Дааа уж... История-то печальная. А вот более бальзаковское:
Милиционер нашёл на дороге мёртвое тело...
Звонит в скорую:
- Алло, беспокоит сержант Петров, - найден труп человека!
Врач:
- Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сча посмотрю... Целые… - Ноги целы?
- Сча посмотрю... Целые… - Голова не повреждена?
- Сча посмотрю... Не, нормальная...
- А внутренние органы?
- Ну ё-моё, так это ж они вам и звонят...
Экзамены в Юракдемии
Препод показывает студенту фотографию преступника в профиль и спрашивает -
какие у него особые приметы? Студент не задумываясь отвечает - У него ОДНО УХО!
Препод ставит ему 2 и отпускает
Затем он вызывает другого студента и задает ему тот-же вопрос...
Это студент отвечает не сразу...говорит - у него родинка ( препод мягчает)...а ещё?..
А еще у него ОДНО УХО!....2, вон из аудитории!
Вызывает третьего студента с тем же вопросом... Препод уже напряжен..
Студент тоже начинает с родинки... Так, а ещё? -А ещё у него контактные линзы!
.... Откуда вы это взяли???? Препод лезет в личное дело преступника -действительно, у него были конактные линзы... Но как Вы об этом догадались, господин студент?--А у него ОДНО УХО, на нём очки не будут держаться!
Выходит Жучка замуж за однокурсника. Молодые студенты, продружили год, приспичило пожениться.
В ЗАГСе отец жениха оглядывает всю толпу и спрашивает:
- А где наша невестка?
Жена ему:
- Да вот же наша.
- Где?
- Да вот же.
- Эта? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, НАША - В ШТАНАХ!!!!!!!!!
(История из жизни))))
А вот еще про Дюма-мужчину: замечательный анекдот, который у всех описывает разные сюжеты, но всегда завершается фразочкой "Ага, вот щас все брошу..."
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: и что, правда?
Гексли: Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается...
Не знаю, был ли здесь такой (все перечитать не успела).
Кажись, о Жучках с Габенками.
Женская молитва:
-Господи! Прошу тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину! Дай мне терпения, чтобы прощать его... Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нафиг...
Гы! Почитал тут всякие разные темки про восприятие Габенов со стороны - какие они, дескать, смурные, неконтактные, вечно-где-нибудь-по-углам-ныкающиеся, не веселящиеся...
И вспомнилось:
"Во время бала стоит поручик Ржевский в углу, колонну подпирает. Подбегает к нему вся такая раскрасневшаяся с горящими глазками Наташа Ростова:
- Поручик! Ну что же Вы - не веселитесь, не танцуете?!!! Ведь бал же!
- Ничего'с... Мы себя в постели покажем'с..."
Про дракона
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон
меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной
позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова
расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и
довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее,
когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже
убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не
получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
про ТИМы, которые в суть вопроса не въезжают, но своего упускать из-за таких "мелочей" не желают (не будем показывать пальцем)
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Молодой специалист (МС) устраивается на работу и попадает на собеседование к бывалому инженеру (БИ).
БИ:
- Элементарное задание: скажи мне объем вот это лампочки.
МС полчаса измеряет лампочку, час что-то интегрирует/дифференцирует. Наконец, протягивает бумажку с ответом. БИ секунду смотрит на цифры, потом коротким движением отбивает у лампочки цоколь, наливает в нее воды и переливает в мензурку. Сравнивает результаты:
- В общем, правильно. Только очень долго.
---------------------------------------------
История эта произошла в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едет некая компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне.
Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо, " -говорю я ему - "ну я поехал?". "Как поехал?" - возмущается ГАЙ - "А штраф?". Ответ: "А где показания радара?"
-----------------------------------------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
----------------------------------------------- +
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.
Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...
Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?
Анекдот из жизни про сенсорно-этических интровертов (ведущая функция - сенсорика ощущений).
Сыну 2года, - Дюма, как и я. Говорю: "На улице - дождь, оденем теплые штаны". Он с опаской в глазах и на полном серьезе: "А они не горячие?"
Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть"
Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да".
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер.
Если Дон-Кихот говорит "да" - это значит "может быть"
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это значит "нет".
Если Дон-Кихот говорит "да" - это не Дон-Кихот.
- Что это Вы пишете одну гpустную музыку? - сказал однажды издатель молодому Бpамсу. - Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концеpта с pадостным настpоением. Hапишите что-нибудь бодpое, веселое. - Попpобую, - ответил композитоp. Чеpез несколько дней он пpишел в издательство с большим свитком. - Hу что, получилось? - спpосил издатель. - Hе знаю, - сказал, улыбаясь, Бpамс и пpотянул издателю ноты. Hовое пpоизведение называлось так: "Весело я ухожу в могилу".
(Антология миpового анекдота. От великого до смешного...- К.: "Довиpа", 1994).
"Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать."
vs 
