----------------------------------
Это ерунда. Моя жена умудрилась потерять пачку сливочного масла. ЖУК: Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище. ДЮМ: Пешеходов надо любить!!! Останавливаться выходить из машины и любить! БАЛЬ: При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. ДЖЕК:
- Мне пожалуйста 2 розы.
- Молодой человек у вас горе?
- Нет, у меня 2 бабы.. Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка ГЕКСЛИ не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. ГЮГО и РОБ:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А поподробней?
- Да, красивая. Беседуют две подруги БАЛЬКА и НАПКА:
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно! Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
ЖУК: Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа... ДОСТ: Мои дети уверяют, что демократия это когда свои шоколадки они делят между собой, а мою на всех ШТИР: Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот. ДЮМА: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Бальзак:
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила". ЖУК: комары достали, летают и пищат, пусть кусают, но пусть они это делают МОЛЧА! ШТИР:-Как я ненавижу Льва Толстого! Написать такой толстенный роман "Война и мир"! Четыре тома! Это же рехнуться просто можно!
-Ты что, читал?
-Ксерил! ДОН: А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... НАП: - Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
