Три путника спрашивают старика, сидящего на завалинке на окраине села:
- Старик, сколько идти до следующей деревни?
Старик молчит. Махнули на него рукой, пошли дальше. Шагов через десять слышат как он им в спину крикнул:
- Два часа, сыночки!
- Дед, а что ты раньше молчал?
- А мне, чтобы самому понять, надо было вначале посмотреть как вы ходите.
А мне как раз кажется, что это, к примеру, мог бы быть и Габен.
Идет именно расчет времени, с поправкой на физическое состояние.
Уж сколько идти до следующей деревни старик стопудово по опыту знает, так что оценивается по сути вот эта поправка.
Двум юношам встретился на пути волшебник и предложил каждому на выбор - великую мудрость или великое богатство. 1-ый подумал и выбрал мудрость, второй подумал и выбрал богатство. Волшебник дал каждому выбранное и исчез. После этого 2-ой жадно спросил у 1-го, понял ли тот что либо? Тот ответил: «Понял – деньги надо было брать!»
Очень на меня с дочей похоже: Только заберёшься мыслями в будущее, настроишь блаженно-мечтательную мелодию, сиять приготовишься, тут же дочка начинает меня тормошить:
"Мам-мам, мам-мам, мам-мам... Я есть хочу!!! (или пойдём в мяч поиграем)
----------
Есть сильные подозрения, что дочка - Штирка)
Разъярённый начальник вбегает в комнату и хватает за грудки подчинённого:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!!!
Подчинённый (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
в творческой?
Вообще высказывание в духе Бальзака, но возражения принимаются
Еще кусочек из аськи, поскольку общение состоит из анекдотов, то выклаываю тут. Жуков (это я) и Гамлет. Немного бетанского юмора.
Жуков(15:00:51 14/09/2008 )
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Гамлет (15:01:42 14/09/2008 ) *взял на заметку*
Жуков(15:02:04 14/09/2008 )
Жуков (15:02:07 14/09/2008 )
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей силы об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
(Бальзак)
На типировании чувствуешь себя, как у врача.
- здравствуйте, больной, поднимите ЧЛ, снимите БС, ЧЭ не болит? Побаливает, да? Ну, принимайте ЧИ раз в день по таблетке.. а за БЭ Вам в соционическую аптеку. Не рекомендуется мешать со спиртным.
Большой Театр, в кассу длиииннющая очередь. Премьера! К кассирше подходит мужик:
- Дело в том, что я - эстет. Моя жена - эстет. Дайте, пожалуйста нам два билетика в партер, 17 - 18 место.
Кассирша: - Мужчина, вы видите, сколько людей! Билетов на всех не хватает! Есть места на галерке...
- Вы, вероятно, меня не поняли. Я - эстет. Моя жена - эстет. Если вы дадите нам билеты НЕ в партер, 17 - 18 место, мы просто не получим того удовольствия от премьеры, на которое мы расчитываем. Будьте добры, два билетика в партер, 17 - 18 место. Мы будем Вам очень признательны...
Сзади кто-то: - Давай бери уже быстрее! Не видишь - все хотят билеты!
Мужик разворачивается: - Пошел на...й! Козел! - поворачивается к кассирше и спокойным голосом: - Так вот. Я - эстет. Моя жена - эстет...
Идете девушка (логик) по полю, видит - парень (черный интуит) траву косит... в противогазе.
- ты чего так извращаешься?
- я комсомолец, без трудностей не могу.
- бросай фигней заниматься, давай лучше сексом займемся?
- давай... только в гамаке!
У бабушки были три внучки, Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтоб мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтоб он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверное надо, чтоб в доме всегда было уютно, чисто, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтоб не захотел другую найти?
- Нет, внученька.
Все три внучки:
- А как же, бабушка?!!!
- Кормить скотину надо!
И кто по вашему внучки?
Еся, например. И подруга-Драйка тоже так рассуждает. Думаю, тут сложно вычленить
БС+БЭ+ЧЭ сильные.. итого: Дюма, хотя и единственная с позитивизмом
Тут ЧС+ЧЭ. Активность воспринимается скорее, как часть ЧЭ игры в "пылкую/нежную". Так что можно и Гамлета предположить А вообще на Напу похожа, да.
Похоже на анекдот:
"Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше "
Сын-Джек приходит к маме-Драйзеру:
- Мам, купи собаку?
- Нет.
- Мам, ну пожаааалста, ну купи...
- Сын, я же сказала - нет! Иди кому-то другому продай. Встречаются во дворе бультерьер (Жуков) и шар-пей(Габен).
Бультерьер:
-Видишь, у меня царапина на боку, - это на меня овчарка налетела, я её хвать за лапу, она от меня с визгом на полусогнутых...
Шар-пей:
-угу...
Бультерьер:
-А вот у меня шрам на плече, это на меня два кавказца кинулись. Пыль столбом, я одного за ухо, второго - за брюхо, обоих так отделал, еле ноги унесли!
Шар-пей:
-угу...
Бультерьер:
- А видишь, у меня ухо порвано? Так это я с двумя ротвейлерами сцепился, ващще в лоскуты их порвал!!..
Шар-пей молча, пребирая лапами, начинает тянуть шкуру со спины, тянет-тянет, потом показывает лапой на макушку:
-Видишь дырку на лбу?
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
интересен ваш вариант 
в творческой?
- она именно так и выкручивается 
долго работать не может- минут 30-40, а потом 
комфорт подавай 