Жучка с Есем?
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
..наслаждаться..
Там Филин с мышками более менее соционичный потому что стратег, а остальные просто прикольные.
Интересовалась банками, в результате наткнулась на анекдоты, второй день их изучаю . Просто захотелось поделиться.
Филин с мышками - это вообще один из моих самым любимый анекдотов, на одном ресурсе, где модерирую, даже главную фразу в подпись поставил))) Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы. Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
- Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку. Плывет крокодил. Видит стадо мартышек. Подплывает к ним и спрашивает:
- А что это вы тут делаете?
Слоны ему отвечают:
- Бегемота бъём.
- А за что?
- А за то, что у него пасть большая!
Крокодил:
- Ню-ню...
В тренажерном зале занимаются молодой мускулистый парень и пожилой мужчина с брюшком. Молодой активно качается на тренажере, а пожилой, неспешно идя по беговой дорожке, долго и задумчиво разглядывает его. Через некоторое время пожилой подходит к молодому и, показывая на кубики мышц на его животе, с недоумением спрашивает:
-Что это у тебя с животом?
Молодой, с гордостью демонстрируя себя, отвечает:
-Это - пресс! Это - то, что любят женщины!
После тренировки оба выходят из зала и молодой направляется к своему велосипеду, а к пожилому подъезжает дорогой мерседес. Оттуда выходит водитель, открывает перед ним дверь, пожилой уже собирается есть в автомобиль, потом оборачивается к молодому и подзывает его к себе. Достает из своего кошелька толстую пачку денег и показывая ее молодому, уверенно говорит:
-Вот это - пресс. Вот это - то, что любят женщины... А у тебя что-то с животом...
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
-....?!
- Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения
муж с женой поссорились, не разговаривают. Ложатся спать, он пишет ей записку: "Разбуди меня в 7 утра". Просыпается утром, солнце в окно светит, птички верещат... на часах... 11:00
Подскакивает, жену ругает. И вдруг замечает записку на тумбочке: "Вставай, уже 7 утра"
Разница во взглядах на мир - на примере объяснительных
Логик, рационал
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Этик, иррационал
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Майор на построении обходит строй, и видит что у одного солдата оторвана пуговица.
М: Почему пуговица не пришита?!
С: А Вас это не касается, товарищ майор.
М: Чтоооо? (удар по физиономии)
М: Почему пуговица не пришита?!!
С: Ниток нет.
М: А меня это не касается!!!
С: Ну я так сразу и сказал...
Однажды Джон Лэм сбил с ног оскорбившего его Хэзлита. Когда присутствовавшие при этом эпизоде стали уговаривать Хэзлита и простить его, тот сказал:
Мне его прощать не за что. Я метафизик, и мне безразлично когда меня бьют. Сбить меня с ног может только идея!
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому лохматому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Еврейский портной (П) берется сделать костюм. Проходит неделя - костюм не готов. Проходит вторая - костюм не готов. Наконец через месяц костюм готов, недовольный заказчик (З) приходит принимать работу.
З: Как можно целый месяц делать какой-то костюм? Вот например Б-гу понадобилось всего 7 дней чтобы создать целый мир.
П: Таки да. Но Вы таки посмотрите на мой костюм, и посмотрите на этот мир.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к
двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –
загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь
ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот
большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! »
"Во времена оны" император Николай I с инспекцией приехал в некую кавказскую крепость. По регламенту в случае приезда императора должен быть дан салют из всех орудий. Салюта не было. Разгневанный Николай вызывает коменданта:
- Любезный, ты что, на сибирские курорты захотел?! Почему не салютовал из всех орудий?!!
- ВашеВеличество, у меня на это было 18 причин!!!
- Перечислите все!..
- Причина первая: у нас нет пушек!..
PS. Дополнительный йуморок тут БИшный: Николай I на Кавказе никогда не был и вообще крайне неохотно покидал Питер.
. Просто захотелось поделиться. 
