Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...
Ночью была арестована подвыпившая учительница русского языка, пытавшаяся исправить название магазина "Обои" на "оба".
***
Лучше быть умным и постоянно тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
На самом деле это две разные шутки, а я только сейчас внимание обратила, что одну можно воспринять как продолжение другой.
И работать тоже кому-то меньше надо Хотя в школе это нереально, конечно, да и любое педагогическое образование чревато тем, что начинаешь всех учить там где надо и не надо.
А мужчина, который, увидев некоторых лиц противоположного пола, в шутку произносит :" Нет! Я столько не выппью!.." повидимому, так проявляет свою слабую сенсорику вот только какую: Чёрную или Белую?
Обожаю песенку И видеоряд к ней ЧСный
Черную.
Белую это когда "доктор, когда я пьяный - я не могу закончить" - "так не пейте" - "а когда трезвый - я не могу начать".
[quote author=Lolina_Lola
Черную.
Белую это когда "доктор, когда я пьяный - я не могу закончить" - "так не пейте" - "а когда трезвый - я не могу начать". [/quote]
"а когда трезвый - я не могу начать"-на (-) похоже Про эту тему слышала анекдот, типа мужик пить пробовал-не понравилось, курть- не понравилось, кое-что ещё тоже не впечатлило . Может кто помнит полную версию, а то я давно этот анекдот слышала-помню только, что смешной был.
Про эту тему слышала анекдот, типа мужик пить пробовал-не понравилось, курть- не понравилось, кое-что ещё тоже не впечатлило . Может кто помнит полную версию, а то я давно этот анекдот слышала-помню только, что смешной был. [/quote]
___________________________________________________
Я слышала такую версию этого анекдота:
У мужика спрашивают: - Ты куришь?
Он отвечает: - Нет, один раз попробовал - не понравилось.
- А выпиваешь?
- Нет, один раз попробовал - не понравилось.
- А дети у тебя есть?
- Да, один.
Самое главное, начитавшись соционических писаний, сохранить адекватное восприятие действительности.
Великим и ужасным типировщикам и соционикам с анекдотическим подтекстом посвящается.
Если, увидев немытого индивида в крайне демократичном одеянии, который ест подножный корм, пристаёт к прохожим, чтобы денег дали и спать ложится прямо на снегу, вы типируете его в Джека тка как у этого экстраверта ярко выражена "минусовая болевая"-расслабьтесь: ваш диагноз- Бред сумасшедшего соционика.
Приходит Поциетка к Соционегу и жалуется, что жизнь её не радует. Определил он её ТИМ и говорит :" А зведите себе Дуала- любовника, через неделю приходите".Через неделю Поциентка снова недовольна жизнью, а Соционег говорит :" Заведите себе ещё одного Дуала- любовника, через неделю скажете результат". Через неделю Поциентка-таки почувствовала улучшение своего состояния, но желала достичь лучшего результата , а Соционег ещё Дуала-любовника завести предложил. Через неделю опять спрашивает как её состояние, а Поциентка и говорит:" Теперь всё замечательно , только выдайте мне справку, что я не проститутка, а лечусь!"
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо.
Бальзаки? )) Доброта по-бетански:
- Ты кто?
- Я добрая фея!
- А чего с топором?
- НУ НЕ В НАСТРОЕНИИ Я СЕГОДНЯ!!! Жуков читает двухлетнему сынуле из книжки стишок про пожар в лесу в своей редакции:
- Тут уже не до игры,
Крот выходит из норы.
Надавал всем по ушам,
И зайчатам, и мышам.
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена (робко тихим голоском):
- Был...
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо
Его интересуют необычные, загадочные явления. Пытается проверить их, найти им логическое обоснование.
Очень недоверчиво относится к различного рода мистическим, иррациональным явлениям: летающим тарелкам, инопланетянам, биополям, телепатии и т.п.
Старайтесь воспитывать в себе эстетический вкус. Не приносите в жертву свой внешний вид даже во имя целей, которые кажутся Вам более важными. Не злоупотребляйте экстравагантными выходками, особенно осторожно касайтесь интимных тем, не стремитесь обратить на себя внимание таким образом...
О многомерной ЧИ.
/Анекдотец от Шамфора (сабж тусовался во французских салонах 2-й половины XVIII в.)/
Однажды, когда у госпожи д'Эпарбе было свидание с Людовиком XV, король сказал ей:
- Ты спала со всеми моими подданными.
- Ах, государь!..
- Ты спала с герцогом Шуазелем.
- Но он так влиятелен!
- Ну, допустим. А с маршалом Ришелье?
- Но он так остроумен!
- Хорошо. С Монвилем.
- У него такие красивые ноги!
- В добрый час!.. Ну, а герцог д'Омон? У него-то ведь нет ни одного из этих достоинств?
- Ах, государь... /короткая пауза/ Но он так предан вашему величеству!..
Кстати ж, сам-то Людовик XV смахивает на БИшника. Есть чудная история о том, как он умирал. Всё было чин-чинарём, священник выполнил свой долг, старине Луи оставалось уйти. Атмосфера была гнетущей, и Людовику захотелось несколько скрасить её - а как может скрасить атмосферу француз, если не анекдотцем? И вот он - формально всё ещё король - начал историю с фразы:
- Знаете, когда я был королём...
Редкое, редчайшее чувство момента!..
А подруга -Нап: какая творческая этика!
Из жизни: Напка - кадровик, ведет прием, и заходит ее нечальник (с королевскими замашками). Она продолжает разговор до завершения, он недоволен: "Мне что, в очереди к Вам стоять?" - она примирительно:"Ну, зачем же им наши с Вами разговоры слушать?" И успокоила!
БЛ vs БС
Девочка-школьница пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме, убираться, готовить еду, хожу в магазин, гуляю с собакой..."
Подходит ее мама, читает и возмущается: "Но ведь ты ничего из этого не делаешь!"
Дочь: "Мама, это СОЧИНЕНИЕ" пара анекдотов про ЧЛ
Я достаю из широких штанин...
Еще пару штанин.
А под ними еще одна пара штанин.
Как удачно сегодня я сходил в магазин!
Жили-были у отца три сына. Свои квартиры они сдавали. и про БС
Вот молодежь говорит, что книги сейчас совсем не нужны, мол все есть в Интернете... А столик шатающийся чем прикажете подпирать? Яндексом?
Девочка заходит в зоомагазин и хочет купить кролика. Продавец:
- Какого тебе? Вот этого веселого ушастого игруна или этого малыша с грустными глазками?
- Знаете, моему удаву всё равно, - хмуро отвечает девочка.
похоже 
Про эту тему слышала анекдот, типа мужик пить пробовал-не понравилось, курть- не понравилось, кое-что ещё тоже не впечатлило 
, а Соционег ещё Дуала-любовника завести предложил. 
, только выдайте мне справку, что я не проститутка, а лечусь!" 
