15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
-!!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Подбираю челюсть.
Списываю исключительно на взгляд подревизного-подзаказного.
Чтобы в дельтийской СЕМЬЕ - вот так вот - "тряпка, трус, зараза, чтоб ты сдохла"?!?!?!????
НЕ МОГЁТ ТАКОГО БЫТЬ.
На одном из соционических форумах, в обсуждениях темы: "Чтобы вы сделали, если бы ваша болевая вас не задевала и вам бы не помешала" - прозвучало следующее:
Роб: Всем бы дал пинка. Жуков: Всем бы дал пинка, и никто бы при этом не обиделся.
Прочитала давно, но по-прежнему вспоминаю. С улыбкой
Ну... может быть и не тимное, только вот, не смотря ни на что, Гамкам в обычной жизни все-таки иногда приходиться готовить еду, печь пироги, например. Почему бы и нет?
P.S. Да, кстати, испечь она испекла, а вот по поводу съедобности этого пирога ничего не сказано в продолжении.
Разговаривают Напка и Еська:
- Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним утомляет…
- А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… Дело было в конце мая. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж, бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости; работают они круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного гражданина с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейс озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (врач - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый гр-н берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Знаю даже напа, кой по поводу заразы парился и выяснял, не схватил ли он чего неизлечимого. Не признак. Пришлось объяснять, что подобные виды личинок в кишечнике не выживают.
Ой, а мне кажется, что с интуицией у него не все гладко. Он ж не самого укуса испугался, а того что будет... После того как ему об этом рассказали дохочиво. А вдруг хана случится... Вот паники-то!
Просто увидела и услышала всю сцену в исполнении своей приятельницы Гамлетессы, диалог как будто под нее (или с нее) писался.
Для тех, кто предположил в этой роли Гексли - со стороны другой квадры конечно ценности Гексли плохо видны, но как минимум обратите внимание на слова
ну и т.д. Одни сплошные эмоции, причем не выбирая выражений. Это чтобы Гексли так быстро от "любимого" перешла к этим выоажениям, а потом снова обратно... Не забывайте у Гексли творческая , так что для любимого у нее другие слова.
А чтобы Габен любимой женщине ответил такими словами - я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
Кстати, в этой диадной парочке вообще не принято мусолить слов о любви. Не забываем, что у Габа болевая. Он очень сдержан на такие слова и может произнести их счетное количество раз за всю жизнь.
Реакция партнера Гамлетессы достаточно эмоциональна, поэтому не думаю, что он и Баль. Вообще не могу представить Баля, даже плохо воспитанного, говорящего слова " я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!".
Скорее даже Макс может ответить так. Или Жук... или кто?...
Активация Гамлет/Жуков? На самом деле, читая, думала об этом, о том, что похоже.
Уровень эмоционального накала - вполне соотвествует.
Хотя, выражения мы все же выбираем.
Надеюсь, словарный запас каждого конкретного диалога отражает уровень культуры людей, а не закономерности интертипных отношений
ЗЫ: Мой Гамлет не согласился. Обоснование: работа (моя ) - это святое и проч. Говорит, что Гюго скорее на такое способны....
и Базовый 
в МНС? 
Вот паники-то! 
, так что для любимого у нее другие слова. 
