Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…
Жена посылает Робеспьера в магазин со словами: "купи палку колбасы, и если яйца есть, возьми десяток".
В магазине:
- дайте палку колбасы
- вот пожалуйста, что-нибудь еще?
- да, яйца есть?
- есть
- тогда еще 9 палок колбасы
дык, обязательно увидит и уточнит - но анекдот присочинит
Хотя, может, это и Макс. Анекдот о Сталине:
спросил синоптиков, какой у них процент оправдавшихся (или сбывшихся?) прогнозов. Ответили 40%, и он посоветовал "давать прогноз наоборот - будет 60%" Тут, разумеется, Макс шутил
Почему не покупают 10 палок? А вдруг война?) а вообще это же анекдот про программиста изначально. Шутка на тему выполнения логической операции IF ... THEN ...
Вспомнила))
В стоматологическом кресле у Макса. Макс сделал укол и, копаясь в инструментах, несколько выжидательно-интригующе произнёс:
- Тэээкс... сейчас я буду Вас пытать
- Опоздали. Заморозка уже подействовала))
Прям и не знаю, забанят поди меня за такую историю из жизни
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор - Габен положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального секса 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
Если в споре с интуитом ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – тебе труба, парень!
После лоботомии Робеспьер стал как-то проще смотреть на вещи.
Иногда Достоевский плачет, когда чистит картошку. Просто он не хочет, чтобы лук подумал, что он плохой или что-то такое.
Габен прочитал табличку, что курить строго запрещено, и закурил игриво.
Услышав апродисменты в салоне после посадки самолёта, польщённый командир экипажа-Гексли снова поднял самолёт и исполнил на бис нож, бочку, штопор и петлю Нестерова.
Болевая ЧИ.
Пришел Иисус Христос в поликлинику и стал принимать пациентов как простой врач. Въезжает к нему в кабинет мужчина в инвалидной коляске. Иисус Христос кладет ему руку на голову: - Встань и иди!
Мужчина встает, на своих двоих выходит из кабинета и возмущенно объявляет очереди: - Даже градусник не поставил!!!
Многомерная ЧИ.
Бабулька приходит к главному врачу поликлиники и жалуется ему на молодого врача, что тот поставил ей диагноз: Беременность.
Главный врач прибегает в кабинет к молодому врачу: - Как Вы могли? Зачем Вы сказали Марии Петровне что она беременна, она же глубокая пенсионерка - 75 лет. Что за безграмотность?!!!
Молодой врач: - А заикание-то прошло!!!
Классификация отклонений:
- Соционический гермафродитизм - когда логик ощущает себя этиком (сенсорик интуитом, и т.д.)
- Гомосоционизм - когда этика тянет к этикам (логика к логикам, и т.п.)
- Социофетишизм - страсть к типированию неодушевленных предметов
Любовь Габена - это когда он смотрит на спящую жену и думает «Убил бы!», а сам при этом поправляет одеяло, чтобы она не замёрзла.
Гамлет в дверях:
- Господи, ну где же ты был?!! Я вся извелась – обзвонила морги, больницы!!!
- Эээ… Вот Ваша пицца, с Вас 800 рублей…
Гексли Габену:
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Гамлетесса Максу:
- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!
Они же:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Бальзак бы и рад потерять голову, но, похоже, она у него намертво прибита опытом...
Макс набросал 800 причин, почему он не зануда.
Как отличить Гексли от Дон-Кихота? В словосочетании «романтический ужин» для Гексли важно слово «романтический», а для Дон-Кихота – ужин.
Как отличить Гексли от Есенина? У Гексли деньги обычно лежат в правом кармане, у Есенина – в левом. А вот у Макса развиты оба полушария, поэтому он хранит деньги в швейцарском банке.
Макс был настолько рациональным, что заряжал мобильник только на работе.
Очень культурный Драйзер написал в подъезде: «Настя порочна и ветрена».
Тихий Габен о чём-то думает, а вот тихая Гексли уже что-то придумала! =)
Дон и Штирлиц:
— Интересно, а зачем в слове карандаш буква «х", — размышляет Дон.
— Так ведь там нет буквы "х», — недоумевает Штир.
— А я вот и думаю, если бы была, то зачем?
Макс из деревни:
Зашел в туалет Макдональдса, на двери - список с фамилиями.
Сделал свои дела.
Поставил время, фамилию, расписался.
Уважаю порядок.
Гамлет знает, что если начинать фразу с «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Дон Кихот сразу догадался, что в конце этого длинного предложения будет слово «копытце».
Реклама от Джека: «Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли смс на номер 555 с датой своего рождения!»
Гексли звонит Габену:
- Привет! Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая…Смотрел расстояние между Москвой и Владимиром…
- Ну, спасибо тебе, любимый! Я во Владимире!
