Молодой муж (я думаю, Джек)))) ведет молодую жену (Гамлетессу) в горы в свадебное путешествие. Все чин чином, на восхождение.
На какой-то высоте ее начинает тошнить, она слабым голосом спрашивает у него:
- Сережа... что это...
- Горняшка.
- Слава богу, что не беременность!!!!!
Далее
Он уходит на маршрут, ее оставляет в альплагере.
Она с подружкой идет гулять. Две молодые красивые девочки с обручальными колльцами (подружка тоже недавно вышла замуж), конечно, собирают кучу интересующихся Мужики пытаются их клеить, они - показывать новенькие кольца
В итоге мужики приходят к выводу, что:
- Муж, который отпускает жену одну в горы, - осел!!!!
Нет! Про Напок повременю...
А вот про наших... про логиков-интуитов - можно.
Великий русский композитор Александр Порфирьевич Бородин по основной профессии был химиком, даже очень известным... Между прочим, академиком. Менделеев его невероятно ценил.
Мемориальная доска в честь его заслуг перед отечественной наукой на фасаде Медико-хирургической (ныне - Военно-медицинской) академии висит (у нас, в Петербурге, конечно).
Но мы его ценим не только за это. За оперу "Князь Игорь", еще за "Богатырскую симфонию", за романсы опять же...
А еще за то, что он был 1. интровертом (это точно),
2. логиком (ну, а кто бы мог одновременно с музыкой химией заниматься),
3. интуитом (историей, опять же, интересовался, "Слово о полку Игореве" в подлиннике читал).
Вот Вы, небось, думаете, что он Бальзаком был, да?
Вполне возможно (не зря ведь он историю так любил: "Князь Игорь", "Богатырская"...).
Но вот есть один такой анекдотец (из достоверных фактов о жизни Бородина)...
Сами рассудите... Быть может, он СУБЪЕКТИВИСТ, а? (А Бальзак-то объективист!)
В общем, добралась я, наконец-то до анекдота!
Сорри, что так долго рассуждала о своем любимом композиторе.
Бородин и его жена направляются в Баден-Баден.Здесь ежегодно проводится праздник "Музыкального немецкого союза", в одном из его концертов должна быть исполнена Первая симфония Бородина. Часть путешествия проходит в почтовой карете.
Очередная остановка и проверка документов. Полицейский просит предъявить паспорта. Заглядывает в них и строго (для-ради порядку) уточняет данные. Самый последний вопрос: "Как зовут Вашу супругу?"
Бородин растерянно поворачивается к жене: "Катя, скажи пожалуйста, как тебя зовут?"
Ну, ладно! Уговорили! Как звали жену, он все же помнил. Может, и не субьективист он. Просто очень рассеянный человек (= интуит-интроверт).
Интересно, а не была ли Екатерина Сергеевна (жена Бородина) Наполеонкой? У нее в письмах очень явно квестимность выражена, да и сенсорика тоже...
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон, - Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон, - Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце?
- умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Дык ЧЮ иррационально. И шуточка логическая. Я рыбка, значит, нет ножек, нет ножек, значит, никуда не пойду. Придумать такое спросонья может, ИМХО, только иррационал. Негативизм виден по нескольким частицам "не".
____________
Да-да! Вообще, пора объявлять историю про Дракона соционическим гимном, мабуть! Всё, что появляется больше двух, явно самое приоритетное на форуме. По крайней мере, явно нравится многим. Драконы снова в моде
Вокзал, уходящий от перрона поезд набирает скорость...
Из окна вагона высунувшийся мужик кричит провожающему его приятелю :
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя т....ется - это просто супер!
В вагоне у всех пассажиров вокруг него отваливаются
челюсти. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать...
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша Рабинович и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Я очень, очень надеюсь, что у Вовочки не болевая ЧЭ. Какой удар, какой шок!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэт ому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
На экзамене в военном училище
Полковник-экзаменатор (заглядывая в листок): Вопрос один. Из чего сделана пушка?
Курсант (подглядывая в шпаргалку): Из железа.
Полковник-экзаменатор (подглядывая в листок): Правильно. Вопрос два. Из чего сделан танк?
Курсант (снова подглядывая в шпаргалку, слегка удивленно): Из железа.
Полковник-экзаменатор (в очередной раз зачитывая с листка): Неправильно!!! Из того же материала!
Или 
)
За оперу "Князь Игорь", еще за "Богатырскую симфонию", за романсы опять же... 
либо с вншаемой 
. А Дракон - Макс: 
Драконы снова в моде 