____________
Да-да! Вообще, пора объявлять историю про Дракона соционическим гимном, мабуть! Всё, что появляется больше двух, явно самое приоритетное на форуме. По крайней мере, явно нравится многим. Драконы снова в моде
Вокзал, уходящий от перрона поезд набирает скорость...
Из окна вагона высунувшийся мужик кричит провожающему его приятелю :
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя т....ется - это просто супер!
В вагоне у всех пассажиров вокруг него отваливаются
челюсти. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать...
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша Рабинович и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Я очень, очень надеюсь, что у Вовочки не болевая ЧЭ. Какой удар, какой шок!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэт ому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
На экзамене в военном училище
Полковник-экзаменатор (заглядывая в листок): Вопрос один. Из чего сделана пушка?
Курсант (подглядывая в шпаргалку): Из железа.
Полковник-экзаменатор (подглядывая в листок): Правильно. Вопрос два. Из чего сделан танк?
Курсант (снова подглядывая в шпаргалку, слегка удивленно): Из железа.
Полковник-экзаменатор (в очередной раз зачитывая с листка): Неправильно!!! Из того же материала!
Про деловую логику в творческой.
Жизненная история.
На военной кафедре института учили на начальника
вещевой службы. Решил как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их, ясное дело, прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается).
И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты:
``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!``
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался.
Герой этой истории сделал так:
Взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал...
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
Я - не логик. Однако ржала над этим анекдотом как лошадь. И классе в 7-8 мучала подружек-одноклассниц, рассказывая им подобные анекдоты, в том числе и этот, они над ними не смеялись, только у виска пальцем крутили, а я порой по полу от смеха каталась, вызывая недоумение у старшеклассников
Идет мужик по весеннему лесу. Запахи, листочки только начинают распускаться, птахи неистовствуют... Хорошо! Идет мужик, оглядывается... и видит - на здоровенной березе, метрах в пяти от земли, висит, вцепившись зубами в березовый сук девочка лет пяти в белом платьице с кружавчиками, руки по швам. Мужик бегает кругами, кричит:
Милая Kro!
Я не говорила "только". Я говорила, что у интровертных иррационалов (представителей 1 матрицы" "распахнутые глаза, устремленный в глубь себя". Образно говоря, "широко закрытые глаза".
А еще есть Экстраверты рационалы (представители 3 матрицы), у которых тоже "распахнутые глаза" - "широко открытые" глаза.
А вот миндалевидные глаза, по моему наблюдению, бывают у Наполеонок. Но они обычно не производят впечатление "распахнутых", скорее - они прищуренные.
Впрочем, это мое личное наблюдение. На объективность не претендую.
Тем не менее, предлагаю отталкиваться при "типировании" (в этой теме все - в шутку) от формы глаз - минддалевидные - и типировать "симпатичную женщину за рулем" в Напочки-лапочки.
Попали в чистилище американец, индус и русский.
Встречает их черт и говорит:
- Каждому три удара кнутом. Кто выдержит, того в рай, кто закричит - того в ад. Можете сами выбирать, чем спину будете прикрывать.
Первый американец.
Ч: Чем будешь прикрываться?
А: 3-х метровой бронированной плитой.
1-й удар - плита треснула. 2-й удар - плита разлетелась. 3-й удар - американец орет и отправляется в ад.
Второй - индус.
Ч: Чем будешь прикрываться?
И: Я - йог. Ничем не буду.
1-й удар - индус только шипит. 2-й и 3-й - то же самое.
Ч: Молодец! Отправляйся в рай!
И: А можно я останусь посмотреть, как русский выкрутится? Они во всех анекдотах выкручиваются...
Ч: Можно!
Третий - русский.
Ч: Чем будешь прикрываться?
Р: Как чем?! Индусом...
Драконы снова в моде 
