Привет, я Габен. Мне сорок восемь, и я ищу девушку, которая оставит меня в покое. Пожалуйста, отзовитесь. А потом оставьте меня в покое.
«Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю» - заявил Есенин.
Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения. Твой Бальзак =).
Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Драйзере». В ней собраны шутки о Драйзере.
Напка за рулем чувствует себя особенно уверенно, когда во всех трёх зеркалах видит своё отражение.
Джек всегда носит с собой презервативы на случай, если встретит сговорчивую девушку, которая согласится купить их у него.
Гексли использует гиперболу семьсот тысяч миллиардов раз в день.
«Собери 5 пачек чипсов "Lays", 10 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома» - убеждала мама Дон-Кихота.
Робеспьер: «Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном».
Советы от Габена: «Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет».
«Ненавижу своё непостоянство, это так круто!» – воскликнула Гексли.
Дон-Кихоту на заметку: чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Каждый вечер Габен сидел дома навстречу своей судьбе.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! – ответил Бальзак. - Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
В принципе, Гюго может и промолчать, но дело в том, что у Гюго нет такого принципа.
Закон Габена: в мире 80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь .
Гамка напутствует дочь перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!
Автоответчик Джека: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Маленький Есенин разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Бальзак заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене-Напке:
- Дорогая, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
- А кто звонит... ?
Есенин и Жучка после праздника:
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Записка Гексли: «Мама! Разбуди меня в 7:30 и не верь, что я проснулась. Я очень коварна!».
Три Габена сидят на берегу и ловят рыбу.
Через два часа один Габен говорит:
- Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй:
- Будет клевать позже, подождём.
Ещё через час третий Габен говорит:
- Если вы будете спорить, я вообще уйду.
Приходит Жучка на приём к зубному врачу. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Жучка неожиданно хватает врача за я-ца.
- Это что еще за шуточки?!!
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!
Робеспьер слушает свою жену с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Напочка вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа-Бальзака:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.
Джеку на заметку: если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
С годами любовь Дон-Кихота к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Возвращается Бальзак из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а Напка ехидненько:
- Ну что, милый, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
«Я тебя простила», - нацарапала Гамка гвоздём на машине Максима.
Напка была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
Простое женское счастье Джечки большинству мужчин не по карману.
Настоящая Гексли ночью бежит в туалет и радуется, что её не съели.
Жуков благодарит:
- Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться.
Гексли может найти выход из любой ситуации. Габену остаётся только удивляться: как она всегда находит туда вход?!
Бальзак предупреждает – хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Джека спрашивают:
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой, ведь главное - это любовь! Кстати, что это за вдова и где она живет?
«Иных уж нет, других – долечим», - произнёс Бальзак, обходя больницу.
Есенин рассказывает друзьям о предстоящем браке с Жучкой:
- Ребята, я женюсь.
- По любви?
- Моя невеста сказала: "Па-любому!".
Есенин жалуется другу:
- Представляешь, каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, пока не распускает!
Габен выступает с презентацией, рисует на флип-чарте какую-то схему разными фломастерами. Вдруг голос сзади:
- Извините, голубым не видно!
Габен, продолжая рисовать:
- Голубые могут пересесть поближе.
В комнату Габена входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Габен, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
Два Габена-хирурга делятся новостями:
- Ну как?
- С наркозом – скучно.
Габен:
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда я жалею, что не огнестрельное.
Правило Габена: хороший секс – это такой, после которого соседи выходят покурить.
Армянин (Гюго ?), обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой! О тэбе валнуетсо!!!
при болевой-то ?!
Из прочих врачей хирургических специальностей я бы предпочла бы габена. Именно что обезболит идеально. Потому как :"Не дай бог, заорет ", -пациент, вестимо.
А вот с "наркозом скучно"- это к -никам
По реалу- напка не обезболит- на кой анестетик тратить, пациент должен терпеть (по семантике самого слова), габены напротив, перепроверят и сделают все нежно
"Из прочих врачей хирургических специальностей я предпочла бы габена. Именно что обезболит идеально. Потому как :"Не дай бог, заорет ", -пациент, вестимо."
Ха! Я бы тоже предпочла габена . Габен, да ещё и хиру-у-ург...
А по существу - всё верно, спасибо! Вероятно, это не ТИМное, хотя я и замечала у некоторых габенов склонность к жёсткости и чёрному юмору.
По реалу - хожу к стоматологу-напке. Впервые в жизни - нормальное обезболивание )). В отличие от БСных врачей, которые сами решают, больно пациенту или нет.
Габены обычно хирурги клевые )). Еще, как ни странно, бальзаки. Это не теория, это по опыту )).
Так я типировала не профессию, а хирургов из первого поста на этой странице, которые говорят, что с наркозом скучно - у Данныого хирурга ЧЭ суггестивная. Это не означало, что в хирурги идут только Максы с Робами
Ответ 4-мерного этика, способного моделировать реальность и прогнозировать по БЭ
.
?), обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
?!
", -пациент, вестимо.
-никам 
...