Исторический факт из жизни Александра Дюма (отца).
Приходят к писателю делегаты и говорят: месье, нам нужно прилично похоронить судебного исполнителя, на это требуется 20 франков...
- 20 франков на одного судебного исполнителя! Вот вам 40 - похороните двух! - воскликнул автор "Трёх мушкетёров".
Почему-то этот анекдот понравился знакомой Досточке...
Разговаривают три девушки в поезде...
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
Тут с верхней полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук.
Грузин - Нап. Другие мнения будут?
Родственные отношения:
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Отношения суперэго:
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...
Часовщик - Бальзак
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Сегодня они остановились. А вы говорили, что они будут работать до моей смерти.
- Знаете, сэр, вы тогда очень плохо выглядели.
Казахское народное ругательство:
- И пусть "Мир" войдет в твой дом.
Великолепный образчик черного юмора. Думаю, главные герои - Жуковы:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Ольга Прокофьева Борису Ноткину рассказала любимый абстрактный анекдот.
- Сейчас май?
- Нет, октябрь.
- Октябрь пройдёт, будет май?
- Будет ноябрь.
- А после ноября наступит май?
- После ноября наступит декабрь.
- Значит, мая не будет? Достоевский?
Муж - Гамлет?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
Максимка?
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...
***
про Есенинку?
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
В первом, наверное, муж не Гамлет, а какой-нибудь логик, который Гамлета пародирует. Может, жена сама Гамлетесса?
А последний мне особенно понравился. Мне там тоже черный юмор мерещится
Абсолютно серьезное рассуждение от Гюгохи.
Т.е. мое собственное.
Сижу, страдаю: надо работу менять.
"Я бы лучше еше раз развелась!!! Я замужем всего 5-6 лет прожила и уже знаю, как это - разводиться, а работу я еще ни разу не меняла, и уже 9 лет здесь работаю!!!!!"
Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду."
Угадай кто?
Реальный случай с мужем-Гамлетом.
В те времена, когда мука стоила 14 коп/кг, а фигура позволяла не только стряпать, но и есть мучное, я на доске налепила каких-то пирожков, а остатки муки, в которых их обваливала, выбросила в мусорное ведро. Случайно это заметил муж, и выразительно сказал с осуждением:
- Как ты расточительна!
В следующий раз, хотя мужа рядом не наблюдалось, я постаралась высыпать остатки муки в пакет. Вся переругалась - часть муки рассыпалась, а в пакет с мукой попали ошмётки теста.
Сейчас я думаю - если бы он не был ревизором, стал бы он к муке придираться? Если бы я не была подревизной, стала бы я эту чушь столько лет помнить?
А пироги мы все съели.
