С Габеном ездили на конференцию, жили в одном номере. Заселяемся в номер.
Я: (заглядываю в туалет) Темно.
Габен: Поищи выключатель.
Искал везде, все обшарил даже под кроватью посмотрел и на болконе тоже, нету. Габен пожимает плечами, мол нету, нету.
Я: А может лампочка перегорела?
Наша библиотека раздала нам анкеты, пытались выяснить в каких преодических изданиях мы заинтересованы. С первого раза заполнить не смог, запорол экземпляр. В начале анкеты была общяя инфа как звать, научная степень, звание, область в которой вы работаете. На последний вопрос все мои коллеги ответили ну там органическая химия, химия аминокислот, химия гетероциклических соеденений. Толька я на вопрос область в которой вы работаите написал Свердловская.
Роб и Дон первый раз пришли в бассейн. Роб видит вышку, хочет спрыхнуть. Лесница на вышку перегораждена цепочкой, рядом надпись "Прыгать с вышки запрещено". Тяжело вздохнув, роб уходит. Дон видит вышку. О, вышка ща прыгать будем. Подбигает к леснице, срывает цепочку, взлетает в верх и с разбега плюхается в бассейн
ага. типично по-доновски. ток не исключен вариант, что бассейн оказался мелковат и Дона пришлось..того... после прыжка везти в травмпункт...
лично наблюдала такой случай. тока там Дон прыгал с моста. эффектно плюя на табличку "Прыгать Запрещено". ногу сломал. все виноваты были. и "гребаная система" в том числе (всегда было интересно, что скрывается за этим емким понятием)
всетаки - уважение к правилам всяким... - иногда полезно. для ЖИЗНИ полезно
Еще и такое! я те сдохну! Потом домой можешь не приходить! Класс!
Такое примерно с Дюмой. В компании сидели, бутики с паштетом... Дюм-Не вкусный паштет, несвежий....есть не надо!!!!!
проходит время и в другой день тот же ДЮм :-А вот это я не люблю!!! салат из морской капусты это не мое!!!(мог бы гад и промолчать, просто не есть.) Я, натужась, что что- то подобное слышала где то, говорю:-АААААААААААААА! не ты ли недавно про паштет высказывался? ....ага, я!...все ржут..
[quote author=Yemochka link=547----391025.html#391025 date=9 Мая 2008 Дон прыгал с моста. эффектно плюя на табличку "Прыгать Запрещено". ногу сломал. все виноваты были. и "гребаная система" в том числе (всегда было интересно, что скрывается за этим емким понятием)
всетаки - уважение к правилам всяким... - иногда полезно. для ЖИЗНИ полезно [/quote]
Ага, мы это втолковываем своему дону на протяжении 16 (скоро ) лет. И ведь самое неприятное - бегущего в атаку дона фиг остановишь! Разве, побежать следом, еще быстрее, вопя изо всех сил. Дык - обижаюццо...
Гюгошка звонит по мобильнику мужу-Робу, который в командировке.
Р:"Милая, у меня очень дорогой роуминг, я не могу долго разговаривать".
Г:"Не можешь разговаривать???? Ой, как жалко!!! Ну тогда - СЛУШАЙ".
Мужик оказался в незнакомом городе. На привокзальной площади обнаруживает пять часов и все они показывают разное время...
Мужик ловит аборигена и спрашивает: "А чо это у вас тут 5 часов и все разное время показывают"?
Абориген: "Ну вы сами подумайте, зачем нам нужно было бы вешать 5 часов, если бы они все показывали одинаковое время"?
"Лето. Область. Последние 2 месяца мотыляемся по дорогам области на моей машинке и лазим на вышки связи. Вышки разные. Большие и не очень. Дороги тоже разные. Стоянки дальнобойские тоже безопасностью особой не отличаются. Вот и пошла тема подручных средств самообороны. Многое тогда с собой в машине таскалось. Вот как-то напарник взял с собой муляж гранаты. Правильный муляж. Масса, форма, все соблюдено. Даже чека вынимается и ручка отлетает правильно. От реальной гранаты отличается только тем, что внизу дырка есть и цвет не зеленый, а черный. Но эту проблему мы решили очень просто.
Но это все предыстория. А история вот в чем. Неделю назад из города стартовали. На контроле у нас 4 вышки. Акты дефектов закрыли, что смогли подкрасили, кое-что затянули монтажникам повод для втыка написали и отправили. Устали как черти. Привыкли мы как-то к цивилизации и устаем без нее. Особенно если работать без возможности помыться. А тут еще и жара. Едем домой. Небыстро так – 100-110кмч. Тут нас, слегка быстрее едучи, обгоняет белый мерин. И начинает плестись километров 90 в час. Матерюсь и обгоняю его. История повторяется добуквенно. Мерин нас обгоняет и начинает плестись. После 3-го повторения, напарник начинает очень нехорошо его описывать и начинает перекапывать свой рюкзак. Очередной раз мерина обгоняю. Напарник извлекает из рюкзака тот самый муляж, открывает окно и картинным жестом…правильно – вытаскивает чеку и закидывает тот самый муляж гранаты в открытое окно мерина. Видя эту картину у меня реакция одна – педаль в пол и, с воплем типа «Трам-пам-пам!! Ты что тваришь, нехороший человек!?», очень серьезно ускоряюсь.
Представьте себе удивления водятла мерина когда мимо его носа пролетает граната…без чеки и ручки. Мерин ныряет в кювет. Дальнейшего не знаю.
Километров через 10 останавливаюсь. Радуюсь, что машина грязная как черт знает что, и номер невиден. Остатками питьевой воды моем как можем машину. Напарника укладываем на заднее сиденье и накрываем спальником и потихонечку пилим последние 130 км до дома…"
Пишу под впечатлением от прочитанной инструкции по пользованию немецкой газонокосилкой «Al-ko». Прошу заметить, что я ничего не придумываю.
Итак:
«Газонокосилкой разрешается пользоваться с понедельника по субботу с 9 до12 часов, и с 15 до 19 часов. В воскресение пользоваться газонокосилкой не разрешается».
«Перед применением газонокосилки следует тщательно осмотреть участок. При наличии на нем животных, включая микроорганизмы, пользоваться газонокосилкой запрещается».
Германия, конечно, максова страна.
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За руку тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
Идет мужик, видит, другой пилит и тупой пилой. Первый советует: "Ты бы пилу наточил, пилить было бы легче!". А второй отвечать: "Некогда мне точить, пилить надо быстрее!"....
)
Еще и такое! я те сдохну! Потом домой можешь не приходить! 
- некогда, быстрее. 