Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,
а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...
А я все про белых логиков. Сам люблю, под настроение, подколы по .
- Свет мой зеркальце, скажи. Я ль, на свете, всех милее, всех румянней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но быть румянней и белее одновременно - нонсенс!!!
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я начинаю чувствовать и понимать дуалов.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Мне нравится версия с соционикой больше. Все таки понимание женщин после бесед с хомяками, это менее понятно. А вот, как соционическая шутка вполне объяснима, учитывая все заморочки с типированиями, и споры о критериях определения типа.
Жуков выходит из кабинета Сталина, и так с досадой:
- Вот же усатый чёрт...
Рокосовский услышал, доложил Сталину. Тот вызывает обоих:
- Товарищ Жуков, вот вы, выйдя из моего кабинета, сказали "Усатый чёрт". Кого вы имели в виду? Жуков не растерялся:
- Гитлера, конечно!
Сталин, сделав паузу:
- А ВЫ кого имели в виду, товарищ Рокосовский?
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер:
Законы исходных данных Спенсера
1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный — действует в абсолютном неведении.
Поздний вечер. Жена ушла спать. Муж тихонечко пробрался в кабинет и углубился в изучение ну оооочень мужских сайтов ))
Жена проснулась, глядь-мужа нет. Тихонько, на цыпочках заходит в кабинет, встает за спиной у мужа. Проходит какое то время. Муж листает страницы, жена смотрит. Вдруг жена говорит:"Стоп!! На предыдущую страницу вернись!"
Муж подпрыгивает от неожиданности, затем смущенно возвращается на нужную страницу.
Жена с предыханием:"Вот такие занавесочки на кухню хочу..."
Магазин, отдел чулочно-носочных изделий, белья и чего-то там еще. Вся незамысловатая продукция развешана по стене. Гольфы "Кочинелла", хихик, надо подруге порекомендовать, удивительное сходство с ее фамилией, носки "Донна", так, интересно, ой, а рядом гольфы "Дюма". Вот они и дуализировались...
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я подлиза.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек..
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, не знают где находятся, видят на опушке прогуливающегося человека спускаются и спрашивают :
- Сэр вы не подскажете где мы находимся?
(прогуливающийся посмотрев наверх)
- Вы находитесь в воздушном шаре на высоте 20 метров над землей.
Холмс поварачиваясь к Ватсону.
- Ватсон, этот прохожий навеняка "информатик".
- Почему? спросил Ватсон.
- Потомучто он дал абсолютно точный ответ который никому не нужен.
П. С. Вот думаю какой Тим вставить вместо "Информатик" мнения?
Человек, путешествующий на воздушном шаре, заблудился. Спустившись немного ближе к земле, он увидел внизу прохожего и прокричал:
- Уважаемый, не могли бы Вы мне помочь? Я обещал встретиться со своим другом час назад, но я не знаю, где я нахожусь.
Прохожий с готовностью ответил:
- Вы находитесь на воздушном шаре, на высоте около 10м над землей, между 40 и 42 градусом северной широты и 58 и 60 градусом западной долготы.
- Вы, должно быть, инженер? - спросил путешественник.
- Да. А как Вы догадались? - ответил прохожий.
- Очень просто. Строго говоря, все что Вы мне сказали - правильно. Но я не имею ни малейшего понятия, как использовать эту информацию, и я по-прежнему не знаю, где я нахожусь. Вобщем, Вы ничем мне не помогли.
- А Вы, видимо, менегер? - спросил прохожий.
- Да, а откуда Вы узнали?
- Вы не знаете, где Вы находитесь и в каком направлении движетесь. Вы дали обещание, но не имеете понятия как его выполнить, и при этом Вы ожидаете, что я решу все Ваши проблемы. На самом деле Вы сейчас находитесь точно в таком же положении, в котором Вы были до того, как мы с Вами встретились, но теперь это почему-то моя вина.
А вот анекдот про Дона. И его кошмар...
Идет ежик, видит сидит рыбак. Ежик думает: "Сейчас подойду, и спрошу:
- Рыбак, как дела?
Он мне ответит:
- Хорошо, ежик!
И у нас завяжется интелектуальная беседа.
Нет, снова не так. Подойду, и спрошу:
- Рыбак, как клюет?
- Отлично, ежик!
- А как погода?
- Замечательная, ежик!
- А как дела?
- Хорошо, ежик!
И у нас завяжется интелектуальная беседа.
Точно. Вот так."
Подходит.
- Рыбак, как клюет?
- Ежик, пошел на!!!
- Хм... Тоже вариант...
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе выдать пульт с двумя надписями: "кофе" и "ментальный секс".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Еще про рыбаков и тех, с кем им случается иметь дело:
Мужик сидит, рыбу ловит... Вдруг в кустах шорох, возня - вылазит заяц, и так по-деловому:
- Мужик, изолента есть?
- Неееааа....
Заяц ушуршал, мужик сидит с отвисшей челюстью. Через некоторое время опять возня в кустах, появляется заяц:
- На, мужик, держи изоленту!
.
))
мнения? 
Может, потому, что я - не рыбак?.. 
Теория не проверена, из за недостатка подопытного материала...