+
Real Story
Автотранспортное предприятие каждый месяц получало большие штрафы за загрязненную территорию - масла, смазки.
Наконец начальник не вытерпел и объявил: "Кто решит проблему- получит хорошую премию"
Вышел один человек и говорит: "На ночь уберите все машины - утром будет чисто"
Убрали. С утра изумленному взгляду начальства предстала идеально чистая территория без единой капли масла, мазута...
Все гениальное просто. Его родственник работал в пожарке, а там необходимо было провести ночные учения, но негде. Он запустил пожарных, те провели учения- залили все пеной, потом смыли- результат налицо.
Зы: от пожарных он тоже премию получил.
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
***
Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась она:
- Отпусти меня старче, любое желание исполню!
- Нннууу... Хочу, говорит дед, быть Героем Советского Союза!
...и очутился он в чистом поле.
С гранатой.
Против трех танков...
***
- Мама, можно мне в туалет?
- А ты уроки сделал?
***
-Ну и как Вам русская зима?
-Та, что с травкой - еще ничего, а вот та, что со снегом...
***
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...
***
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.
Говорит Иван-царевич Марье-искуснице:
-Какая ты искусница? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Ночью встречаются двое на темной улице.
- Эй ты. Хрен в шляпе. Ты меня слышишь?
- Молодой человек, не интригуйте меня своими цветистыми метафорами.
- Ой извините. Я тут с филармонии иду, темно, решил подстраховатся. Так стыдно, давайте я вас до дома доведу.
Вот прочитала и вспомнила аналогичную совершенно жизненную историю.
Мы с другом-Балем очень любили экстримальные водные походы, но не в стандартном понимании: с порогами и всяческими трудностями на воде, а в смысле полной неизвестности маршрута заранее - выбираешь реку с притоками и рукавами, ориентируешься - в каком районе-области или областях-районах она протекает и все, вперед на 7-10 дней с минимальными запасами провианта. Ориентируемся с картой и компасом "по ходу пьесы"...
И вот плывем по одному такому маршруту, причем район настолько безлюдный, глушь просто: 2 дня без признаков населения, рукавов у реки много, в какой из них попали и где находимся - непонятно, очень хочется есть и пить...
И - о, счастье!, наконец-то видим на берегу мужика с удочкой!!!!
Важный момент (!)- течение у реки довольно быстрое.
Баль ему с нашей проносящеся лодки кричит:
- Извините, не подскажете - далеко ли до ближайшего поселка или станции?
Мужик неторопясь всматривается - кто это кроме рыб в этом районе появился, и вслед нашей уносящейся лодке доносится :
- ДАЛЕКО....
Я ржала после этого еще полдня....
А анек про ворону мне очень напоминает саму себя...
Насколько анекдот соционический не знаю, но он точно про нашу жизнь - вечно пытаются что-то впарить в самый неподходящий момент.
"Титаник" тонет, пассажиры в панике прыгают за борт, а мимо старушка на лодочке проплывает и кричит:
- А вот кому чай, кофе, бутерброды.
Похоже на Еся и Жучку:
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...
Джечка?:
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
Это уже внетимное :
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой
губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил
меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф
какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел
комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота,
и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный
комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив
все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к
рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на
межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,
перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от
правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от
комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно,
сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него
могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от
шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг
он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой
шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы
поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с
другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в
комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться
мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к
нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не
заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
“шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя
по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему
шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от
будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя
галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта
№2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался
в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его
простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от
праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и
Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из
квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Отличная история, но я про Гамлетов не согласна у меня и у самой все всегда в порядке, я все помню, что где лежит, за что когда нужно платить, и т.д. А если б мне попался такой тип, мы бы моментально передрались из-за того, по каким полкам что нужно раскладывать Я ведь тоже рационал и у меня есть свой взгляд на порядок
Так что, на мой взгляд, история явно не про дуалов. Этот мужик - иррационал какой-нибудь, ИМХО.
Странно, странно... вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных!
А вот папа-Дюма по сей день очень даже любит меня инструктировать по пунктам - в каждом письме непременно напишет(правда, не указывая по цифрам 1, 2, 3...потому как иррационал! ):
Тебе нужно хорошо одеваться по статусу;
Купи себе хорошие духи, их у вас должны дистрибьюторы от фирм разносить;
Тебе нужно хорошо питаться;
Тебе нужно сходить к зубному врачу;
Тебе пора навести порядок на антресолях, выбрось, если что испортилось;
Тебе нужно следить за соседями, чтобы во второй раз не залили;
Купи себе тёплую обувь, а то ноги промокнут, простудишься, а лечение дорого стоит;
Тебе нужно потравить тараканов в квартире;
Покупай дорогие колготки, они прочнее;
Тебе нужно поговорить с шефом насчёт нагрузки - у тебя слишком много лекционных часов в этом семестре;
Ты не должна долго сидеть за компьютером, станешь слепой обезьяной...
И т.д. и т.п. - в произвольном порядке.
Все фразы - подлинные цитаты из папиных ревизных писем!
Кажется, это называется "бить Гамлета по болевой".
Прибегает тролленок к маме, плачет.
«Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!»
«Как это – всё? » – удивляется троллиха.
«Всё! Где ни потрогаю – боли-ит!»
«А-а-а... – говорит троллиха, обследовав сына. – Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».
+ 
+ 
- это про психов вообще 
вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных! 
):
".