Анонс: соционическая эротическая пьеса в одном действии о тесном смешении базовых, творческих, активационных, суггестивных и болевых функций.
Итак, занавес открывается. На сцене - затевается крутая лесбийская групповуха: Гюга, Гамка, Гексля и Напка в кружевных комбинациях и пеньюарах. Распили вина и понеслась...
Гюго - к Гамке: - Трепещи, мой робкий зайчишка! Мои когти остры, я буду рвать тебя на кусочки и наслаждаться твоим телом!
Гамка (в ужасе): - Ой... А, а зачем острые? А может, не надо? Рвать-то... Может, как-нибудь в другой раз, когда-нибудь потом...
Напка (послушно): - Ну потом, так потом... Гюго (опешив): Как это в другой раз? Когда?! Нет, сейчас же! Ну иди же скорее ко мне, мой любимый зайчишка!
Гамка: - А! Помогите! Убивают! Звоните скорее пожарным, Президенту - пусть вышлют армию меня спасти!
Напка (руки в боки): - Так, я не пОняла. Кто тут кого рвет? Это я тут рвать сейчас всех буду, если не успокоитесь.
Гексля (ласково): - Ну, ты у нас самая строгая и самая справедливая. За это тебя и любим.
Напка (улыбаясь до ушей от удовольствия): - Ага. Я знаю.
Тем временем, слышится стук об пол - это упала Гамка.
Гексля (закатив глазки и подползая на четвереньках к Гамке): - Ой, девочки, как всё классно. Кажется, она уже в экстазе, зовет нас присоединиться... Гюго (суетливо забегав вокруг тела туда-сюда): - Нет, это обморок! Или инфаркт! Давайте уже откачивать!
Напка (хватаясь за голову Гамки): - Как ее откачивать-то?.. Да с чего же инфаркт? Так душевно начали...
Гюго: - Ты сказала, что всех рвать будешь - она и упала.
Напка (роняя голову Гамки на пол и возвращая руки в боки): - Ну конечно! Я виноватая! Больше некому!
Гексля (уже шустро вытирая пальчики с бокалов): - Так-с, кажется, пора всем сваливать... Девочки, мне завтра не звоните, и через год тоже. Меня в стране не будет... Гюго и Напка (хором): - Куда?! Стоять!
Гексля (улыбаясь): - Да ладно, ладно. Что так нервничаете. Смотрите, какое солнышно за окном чудесное. А где-то сейчас в космосе летят кометы, а там тоже живут люди - красотища... Гюго (чуть не плача): - Ну какая красотища? Давайте человека спасать!
Напка: - Так-с. Будем делать искусственное дыхание.
Гюго: - Почему?
Напка (вздрогнув): - Почему-почему... Потом разберемся, почему...
Напка садится на Гамку и начинает активно сгибать-разгибать ей руки.
Напка: - Черт его знает, как делать это искусственное дыхание...
Тем временем Гюго, нежно обхватив голову Гамки, ритмично дышит ей в рот. Вокруг этой оргии бегает Гексля, радостно подпрыгивая и весело напевая оживляющие тибетские мантры.
Наконец, раздался глубокий вздох и покашливание - это очнулась Гамка. Глядит мутными глазами на своих подруг.
Гамка: - О, я знала, Бог, ты пришлешь этого величавого всадника спасти меня и с ним этих двух архангелов у ног моих и головы моей, чтобы охранять мой душевный покой и тело мое.
Напка: - Да ты чё, в своем уме? Это ж мы. Не узнаешь, что ли?
Гамка всех узнала и начала плакать.
Гамка: - Девочки, как же я вас всех люблю...
Напка чинно уселась в самое роскошное кресло посреди комнаты и, закинув ногу на ногу, отпила вина из бокала.
Гексля: - О, винцо еще осталось...
Все в дружном эмоциональном порыве напились вдрызг и оргия так и не состоялась. По этому поводу вуайерист-типировщик из дома напротив разочарованно записал в своем соционическом дневнике: "Сразу видно - среди присутствующих не было деловых логиков, вместо намеченного дела занимались всякой ерундой".
А теперь - история из жизни. По поводу Габовской экономности (творческая ЧЛ рулит!). Габен, утром собираясь на работу, достает деньги (оттуда, где они у него хранятся) и произносит недовольно:
- Разорят меня эти Дни рождения!
Видимо, опять на работе сдают деньги кому-то на подарок.
К слову. Денег в "хранилище" у данного Габа не только до конца месяца хватит, но и на гораздо дольше. А деньги у него В КОШЕЛЬКЕ заканчиваются, а не вообще...
Реальный случай. Был вчера. Семейка - Два сына - Макс и Дон, мать-Драйка, отчим Роб или Баль.
Обсуждаеться вопрос об отселении родителей и поселении детей отдельно. Ессно начато мной
Драйка
- А что вы есть будите?
Баль
- Лапшу всякую, пельмени.
Дон
- А вы нам подарите повареную книгу!
Баль
- так вы же с братом передеретесь, если вас оставить.
Дон
- не передеремся, я дома только ночевать и буду.
Драйка
- А зачем тебе повареная книга тогда?
Дон
- Ну... должен же я что-то утром поесть
Баль
- Вот тогда и передеретесь...
Дон
- Вот этой книжкой и буду отбиваться!
Не, будете смеяться, но как раз наоборот Жучка и Есь Серьезно. Особенно про книги по сельскому хозяйству и ботанический атлас. А вот Пруста и Бодлера я люблю! Супер! Прямо про нас!
Ученик-этик
Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
- Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! - сказал один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что
не опустили ее в кислоту...
Программист (на Дона похож) засиделся за компом - программу разрабатывал - до поздней ночи. Сидит - и вдруг почувствовал, что кто-то его сзади легонько по плечу тронул. Оборачивается - а там его жена (Дюмка, наверное) - стоит, обнаженная, и оболстительно так улыбается...
Он - ей:
- Не старайся - за комп все равно не пущу!
..и от меня немного самодеятельности (давно сочинял для одного форума)
Как обнаружить представителей БЕТА-квадры в общественном транспорте:
Жук: заходит в О. Т., садится на любое понравившееся место, даже если оно занято, уступает место тем, кому сочтет нужным, если субъект при этом сопротивляется - сажает силой (ради его же блага)
Макс: заходит в О. Т., садится на любое свободное место, даже если оно осталось одно во всем О. Т. и к нему надо пробираться через толпу, уступает трем категориям пассажиров: 1: Пожилым, 2: Инвалидам, 3: Пассажирам с детьми, у людей претендующих на п.1 и 3 вежливо требует паспорт, и свидетельство о рождении (на ребенка), инвалидов также просит предъявить соответствующие документы, после этого незамедлительно уступает место.
Есь: заходит в О. Т. но если свободных мест много - сразу теряется, т.к. не знает - куда рациональней сесть - поближе к дверям, чтобы бестрее до них добраться, или поглубже(к водителю) чтобы с большей вероятностью не пришлось уступать место. Однако место всеже уступит любому, кто попросит, и только если попросит, а всяким бабушкам будет лишь мило улыбаться.
Гам: заходит в О. Т. никуда не садится, т.к. знает, что скоро зайдет народ, а потом еще зайдет, а потом придется долго мучится определяя примерный возраст рядом стоящей дамы, а вдруг ей вовсе и не хочется садиться, а он встанет.. так и обидеть можно человека, а вдруг она на самом деле достаточно пожилая, просто хорошо сохранилась, а он тут расселся, ну их нафик, лучше постою..)
можно дополнить и остальными представителями социона
Жена-Габенка говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я поменяла прокладку в кране и при этом не бегала без конца к соседу за советом, не ругалась матом, когда что-то не получалось, и не бегала двести раз в магазин хозтоваров.
Два Дона-програмиста, вышли покурить на улицу. Мимо проходит обалденная девушка. Провожая взглядом.
- А помнишь мы за такими девушками в молодости бегали?
- Помню. А вот зачем бегали, не помню.
Бежит Дон. О чем-то думает ( видимо о Дюмке ) и врезаеться в столб. Со всего размаху. Лежит. Задумчиво так произносит.
- По полам. Слава богу по полам.
- Что по полам?
- эм ве квадрат по полам. (Формула кинетической энергии соударения двух тел. Для тех кто физику уже не помнит )
Где-то прочитала одну шутку (по мотивам старой советской):
"Если Жуков говорит "да" - значит "да"
Если Жуков говорит "нет" - значит "нет"
Если Жуков говорит "подумаю" - значит, он не Жуков".
Там было продолжение (про Драйзера и еще кого-то) - но я не помню.
Девушка (явно со слабой БЛ) приобрела в одной фирме комп с программным обеспечением к нему. (А дело было давно, ПО тогда на дискетах было.) С гарантией. Ей сказали, что в инструкциях все написано, как что устанавливать - да и комп сам нужную дискетку "затребует", - но ежели что, пусть по телефону в сервисный центр обращается.
Где-то через день - звонок в сервисный центр от этой девушки:
- Помогите, с компом что-то не то! Windows установить не могу!
Ее спросили: в чем дело, расскажите, мол, подробнее.
Она:
- Понимаете, высветилась надпись "Вставьте дискету № 1". Я вставила. Потом "Вставьте дискету № 2". Я вставила. Третью тоже кое-как потом вставила. Но вот четвертую уже как ни пропихивала в дисковод - не лезет!
Анекдота про кактус-Драйзера показалось мало, поэтому будет еще и пьеса. 
