Подтекста тут особо нет, всё на поверхности, но всё же:
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!
Розмова під час великої перерви:
- А давайте всі один з одним поділимося! Василько - бутербродом, Іринка - яблуком, Ігор - томатним соком, Катя - тістечком!
- А ти чим поділишся?
- А я вже поділився. Ідеєю.
Вот было бы круто, если бы жизнь протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, всё чаще трахаешься. И потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды- БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир (Баль):
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... Про конфликтные или ревизные
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)
Приходит муж (предположительно Роб)домой и видит жена с любовником в постеле.
Подошёл к нему, сел рядом, смотрит на него и в недоумении говорит:
- Ну ладно я муж, я должен это делать, это моя супружеская обязанность... но тебе-то это зачем?
Про болевую:
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Э... а вариант Роба не рассматривается, что-ли?
Вообще, если верить эпосу, Штирлиц - персонаж самодостаточный, и безо всяких активаторов. Он отлично держит себя в руках и может часами стоять на своём. Вот так-то
муж играет на компьютере, жена рядом слоняется без дела...
муж: дорогая, ну займись чем-нибудь!
жена: ну как же я могу чем-то заняться, когда две мои любимые игрушки играют друг с другом?!
"Анекдоты" и "цитаты рунета" - это не совсем одно и то же, как мне кажется.
К тому же, есть тема: "Реальные диалоги (интертипные отношения)", там было бы уместнее обсуждать цитаты с башорга.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Hет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Hу рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Hу апельсин как апельсин. Взял и съел его.
Hа следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Hет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
Hа следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, в котором был с вашей дочкой. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
ЧИ в эго, ЧЛ в ИД - у папаши. ЧЛ в эго, ЧИ в ИД - у дочкиного парня.
А мне кажется, что анекдоты так или иначе начинаются с удачных цитат, растиражированных народом.
Ну, тут как посмотреть... Цитаты - далеко не всегда диалоги. ТИМ говорящих не всегда определен - а в анекдотах можно "зацепиться" за какую-нибудь деталь (типа отдельного ПР), в диалогах (интертипные отношения) вольностей поменьше.
И потом - если все-равно цитата, какая разница где из двух стебных тем ее повесят? Чай, не научный симпозиум
Невозмутимый Макс, трогательно заботящийся о своем потомстве:
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
- Деда, а деда, расскажи сказку.
- Спи, медвежонок.
- Деда, ну расскажи...
- Сказал же, спи!
- Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
- Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...
- Да нет здесь никаких медведей...
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.»
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Он высыпает улиток на пол, звонит в дверь, жена открывает, подгоняет их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
(по нынешним представлениям, оргазм и зачатие - вещи слабо связанные 
) 
)