Старый еврей приходит в нотариальную контору:
- Вы знаете, я хотел бы составить завещание...
- Да, конечно, прекрасно, мы нотариальная контора, где же ещё, как не у нас...
- Нда... А что, таки лицензия-то у вас есть?..
- Конечно-конечно, что за вопрос, вот, смотрите...
Старик дооолго, внимааательно изучает лицензию, возвращает нотариусу, продолжает:
- Ну, хорошо... И что, печать у вас имеется, да?..
- Само собой, вот, полюбуйтесь...
Сцена повторяется.
- И гербовая бумага?..
- Да вон, пачками прямо, берите...
Старик берёт лист.
- Что ж, понятно... Наверное, и ручка с золотым пером найдётся?..
- Да, пожалуйста...
Старик берёт в руки ручку, заносит перо над бумагой и задумывается. Минут через 15:
- Извините, Вы не подскажите, а "никому ни черта" слитно пишется?
PS. В оригинале на месте "никому ни черта" была, разумеется, фраза пожёстче.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор, можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю бледный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки трясущимися руками:
- Ах же ты, ...! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью.
Понадобилось как-то нашему начальнику напечатать срочно
какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на
тамошний принтер, я возле него стою и жду.
Наш инженер отправляет документ на
принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?
Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не
казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по
пять.
Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
-........, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
=================================
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!!!"
================================
- Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, т.к. убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
Препод-Бальзак и студентка-этик:
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
я догадывался, что моя лень и - соответственно - беспорядочный вброс баянов рано или поздно выйдут мне боком, но не думал, что это случится так скоро...)
зато вы восстановили справедливость. разве ж есть такой дюм, которые не накормит - не вылечит -не отогреет бедных избушек без системных знаний по билогии?
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0, 5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0, 1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и
удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально
замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном
направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г. Н. Степанова. Москва
«Просвещение» 1996г. стр 54.
Я все время ищу эти вещи, когда хочу их кому то показать. Долго ищу. Теперь я буду точно знать где их искать.
КТО КАК ПИСАЕТ...
Дон – раз в неделю (забывает) Дюма – когда принимает ванну (беседуя с резиновым утёнком) Гюго – превращает процесс в знаменательное событие (радостно оповещает всех о намерении)
Роб – по строгому алгоритму (предварительно составляет план похода в сортир)
--- Гамлет – вообще не писает (неужели вы могли подумать, что Гамлет способен на такие низкие поступки?)
Макс – в стакан по расписанию (практикует уринотерапию) Жуков – где захочет (метит территорию) Есенин – в горшок (чтоб далеко не идти)
----
Нап – с балкона (так убедительнее) Бальзак – не вставая с кровати (а какая разница?) Джек – где попало (это не его проблемы) Драйзер – в чужие ботинки (пакостит неприятным ему людям)
--- Штирлиц – писает, только когда какает (экономит время)
Дост – с согласия окружающих (а вдруг кто-то против..) Гексли – в общественных туалетах (за компанию с другими веселее) Габен – только у себя дома (в суперсовременный японский унитаз)
ГРИШАНЯ... (автор)с другого форума в 2000 году
автор вроде тот же и оттуда же
------------------------------------------------- Молитвы, переведено с английского.
Максим: Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.
Габен: Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из ни СЛИШКОМ сильные.
Жуков: Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых я, как обычно, не виноват.
Штирлиц: Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.
Драйзер: Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.
Дюма: Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).
Наполеон: Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.
Гюго: Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.
Достоевский: Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)
Есенин: Боже, помоги мне закончить все, что я на
Гексли: Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - дототочиться на чем-нибудь одном.
Гамлет: Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю Тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?
Робеспьер: Господи, открой для меня чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.
Бальзак: Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.
Дон: Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.
Джек: Господи, помоги мне неторопитьсявовсемчтояделаю.
Гюго – превращает процесс в знаменательное событие (радостно оповещает всех о намерении)
Я всё удивлялась, когда в женском коллективе одинокая гюгошка хорошо за 50 выходила на середину комнаты, показывала кусок туалетной бумаги и радостным голосом сообщала: - Я иду в туалетик!
Два года назад (и сколько-то страниц) героя этого типировали вроде в 
