Блин, вот до чего доводит демонстративная функция - впитает иногда какую-нибудь гадость как губка, а потом выдает неадекват на автомате.
Короче, началась эта забавная история с того, что я тут на форуме прочитал о том, что Досты чувствуют себя виноватыми и извиняются, даже если им наступили на ногу. И, как все видели, я тут даже переделал позавчера один анекдот на эту тему.
А сегодня я стоял себе спокойно в супермаркете у морозильника и ждал, пока персонал закончит пополнять его новой порцией коробок с варениками, пельменями и блинами.
Персонал торопился, и одна девушка из персонала, слишком резво и невнимательно сорвавшись со своего места, тут же налетела на неподвижно стоящего меня, да еще и ударилась коленкой об мою столь же неподвижную (и даже предусмотрительно прижатую мною к морозильнику - чтобы не загораживать никому проход) корзинку.
- Извините, - вежливо сказал я убегающей и на ходу охающей от ушиба девушке...
А потом долго улыбался в пустоту и думал: "Что за хрень? Она ж сама налетела. Я никогда раньше в таких случаях не извинялся. Ох, уж эти Досты - моя БЭ это, видимо, от них на форуме подцепила. Теперь придется ее от этого лечить..."
ИМХО, типичная манипуляция объектами -
и (тот думает так, этот так - в итоге все довольны)
Заходит в бутик в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2, 000 - муж "без базаpа" заплатил.
Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2, 000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А в сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2, 000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
PS. А еще говорят "женская логика"...
(это я уж от себя...)
Вчера прочитала такой анекдот: старшая сестра собирает трехлетнего братика на прогулку. А чтобы по ходу, так сказать, "неожиданностей" не было, говорит ему:
- Давай пописаем на дорожку!
Братик (явный БС и, по-видимому, логик) выдает:
- На дорожку нельзя. Некрасиво.
А вот еще анекдот (там жена хожа на ЧЭ, а муж - на ЧЛ):
Муж - на заработках в другом городе. Жена звонит ему:
- Ты когда приедешь?
- Когда вырастет самая главная часть мужского достоинства.
Жена:
- Рога?
Муж:
- Кошелек!
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Дочке 6 - готовимся к школе. Читает и пишет уже хорошо, играем в игру "виселица" - когда надо слово по буквам угадывать. Бабушка, хитро прищурившись,
- Вот я загадала слово из 5 букв, никогда не угадаешь!
- Живое?
- Живое!
- Тогда - ГЛИСТ!
- Как ты угадала?
- Посмотрела на тебя внимательно и сразу вспомнила про глиста...
Маленький сын (явный сенсорик) просит папу:
- Папася, дай мне вина, я ласкласу калтинки!
Папа:
- Вино, детка, не красит.
Сын:
- А как зе бабуся говолит, сто у тебя нос класный от вина?
Эй, люди! Может, кто-нибудь знает анекдот о том, что делают Габены и Бальзаки, полностью? (Типа того: два Габена - дерутся, три Габена - пьют, четыре Габена - идут бить Есенина.) А то я полностью не помню.
Кстати, знаете анекдот про Жукова и Есенина. Встречаются они, значит. Жуков:
- Ну, как дела?
- Та работа совсем задолбала: работать от зари до зари, нагрузки огромные, коллектив преотвратный, начальник - вообще молчу, какой...
- А давно ты работаешь?
- Та... с завтрашнего дня начинаю.
И снова о Джеке...
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и
получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
(тот думает так, этот так - в итоге все довольны)