Жена - сенсорик (знает тонкости ухода за кожей). Муж - интуит (изобретателен и ориентируется во времени), иррационал (легко поменял свои планы).
Типируем дальше.
Где муж взял деньги на такое количество бухла, если он шел только за улитками? У своих друзей-алконавтов ему бы вряд ли нашлось, что взять в долг, значит, заработал сам где-то по пути. Предполагаем виртуозную ЧЛ, стало быть. Итого получается Бальзак.
Интересно, что жена его не искала все эти дни. Видимо, к его опозданиям привычна и относится спокойно. Это квадры с БИ в ценностях. Драйка и Максимка - как болевые ЧИ-шницы - забеспокоились бы, не случилось ли чего, и на третий день пошли бы уже искать. Остаются Напка и Жучка. Бальзак не идиот и не стал бы рассчитывать на то, что ему удастся так легко надурить Жучку своими "гуляющими улитками". Он четко знал, для кого этот спектакль - для доверчивой Напочки со слабой БЛ, конечно же.
А где ваша интуиция? Может (ВЕРСИЯ ПЕРВАЯ), анекдот демонстрирует, как люди могут не замечать информацию, поступающую по какой-либо слаборазвитой у них соционической функции?
В данном случае все люди игнорируют (не замечают) человека. Какой же можно сделать вывод о ТИМе этих "всех"? Но надо ли?.. Ведь, если бы все люди не замечали людей, то это был бы совсем не тот мир, который мы знаем... Значит, в данном случае речь идет о проблеме, которая не во "всех", а (ВЕРСИЯ ВТОРАЯ) в этом конкретном человеке. Вот его ТИМ и давайте определять.
Какой же ТИМ в соционе самый "с виду серый, тихий, неприметный"? Соберем его по дихотомиям:
интроверт (экстраверты активны и шумны, их сложно не заметить);
интуит (сенсорики больше склонны завоевывать-изменять пространство, поэтому больше в нем обнаруживаются);
логик (этики первыми идут на контакт - чем выдают свое присутствие в комнате );
иррационал (рационалы меняют мир под себя, иррационалы подстраиваются под мир - значит, последних меньше заметно).
Стало быть, это анекдот про всеми незамечаемого Бальзака.
Навстречу кризису :
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего
нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!:- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы
уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!
Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу
качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.
Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население
возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.
Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое.
В разговоре с другом-Бальзаком мелькнула фраза - стоять на паперти.
- Мне уже поздно.
- Совсем не поздно.
Неожиданно доходит, что это не комплимент
- Я паперть с панелью перепутала!
- Вот и я думаю - там возраст не ограничен, даже наоборот
Не анекдоты, но могут быть в тему. Взято у Станислава Ежи Леца.
С тех пор как я увидел изображения нашего старого, почтенного Господа Бога в виде пожилого господина с лысиной, я окончательно потерял веру в любые, даже самые лучшие средства для выращивания волос.
***
И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.
***
"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый, - застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
Робеспьер
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
***
Дюма
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Подумать можно на многих ТИМов, но мои личные ассоциации с Габеном.
Приехал мужик на море отдыхать.умылся лег спать. Встает утром выходит на балкон....перед ним пляж.весь забит девушками.. Мужик говорит себе..ни фига себе отдохнуть приехал.да тут работы непочатый края!!! Из той же серии (про габена)
Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Базовая ЧС? Хм.. Маловероятно. Одна из основыных установок: если ребенок голоден, то сам скажет, заодно и аппетит хороший будет и уговаривать не придется... А если сам не говорит - значит не голоден, а если не голоден - значит не кормим
СОЦИОНИЧЕСКИЕ МАНЬЯКИ.
Сенсорики:
1. Если вы разозлили Жукова, вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, и не исключено, что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто случайно оказался рядом.
2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как.
3. Если вы разозлили Габена, вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или дырокол на рабочем столе.
4. Если вы разозлили Дюму, аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой ткани в горошек весьма затруднительно. Ну, в крайнем случае, вас оглушат пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь от ужаса.
Этики:
1. Если вы разозлили Гюго, вас закусают и зацарапают, и это само по себе не смертельно. Но если вы забудете сделать себе прививку от бешенства - умрете в страшных мучениях через сорок дней.
2. Если вы разозлили Гамлета, не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не покончите самоубийством.
3. Если вы разозлили Драйзера, вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную нравственность. Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и ритуальному сожжению.
4. Если вы разозлили Достоевского, он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести.
Интуиты:
1. Если вы разозлили Дон Кихота, вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате, запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и назначения.
2. Если вы разозлили Есенина, вот это будет тот случай, когда не знаешь, от чего помер.
3. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди.
4. Если вы разозлили Гексли, то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от жалости на месте.
Логики:
1. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы вашего безопасного устранения..
2. Если вы разозлили Максима, вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша..
3. Если вы разозлили Джека, вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки».
4. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суда
А в этом анекдоте о каком тиме идёт речь, как вы думаете?
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается-масса впечатлений.
Рассказывает своим приятелям:
-Там такие улицы, магазины...
-Ну, а женщины?
-О, да! Понимают мужчин с полуслова! Сижу в ресторане. Подсаживается женщина. И сразу видит, что я не понимаю по французски. Рисует на салфетке бокал-я наливаю ей шампанское. Рисует на салфетке две танцующие фигурки-я приглашаю её на танец.
-А дальше?
-Рисует кровать.
-А ты?
Хмм.... До сих пор не могу понять, как она догадалась, что я директор мебельной фабрики.
А все-таки Бальзаки - это что-то! Повезло Напам с дуалами.
Разговариваю с сестрой.
Я: "Ну, в наше время приличных мужиков, да еще и неженатых - раз, два и обчелся"
Б (совершенно спокойно): "Почему раз-два? Раз - и кончились."
Предполагаем виртуозную ЧЛ, стало быть. Итого получается Бальзак.
Он четко знал, для кого этот спектакль - для доверчивой Напочки со слабой БЛ, конечно же. 
Но надо ли?.. Ведь, если бы все люди не замечали людей, то это был бы совсем не тот мир, который мы знаем... Значит, в данном случае речь идет о проблеме, которая не во "всех", а (ВЕРСИЯ ВТОРАЯ) в этом конкретном человеке. Вот его ТИМ и давайте определять.
пРО ВНУШАЕМУЮ 
, точно! 
мамы. 
до кладбища 
...
