Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на
падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают....
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
На земле лежал труп Буратино, а над ним кружили дятлы. ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ БЫ ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
От души посмеялась, спасибо.
Снабжали бы тогда покупателей микроскопом, чтоб можно было МИКРООРГАНИЗМЫ на участке разглядывать.
А вот это тоже какой-то структурный логик писал:
"В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования." (Из истории болезни)
Папа, расскажи мне сказку перед сном! Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!
Буратино упал со стула, ударился головой. Папа Карло спрашивает у врача:
- Что с ним?! Жить будет?!
- Жить будет, но серьёзно пострадала кора головного мозга.
- Доктор, жена оставила меня с ребёнком, а сама укатила в санаторий. Я всё делаю, что она сказала, - и купаю, и гуляю, и спинку массирую, и разные там кварцевые ванны, и гимнастику, а малыш теряет в весе.
- А чем Вы его кормите?
- Тьфу, так и знал - что-нибудь забуду!
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да
там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну,
блин, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну
песня, блин, ООООблака, блин, белокрылые лошадки, блин.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от
голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус
строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Да уж...
Вчера знакомый рассказывал. Заказал в Германии пленку для силосных ям под конкретный заказ. Немцы просто так пленку не продают - только в комплекте с технологией. По технологии положено натянутую пленку придавливать мешками с гравием. Кто бы знал, что эти Максы в фуру с пленкой наложат не просто мешки, а мешки, НАБИТЫЕ ГРАВИЕМ!!! Он неделю уже носится с радиационным и фитоконтролем по этому гравию.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!"... Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на
себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл?
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или
вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку
выдала...
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -
сила знаменитого бренда.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в рыло не получат, нифига не понимают.
На прием к психологу приходит женщина и просит помочь решить проблему с сыном. "А в чем, собственно, дело?"
- Да, понимаете, вот он не убирает за собой постель. Встает утром и бросает кровать как есть. Мы и уговаривали, и ругали, и просили, и грозились, вообщем перепробовали все методы воздействия - не убирает и все.
- Понятно, ну что ж, такое бывает. Сколько вашему мальчику лет?
- 28. Год как женат..
Действительно, почему не порадовать иногда человека? 
НевыдаваЙ!! Напишем обе и продадим! 
Бестселлер!
все, я умерла от смеха. буду перечитывать на досуге. посмертно 