А в этом анекдоте о каком тиме идёт речь, как вы думаете?
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается-масса впечатлений.
Рассказывает своим приятелям:
-Там такие улицы, магазины...
-Ну, а женщины?
-О, да! Понимают мужчин с полуслова! Сижу в ресторане. Подсаживается женщина. И сразу видит, что я не понимаю по французски. Рисует на салфетке бокал-я наливаю ей шампанское. Рисует на салфетке две танцующие фигурки-я приглашаю её на танец.
-А дальше?
-Рисует кровать.
-А ты?
Хмм.... До сих пор не могу понять, как она догадалась, что я директор мебельной фабрики.
А все-таки Бальзаки - это что-то! Повезло Напам с дуалами.
Разговариваю с сестрой.
Я: "Ну, в наше время приличных мужиков, да еще и неженатых - раз, два и обчелся"
Б (совершенно спокойно): "Почему раз-два? Раз - и кончились."
Достоевский? Точным ударом?!?!
Боюсь, Вы с кем-то нас перепутали.
Я бы написал так:
Если Вы разозлили Достоевского, он долго будет вынашивать планы мести один изощреннее другого, но до дела так и не доведет. Максимум, что Вам грозит - это смерть от мук совести. Уж это Достоевский сумеет Вам усторить.
В стишке я увидела два смысла. Первый по типам, а второй - характеристика дуальных отношений. Образно выражаясь дуал может "покормить" дуала по детскому блоку.
Матушка-Дюмка, а три сестрицы, младшая - Напка, средняя - Максимка, старшая, путешественница, ?.
История первая.
Собственно, тут интересна даже не сама история, она примитивна, скорее - реакция Бальки.
Итак, Балька:
- Слушай, я счас тебе случай расскажу... так себе, конечно, не смешно даже... но я почему-то как начала смеяться, так до сих пор успокоиться не могу. Вот послушай.
Один мужик поймал как-то по пьяне искру творчества и давай на баяне играть, песни петь. Тёплой компании ему оказалось мало - он открыл окна, чтоб соседи, значит, тоже могли получить эстетическое удовольствие. Но и этого маловато - полез на подоконник - так и виднее, и слышнее всем... Брякнулся, короче, с 4-го этажа прямо в клумбу. Все: "Ой, ах! Кошмар!" А тот встаёт как ни в чём ни бывало, потирает синяки и кричит: "Эй, там, наверху, баян сбросьте!" Компания в восторге, смех, свист, всеобщее облегчение, сбрасывают баян и... убивают им мужика насмерть.
Вот одна бы я точно смеяться не стала, а тут - после пересказа удивлённо наблюдаю, что тоже... хихикаю...
История вторая.
Та же Балька, с порога:
- На Маяковке сейчас парень девушку бросил под поезд - между вагонами попала...
- Насмерть???
- Ну а как ты думаешь? Поезд только из тоннеля вылетел...
- Вот же уроды-то бывают...
- Блин, третий раз уже за этот месяц вижу... что ж такое... Дай мне успокоительное какое-нибудь, что ли...
Молча капаю пустырник. Что тут ещё скажешь? Жесть...
Немного погодя, время прошло, пустырник подействовал, говорю:
- Ага, вот в реале-то над смертью вовсе и смеяться не хочется, да?
- Не, не хочется. Совсем не смешно... Анна Каренина - это вообще не смешно...
(задумчиво) Хотя вот если бы Вронский Анну под поезд бросил... нехилый римейк "Американской трагедии" бы получился, а?..
История третья.
После просмотра гадостного ужастика про Джипперса Крипперса:
- Бедный...
- Хто?
- Да Джипперс Крипперс.
- Это он-то бедный???
- Слушай, он тридцать лет сидел в своём логове! Он выполз поесть. Кушать он захотел, понимаешь? А ему - крылья сломали, дырок во-от такими пулями понаделали, кинжалом искололи, он уже прыгать не мог, а они его всё добивали... бедный...
История четвёртая.
У нас есть кот - но не совсем кот, а так... одно название... живая мягкая игрушка, в общем.
Однажды под окном разгалделись птички, и Шаня, этот плюшевый ручной монстр, стал проявлять беспокойство, изображать охотника.
Говорю с удивлением:
- Посмотри-ка, наше чучело на птичек покушается.
Балька (флегматично):
- Ты за птичек переживаешь? Что от смеха умрут?
- Слушай, как мне из тебя выйти?
- А что ты хочешь?
- В себя хочу зайти.
- Тогда сюда.
- Точно!
- Сейчас заходи.
- Не получается!
- Не так, ниже и левее.
- Ура!
Напка с компьютера Бальзачки заходит В Контакт под своим паролем. Обе бывшие программистки.
Эпизод из жизни ЛСИ:
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
***
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В "одноклассниках" нашла!
Наполеонша?
Милое дело 
Ага, так точнее. Муки совести мы можем обеспечить 
Это он-то бедный???