Смотрю, некоторые завсегдатаи даже помолодели, судя по профилям)
Держите новую порцию соционического юмора.
Как шутят ТИМы
Дон: пошутил — изобрел
Дюма: пошутил — накормил
Робеспьер: пошутил — рассчитал формулу
Гюго: пошутил — устроил вечеринку
Максим: пошутил — ПОШУТИЛ?!
Гамлет: пошутил — поистерил
Жуков: пошутил — покалечил тех, кто не смеется
Есенин: пошутил в стихотворной форме
Наполеон: пошутил — смеялся громче всех
Бальзак: пошутил — у всех депрессия
Драйзер: пошутил — отчитал
Джек: пошутил — потребовал оплату
Штирлиц: пошутил — отправил работать
Достоевский: пошутил — утешил
Гексли: пошутил — угадал
Габен: пошутил — задремал
* Your-ideal называют «одеялом». Помимо очевидного созвучия народная этимология такова: из-за относительной малочисленности посетителей сайта многие, оказавшиеся под одним одеялом, обнаруживают общих знакомых и на Your-ideal. Так что ведите себя хорошо! Или плохо, но чтобы всем было весело)
Рациональный стратег (Штирлиц, Макс, Гюго, Драйзер) и жизнь:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. Тут из-за кустов выглядывает
медведь, видит мужика и думает: «Сожру его!». Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и сожрать...
Медведь думает: «Подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу: "А че это ты здесь ловишь?!" И сожру его!!!
Потом медведь думает: «А что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу, и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу: "А че ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его!...
В общем, подходит медведь к мужику и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел @#$%^!
Медведь думает: "тоже вариант..."
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило 💩 ; . И сказало:
- Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И 💩 ; его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао но пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило 💩 ; . И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А 💩 ; его съело.
Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.
Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило 💩 ; . И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.
Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило 💩 ; . И сказало:
- Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А 💩 ; зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!
P.S. Некоторые слова пришлось заменить эмодзи. Цензура, однако!
Я не ленивый, просто мне не хочется делать того, что лень.
Скучно. Мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
Едут в купе мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, а на женщину — ноль внимания. Наконец та не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?! Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Роб
Запнувшись о чужие интересы...
Гюго
Вселяю оптимизм. И выселяю.
Дон
Поставил цель. Не дождалась. Упала.
Дюма
Я вас любил! А вы опять про деньги.
Бальзак
И рай не тот, и змеи мелковаты...
Нап
Того гляди, в веках меня прославят...
Джек
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Драй
Пожалуй, вас и скромность не украсит...
Гексли
Как я смогла так точно промахнуться?
Габ
"Молчанье - золото". Молчу. И богатею.
Дост
Имейте совесть. А меня - не надо!
Штир
Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
Макс
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.
Гамлет
Весь мир - театр! Но кто упер сценарий?!
Жук
Я не использую тебя, а применяю.
Есь
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Гамлетесса
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
В Одноклассниках сейчас чья-то объява в ленту свалилась: "Я, такой-то, ищу свою первую любовь. Ей сейчас где-то за 60... Кто узнал, сообщите мне (фото прилагается)." Драйзер немного поколебался и осознал )))))))
Впечатления экскурсоводов (Israel) (увы, авторства не знаю).
Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?
***
В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....
***
Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
***
Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"
***
Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....
***
- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?
***
Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...
***
Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....
***
Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.
***
Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......
***
Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон, - говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.
***
Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...
***
Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.
***
В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
- Ой, и презервативчик освятить можно?...
***
Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?
Беседа.Дедушка Нап из Беларуси, внук Штир из Израиля, мама Драйка Беларусь/Израиль.
Нап говорит внуку-Ооо, хорошо, колымить будешь!!!
Штир-А что это такое "колымить"?
Нап-Мама обьяни внуку, что это такое.
Драйка-Колымить-это значит, работать по черному, не платя налоги.
Все-
Джек ведет экскурсию в археологическом музеи."Вот тут это, вот тут то, вот тут украшения, вот тут печать, ооо а тут интересно, посмотрите это древние монеты, это динарей, это еще какой то фигарий, а это вот серебренник с портертом цезаря, за такие продали Иисуса, а это...." Штир, Жук, Габ обступили с ним витрину вглядываются, не пробиться.А я бегом оттуда в золотые украшения и тоже подружки подтянулись, жены этих монетчиков.Стоим рассматриваем, комментируем - там сережки, там колечки золотые, интересно.Тут раз Джек пробегает, взгляд на нас-" А ну ясно , золото ....ЖЕНЩИНЫ...ха ха"
Случай из жизни: активация в действии, прикольно 😀
Муж Штирлиц - жена Гексли.
Курящая Г возвращается в постель после перекура.
Ш: Сколько раз тебе говорить: после сигареты пользуйся ополаскивателем для зубов. Табачищем прет.
Г: Я пользовалась. Ты тоже куришь, я тебе ничего не говорю, когда от тебя табаком пахнет.
Ш: Я всегда полощу зубы после сигареты или жевачку беру, если на работе. А зубы надо полоскать не меньше 30 секунд.
Г (смеётся): Ок. Буду засекать время.
На следующий день в ванной появились песочные часы на 1 минуту. 🤣 🤣 🤣
