В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
Учительница:
- Вовочка, два.
Вовочка достает из кармана пистолет:
- А подумать?
Учительница ставит пять.
На следующий день:
- Вовочка, два.
Вовочка снова достает из кармана пистолет:
- А подумать?
Учительница вытащила из под стола пулемет:
- А тут и думать нечего.
Судя по всему, совет от Дюма.
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.
Не знаю, насколько это ТИМно.
Обвиняемый:
- Сообщили, что у жены любовник. Прибежал домой, смотрю в окно. Вижу - он бежит. Беру тумбочку и кидаю в него.
Потерпевший:
- Занимаюсь спортом, бегу. И тут вдруг эта тумбочка.
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке...
про мужей-Бальзаков
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Я вот "поставила себя на место"...
Про муку сказала бы = и не только подревизному, а всякому, ну не то чтобы с "осуждением", и в расточительстве не стала бы упрекать, а так, например, спокойно заметила бы: это не по=хозяйски.
Так мне в детстве мама Максимка всегда говорила - она продукты не выбрасывала, всему находилось рациональное применение. Остатки муки ссыпались не в тот же пакет, а в отдельную миску с крышкой, миска всегда стояла на средней полке в буфете, та мука использовалась для обваливания рыбы и котлет перед жаркой.
А вот стали бы вы действительно этот случай так долго помнить, не будучи подревизной - думаю, что нет.
Я вот тоже надолго запомнила "обиду" от папы Дюма, и тоже связанную с пирожками. Мне лет 12 было, мама лежала в больнице. Очень захотелось напечь для неё пирожков - сама я никогда этого не делала, только наблюдала за процессом и была "на подхвате". Ну, вспомнила визуально весь процесс, замесила тесто, чего=то там налепила, нажарила - конечно, дыму на всю кухню было, да и вид у пирожков не тот, однако, я была очень рада, что "с первого разу что-то вышло". Пирожки пересчитала, поделила на три части, лучшую часть отложила для мамы, "среднюю" - для отца, а самые неудачные съела сама. Пришёл отец с работы, с удовольствием съел "свою пайку", при том приговаривая: учись, Надька, эдак ты скоро и в люди выйдешь!
К маме мы собирались идти на следующий день с утра. Я спокойно легла спать - пирожки были отложены в маленькой кастрюльке на полке, отцу я не сказала, что это для мамы - ну вроде ведь и так ясно?
А с утра хватилась - нет пирожков, ни единого! Спрашиваю отца: это ты съел? - отпираться не стал: да, мне ночью чего-то не спалось, ну и сейчас только позавтракал, спасибо. - А как же ты не подумал, что это для мамы? - Да ну, маме вредно жареное, мы ей лучше мандаринок купим!
И так вот обидно мне стало, что я разревелась, и даже не на шутку - хотя вообще-то такое со мной случалось крайне редко, отец прямо таки испугался, не знал, чем меня утешить!
И вот - почти 20 лет прошло, а помню.
Высыпать остатки муки в отдельную миску и поставить на полку в буфет, я бы в жизни не догадалась!
А еда ночью периодически в холодильнике исчезает, муж совершает на него набеги. Меня это не расстраивает. Однажды, правда было - приготовила маленькому сыну вечером завтрак, а утром его не оказалось. Но ничего, обошлось как-то.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Папа (Жуков?) лейтенант и сын (Гексли?) школьник.
-Пап, а правда, что военные спокойны в любой обстановке?
-Да, правда, сынок.
-Тогда я тебе покажу сейчас свой дневник...
Маленькая девочка (Гамлет?) спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая же, как ты? Тоже буду работать и ходить по магазинам?
Мама отвечает:
- Да, доченька.
- Ну, и зачем тогда жить?!
***
Маленький Жук:
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
***
Про юного Джека:
Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
***
определите ТИМ?
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
... Так родилась трилогия "Властелин колец".
*** где-то была логика...? :
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
ЧС:
У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Историйка откуда-то из Инета, имхо-про маленького Максима
Едет в маршрутке женщина с пацаном лет четырех. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!
Лекция по пластической анатомии.
Лектор: "Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент: " А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что, грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены:
"..вот, он на меня не смотрит...уставился в потолок... я ему разонравилась... у него есть другая...потому что я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Еська и Дон?
Имхо, Жуков.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Разговаpивают две женщины:
Драйка:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
***
Бальзак:
- И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
***
протипируйте:
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Возможно, Друзь и Поташев в данном случае Джеки. Выгодно используют свои знания .
Знаю другой анекдот:
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы ели эти сливы.
- Да.
- Вы хоть знаете, что это за сливы.
Пятилетний мальчик поднимает руку.
- Да, Сашенька.
- Сорт "Мирабель" урожая 1960 года.
- Неправильный ответ, Сашенька. Это НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый в жизни досрочный ответ.
***
- Тебе понравился тот роман, который я дал вчера почитать?
- Да. Только сюжет несколько размытый и действующих лиц что-то многовато.
Тут в палату входит главный врач и спрашивает:
- Кто спер мою телефонную книгу?
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Одесса. Два дома напротив друг друга. Утром на балконы выходят соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в 2 часа ночи ушел доктор.
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что, началась война?
Спрашиваю отца: это ты съел? - отпираться не стал: да, мне ночью чего-то не спалось, ну и сейчас только позавтракал, спасибо. - А как же ты не подумал, что это для мамы? - Да ну, маме вредно жареное, мы ей лучше мандаринок купим!
против 
?
.